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从小特别奇怪，怎么我去的厕所旁边都有个女厕？后来才知道，她们暗暗喜欢我，都想法设法的接近我，于是就在我经常去的厕所旁又修了一个，当我方便时陪着我！
我的外国朋友告诉我的：娶个姑娘，居然是处女，多丢人啊！你想想，她到了嫁人的年龄居然还是处女，说明人缘魅力也太差了……
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友。
老板今天颇有感慨的说：哎，年纪大了，报纸越看越远，小便越拉越近。坐下就打盹，躺下就睡不着。
某日在报上看到吸烟对身体不好，于是我不再吸烟。后来又在报上看到喝酒对身体也不好，于是我不再喝酒。又隔数日在报上又看到做爱对身体也不好，于是我……不再看报纸。
没有苦男人，就没有新生活；没有新生活，就没有私生活；没有私生活，就没有性生活；没有性生活，你叫我怎么活？
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。“羡慕啥，没脱裤子呢。”
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”
咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
美国人心里不承认错误，嘴上也不承认错误；俄国人心里承认错误，嘴上也承认错误；中国人心里承认错误，嘴上却不承认错误。日本人认为自己根本不会错。
某系正在选拔班花，恐龙级的彩萍正在发表参选政见。“如果我当选班花，10年后妳们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。”结果彩萍高票当选。
甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，乙女说：避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？甲女说：苦啊！这就是我必须极小心的原因……
某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
对单身妹妹，我始终争取； 对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于13的，要有战略性眼光。
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？”
法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
刚刚出差回来的销售员冲进一家枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些的子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！”
“您最好下次再来，”店员说道，“这种子弹只剩下两箱了。”
“古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起！”
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
和一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其祸害苍生，劝其不要再吃了，答曰：一会儿你们扎营，我下海给咱们炸鱼去！皆倒… |
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发表于 2005-1-8 20:18:37
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