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痛
我一直自认为是个不错的女人,尤其是经历了和你这一年的生活以后！我变得不再那么尖锐,至少对你是这样,我会经常和你使点儿小性,但是不会真的和你生气!你想想哪次不是你随意的哄哄就好了!你以为是你哄人的技术高明啊？我可以明确的告诉你，只是我真的爱你,爱的不去计较,爱的忘了自己!
我承认你是对我好的,但是你决不爱我,因此这种没有源泉的好也变得苍白无力!
而对你的好不说事无巨细也差不多少!我爱着你的人,容忍着你的一切.可是你知道吗?即使在亲密的人也该有些回避一些事情,例如用脏话说我!而我对你的热爱对你来说都是这么的无足轻重!我不知道为什么你总能反向的曲解我的意思,而这些都在你的不知不觉中,很多时候,多少次我躺在你身边哭泣时心都碎了,可是当我听着似玻璃的心碎了的声音时,我是那么无能为力,甚至连离开的勇气都没有!
相处的一年多时间里,我是失败的,我没有成为让你迷恋而心爱的女人,我不后悔,也不放弃,但是我真的委屈,我的委屈需要宣泄.可是你连这个机会都不肯给我,你不喜欢我流泪的样子,不喜欢我午夜在外面急走时发泄情绪的心情.你只会恰到好处的拿捏我的弱点,所以肆无忌惮的不顾及我的感受,即使偶尔对我的退让和迁就也不是源于对我的爱,只是暂时还不想让我离开或是不屑于我沟通罢了!我一直不愿意去思考这个问题,就是不想面对自己懦弱的失败和无奈!我不是个事事争先的女人,但我真的太害怕面对自己的挫败,毕竟一直以来我是那么用心的经营着,而我肯用心经营的东西毕竟又那么少!
我不知道为什么我总无法做到让你满意!我学着煮粥,试着收拾屋子!你仔细想想,我这一年多来的很多方面真的那么不尽如人意吗?我在家可是油瓶子倒了都不扶的主,和你在一起的日子里你总是说我懒,我特别厌恶听到这话!我是个有自尊的女人,不希望自己是别人心中的懒媳妇!可你总是一次次拿它刺痛我!你责备我不收拾屋子,难道你的脑子里就没有我收拾屋子的身影.再者!大多数的日子是你住在家里,如果你平时注意点儿保持,屋子也不会弄得乱七八糟!我只是你女朋友,不是给你打扫卫生的保姆!再说你又何尝让把我它当成家了,处了一年多的对象，我连你家钥匙都没有,何谈信任,何谈家?难道你责备我懒惰时就不记得我给你洗袜子,洗内裤时的样子?我深爱着你,爱屋及乌的关爱着你的女儿,宽容着你原来的女友的到来!可这些你又何尝看在眼里,如果你感动我的付出,也不会这么不疼惜的斥责我！
你嫌弃我查看你的手机，可是我的手机你不看的吗？今早我睡觉时来的短信你不是也替我查收了吗？你讨厌我和网友有联系，可是你站在我的角度想过吗？我是和发展中的孩子，我的生活中需要一些纷杂的东西来充斥，而这些又是你不能给予我的！你总是用不信任的眼光窥视我和网友的关系，自以为一切尽在你眼底，可事实上你什么都不知道，什么都不辨证分析，难道这一年多的了解，我在你心中只是个水性扬花的女人吗？现实点儿说，我既然那么下贱我又何必和你在一起？你自己想想我为了什么？从个人生活问题角度来说，你比我大十四岁，不能保证我未来安逸的生活，不能给我婚姻的保证，不能作到我妈妈心中女婿的标准，我何不离开？从我未来事业和发展的角度来讲，你不能给我安排一份满意安稳的工作，不能给我提供个适合我发展的饿关系网络，我何不离开？唉！你何时理解过我的良苦用心呢!
PS:对不起,我实在需要个地方宣泄一下情绪,也许不该在这里这样说出来!如果大家觉得有感情要抒发我欢迎之至;如果大家觉得我这种方式不合适我再一次表示歉意! |
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发表于 2005-1-17 11:36:10
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发表于 2005-1-17 12:37:30
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