爱只一瞬间

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

在我踮起脚亲吻他脸的时候,我就已经爱上他了,只是我不知道,也不曾查觉。

所以这些年来我只能在车轮滚滚的往返中,回味与他的过往,在我与他和城市之间来回,每一次去的时候我都是鼓起勇气,对自己信心满满,我要告诉他,我还爱他,正如当初一样,告诉他幸福要靠自己去争取,可一站在属于他的那片天空和他共同呼吸一个城市的空气的时候,我却不能前进的驻在原地,是我自己一手浇息了他心中爱的火,是我教会了他怎么样不再爱我,我又怎么能奢求爱重来一次。 一个人的旅途很孤单,只是那是甜蜜的孤单,那是我对思念的寄托。

我们同在一个校园里上课,我不喜欢上课间操,那么冷的天,让我站在操埸,那种感觉很白痴。我趴在阳台上,感受着阳光带给我的暖意,眼睛不停在楼下那些白痴身上瞄来瞄去,突然间就只定格在一点上,我想,他就是那个可以让我不孤单的人。

我开始打听有关他的一切,他是学美术的,叫伍,是聋哑班的,有个同班的女朋友,一开始听到这些我并没有一点讶意,只觉得他也许会是一个新的尝试,那个时候我的骨子里有一点叛逆,只要认定了,就不会改。

我做了现在来说也许会很老土的事,写情书,我并需要一个整天对着我吐口水的人,也没想过以后会不会成为问题,想到了就做,说风就是雨,潦潦数语,我对他说幸福要靠自己去争取。

以后的数天,在我课间晒太阳的那十多分钟里,我总会看到站高一层的他也在对面看着我,尔后听说,他和女朋友分手了,为我吗?不知道,就算是,那也正是我想要的。

再然后就是临时抱佛脚,成人高考,忙得不可开交也无瑕顾及其它,想必他也一样吧。

考完了,也就可以玩了,约了他,在我的宿舍,同舍的都及时玩乐去了。然后就听到他说:“你找我”那时候听觉的冲击很大,我都已经求其次,没有想过他会更好。我低下头没敢看他,天知道当时我已经准备好了纸笔以备不时之需,为什么我没有打听到他会说话,为什么没人告诉我他会说话,而且还那么好听。

原来他也是有一点残疾的,只是左耳听力不足,戴上助听器,就和常人没两样了,我们没有多少交谈,因为我还在消化我刚刚听到的事。

天黑了,他要走,我送他出去,我们站在门口,他转过来,想说再见,我踮起脚来亲吻他的脸,那一刻我的心跳得好快,第一次那么主动,感觉很甜,只是在分开后,突然有一天我才发现,原来那个时候,在那么早的时候我就已经动心了,已经爱上他了。然后我的心就好痛、好痛。

我们交往知道的人并不多,因为那个时候的他对我来说,只是一种慰寂,一个在我孤单时候可以让依靠的人,这似乎不太重要,说起来虽然有些伤人,但是那个时候却真的是仅此而已。但那也是个必然的角色,我们是可以像正常人一样交往,我并不在乎别人会怎么样看我们,我只是不想投入太多,我还是怕被自己牵绊,所以不想大肆宣染,却不知道就是这一点成就了他心中所有的痛。他一直认为我对他的冷淡是基于这个原因,不管以后我再怎么解释还是解不开结在他心里的疼。

可他不然,他要我也一并参与他的生活,我们一并游走于他的同学之间,我常和他们一起去吃饭,然后在下雨的夜里他牵着我手在雨里跑,现在回到思念的日子里,我宁愿他当初不要么浪漫,那么我也不会在没有他的雨夜里,看着雨丝想他想得那么心痛,细雨如针,针针刺痛我心。

告别了那些孤单的日子以后,我感觉两个人每天在一起太闲也太腻,我开始觉得烦了,我开始无原无故的与他争吵,不可开交,我说我们分开吧?他走了,一句话不说。

两天了,我再次看到他,那种感觉好可怜,我找他,我想要说他大可不必这样,不值得的。可当他说他想我的时候,藏在心里的冷漠化开了,他是在乎我的。所以他留下来陪我。

那年,我们一起去看<泰坦尼克号>然后听他说爱我,他会像杰克对潞丝那样好好对我,我想这部据说感动了男人的电影,到了最后也感动了女人。而如果换做了现在,我也许一点也感动不起来了,那是否就意味了我们的感情会无疾而终。那或许是预言。

也许有了分裂的感情,到了最后再怎么样的小心冀冀还是回不到当初,也或许我们根本就不够努力。以后和日子里,尽管我们都很小心的不去挑起对方心中最难容忍的那根底线,只是有了毒不去除那毒就会恶化。我们分手,然后又在彼此最思念对方的日子里和好,好多次,分分合合,这样的日子拖了三年,我面临毕业,我原本就不属于那个城市,我心里清楚的知道,在我们分分合合的这些年,我已经或多或少的磨灭了在他心里对我的爱意,就算还有残存,那也不足以要他开口要我留下,我竟没察觉原来在不知不觉中我们已经变得那么陌生了,挽回的话不需要多说,再说了也许就是两个人的难堪了,我看着他走,没有回头。毛巾从我手上掉下来,落到水里,水溅到脸上,然后像泪一样落了下来。

从那以后我们不再相见,我却不知道在什么时候放了那么多感情,越见不到越是想念。思念一个人的日子很苦,我想逼自己忘记,可是当我越想忘记他的时候,我就越想他,就越是知道我爱他。我想说服自己,对自己说最后一次见他,然后就把他忘了,重新开始。我座上开往他身边的车,却是不止一次的往返,每次我只能站在他身后静静的看着他,不敢见他,怕扰乱他生活的平静,再次相见我想对我们两个来说都是压力,我想我们都无法面对,对感情谁也不能豁达。

看不到他的日子我们有时通话,没有了面对面才不会害怕说话。却不知道除了问候的话我们还该说些什么,还能说些什么。我不敢谈感情,我感觉到他对于感情的退缩,那段日子或多或少对我们都有伤害,只是到了最后,他的爱被磨灭了,我的爱却被提升了。

做回朋友吧!那样会好一点。可是他怎会知道,做过了情人,就不可能再回到起点,不可能见了面还会自然。那么那些过往的日子又算什么,他不会隔除在记忆之外。对我而言我们不论做回什么,对我来说都太难、太难了。因为我还摆脱不了回忆的纠缠,爱情的来犯。也许只有到不再爱他的那天,我可以试着做到。

我和他会偶而在网上碰到,问候之外,我是真的无话可讲。我只想知道他过得好不好,其它的他不想听,我也不能说,以前的过往已经够我回忆很久了,我不想要到了最后连爱他的权力都没有,我只想让他比我幸福,他一定要比我幸福。

我知道那些点滴很少,可是那些都是他留给我最好和最难忘的记忆,也是我不能挽回他的过去,能有曾经拥有,已经最好。

爱情曾经在一瞬间来到我身边,是我反手把它推了回去,也许在那里,我错过的不只是爱情

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