短暂的喜,长久的痛

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

“对不起。”

和super相处了三年,他都未曾对我说过一句对不起,分手后他才沉重的突出这个字眼。

和super在一起很快乐,但没有幸福。它会时时地逗我开心,每天打电话给我,看完小说我是他的“私有财产”。但是他对太多的女生都花言巧语,一向敏感的我也就自然地认为它对所有的女生都会如此的“调情”。更何况我们处在“好好学习,禁止早恋”的年代,

我和他又都是学习上的佼佼者。所以我们对彼此从未挑明过什么,只是每天都过着除了玩笑就是小吵小闹的生活。

每天都惦念super的日子持续了两年,想他和记日记已成为每日的必修课,而他对我真正很好的时间也不过只有几个月罢。那段日子里,他每天都以问作业或借书为理由打电话给我,甚至到我的家里来找我。我们一聊便是半个钟头。我们独处时,他总喜欢从背后抱着我,让我贴在他胸口。而我却毫无理由的对他的这种行为产生恐惧的心理,也许是因为不能确定super是否喜欢自己吧。

所有的人都认定我和super是一对,惟有我不确定。我的好友洁竟因为嫉妒而企图拆散我们。她本想追上super在甩了他以达到目的,但事实上,super并没有动心,却因为我对此事的吃醋而导致了我和他分了手。

分手的那晚,我和super通电话时的语气足以把整个世界都凝固。那时我只能感受到周身的冰冷与颤抖,我问他:“你到底喜欢谁?”本想得到一个答案的我却得到了一声绝望的反问:“你有究竟喜欢谁?”……原来我们相处了这么久,都不曾了解对方,甚至连彼此的感情都无从知道,这是多么可悲啊。我失望又伤心的轻轻说了句:“我以为你知道。”而他居然激动地喊道:“我不知道,你对我从来都没说过什么……”他那种逼人的语气令我快要窒息,“是你!”冰川下的火山终于爆发,但之后便是良久的沉默,最后我们平静的分了手。

那一夜,我已哭不出。甚至连任何事都想不起。独自呆呆的坐了好几个钟头,脑海中,他的好,他的坏,和他在一起的悲与欢全部都被空白所取代。心中连痛的感觉都已模糊,只剩下凉凉的麻木和不时的抽搐。

这一幕,短暂而又漫长的一刻,每每想起,都会感到眩晕和窒息。

分手以后,我们便形同陌路。上天却又像捉弄我们一样,让我们考上了同一所高中的同一个重点班,而在我们分手后的不久,他又有了新的女友,居然也和我们同班。之后的日子里,我和他每日的相见都成为万分的尴尬。偶尔默默地看着他的背影,或是偶然想起了他,心中总会有无限的感伤。

好不容易熬到了假期,终于不必每日都重复着难过和尴尬,女友又陪我疯狂了十多天,我已将近将他遗忘,但就在他的面容即将在我脑海中消逝时,他打来了久违的电话,说要见我。

Super来到了我家,他的每一个眼神,每一丝语气,似乎都想把我带回从前的氛围,但已受过一次伤的我有了太多的防备,始终没有被他带着找回从前的感觉。Super对我刻意笑吟吟的说每一句话,而我甚至连一丝微笑都挤不出。他终于明白了我有多伤心,就不再故作轻松,沉重地说起了过去,对我轻轻地道出了那句好陌生的“对不起”。曾经的笑容,曾经的泪水,霎时全都浮现在眼底。我不想让他看到我流下了眼泪,我转过了身,背对他,而偏偏这时他的一只手搂住了我,我终于忍耐不住,转过身,伏在他的肩上痛哭起来。

Super的手轻轻的环着我的肩,我希望他能紧紧地抱着我,但他始终是这么轻轻地,轻轻地……

也许现实毕竟是现实吧,不会像所读的小说那样,又一个浪漫的开始,一个完美的结局。也许只能像我和super没有开始的开了始一样,我么只能没有结局的结了局……

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