我输给了爱情

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

引子

一个被生活教会了什么叫坚强的人,当她得到一份安逸的爱情时,却不自觉地放下了所有的坚强,沉浸在那一份耀眼的宁静中,以为那是天堂,却不曾想,那是堕落的地狱。

峰是在我极度脆弱的时候走进我的生活的。

那时候我刚从一所不知名的学校毕业,为了蓝天上飘动的梦想,一人背起行囊来到了离家四千余里外的东莞,独自进行着开南地北的搜索。初出校门的我,总是唱着我的未来不是梦,总是相信自己天生不是沉沦的低调,然而,无情的现实一点点腐蚀着我原本充满激情与幻想的心灵。让原本就多愁善感的我的内心变得更加苍凉与无奈。

我感到特别的迷惘与无奈,孤身一人远在他乡,那一种落寞是无法用语言来形容的,更糟的是,我的身体也越来越不好,总有一种与生命赛跑的感觉。(虽然至今我都不明白自己为什么会这么想)痛总是在夜半醒来时漫延,觉得自己像断了线的风筝一样无所依托。

百无聊赖中,我学会了上网聊QQ,溺爱文字的我终于找到了一种渲泄的方式,虽然面对的只是一些跳动的头像,但感觉自己不会再那么孤独。

一个平常的日子,我的QQ里又多了一个人,他说他叫峰。

没有想到的是,我们居然是那么默契,有一种相见恨晚的感觉。我喜欢点击他的名字,通过敲敲打打后把自己内心的苍凉发送给远在深圳的他;而他则是温柔地安慰我,与我一起探讨无奈的人生,告诉我许许多我原来都不知道的道理,刷新我的灵魂,我的寂寞。

我开始频繁的上网,开始同他一聊就是几个小时。我给他讲一个女孩怎样在一场变故中与梦想中的大学失之交臂,后来是怀着一种怎样的心情在一所她不喜欢的学校里生活了三年,内心深处有多少不甘却又有多少的无奈;而他则给我讲他失败的婚姻,讲他漂泊流浪的心……有他的日子,我不再孤独,同时,一种温暖的思念在心里疯长。

去年的夏天,我见到了笑容如秋阳的他。那一刻,我们恋爱了。

相爱的日子真的好美,他温情的关怀化解了我心中孤独的寒冰,飘零的心终于找到了一个可以停泊的港湾。那时的我,感觉自己像一个累极了的孩子,好想躺在一个安全的地方好好休息一下。

一个月后,我同他一起来到深圳,有了一个小小的“家”。

那时我找工作用了好长时间,他并不多的工资支撑着我们温暖的家。每晚,他都会加班到十点后再走半小时的路回来陪我,其实他公司是有宿舍的,可他说怕我孤独;其实他是可以坐车的,可他说每天两块钱久了就要很多钱,多留点钱我可以安心找工作;然而,在他陪我面试时,由于太热,虽然公司很近,但他还是担心我若出太多汗了会影响面试结果,情愿打的,因为的士里有空调……

他包容了我所有的任性,对我照顾的无微不至。每天中午都会发信息给我,只为问一句:“老婆,吃饭了吗?你身体不好,千万要吃好……”

那段日子,手机想起的时候我就会万分的感动;那段日子,每晚做好饭等他回来,那种感觉是焦急而又甜蜜的;那段日子,门铃声与手机短信声是这个世界上最美妙的音乐……

每每想到在这车水马龙繁喧华喧嚣的城市一隅,有一个属于我的心灵的栖息地;每每想到那万家灯火中,有一个窗是为我而亮;每每想到,在这人情淡漠的都市,在一个人的内心深处,有一块地方可以让我停留,我虽是这个城市的过客,但却是我们温馨的家的归人!我觉得那是一种耀眼的幸福,幸福的让我心悸!

我太爱他了。

从小,背着一定要争气的重担成长,在所有人的面前,我都是那么的坚强,坚强的不知道什么是眼泪,我背着一副沉重的十字架渡过了我的少年时期。而走上社会后又有诸多不顺,让原本就多愁善感的我的内心成为了一片沙漠。我一直觉得我的心是漂着的。是他的出现唤起了我对生活的热情。同时,我觉得自己太累了,我想好好休息,好想好想。

终于,我放下了自己所有的梦想,把自己想像成一只受伤的小鸟,沉溺在他的世界里疗伤。

我放下了所有的坚强来享受他的疼爱,我越来越在乎他对我的关心,他在我的心里就像一个珍宝一样,我唯恐失去他。于是,当他没注意到我的时候,我会想办法让他重视我,更多的时候我不惜虐待自己,为的就是看到他疼爱我的眼神……

然而,对于他来说,激情已被流水一样的生活渐渐地磨损了,他不会再像当初那样火热的对我,在他的世界里,除了我还有更多的朋友,还有他的网友和他爱好的电脑。可我的世界除了工作就剩下他了,每一天,下班后我总感觉自己是一路小跑回家的,我真的太在乎他,太在乎我们的家了。而他,总是住在同学或是朋友家去玩。

其实,平淡的生活才是真的,我明白这一点,可是我接受不了。面对他的淡漠,我开始同他吵闹,开始更加疯狂地虐待自己,之后再认真地同他道歉。我们的生活开始这样循环。

终于,我们都累了。他的累是因为对我们的生活失去了信心,而我的累是因为这样无休止的吵闹,我感到了一种无助与无望,那一种感觉比死亡更可怕,因为,我真的不知道失去他后该怎样生活。这一年的生活,原来那个坚强的我已经荡然无存了。我在爱的世界里彻底投降沦陷了!

我们用十个月的时间来相爱,用两个月的时间来吵架,最终,我们都被折磨的精疲力竭!

我们还是分手了。

虽然我用尽了所有的语言来同他分析我们的生活,希望我们能够重新开始,平静地生活。毕竟在这竞争残酷激烈的都市里,我们的家为我们的心灵遮挡了那么多的风雨。

可是,他还是走了,他说,他享受家的温暖的时候忘记了经营这个家;而我,用太多的让人承受不了的爱来生活,他感到厌。

他走了,在我结石病发作腰疼得几乎不能上班的时候,他离开了我。我们的家只剩下一间房子了,还有这满屋子的回忆……

一年的爱情生活让我深刻地体会了幸福的含义,痛苦的分手让我的心支离破碎。他走后,我守着我们曾经的家黯然神伤,认识他之前的生活让我感到的是生活的累,而分手让我感到的是灵魂的累。

我开始一夜一夜的失眠,然后一再地诘问自己:究竟是爱他还是只在乎他的爱?

我的心告诉我,我爱他,只是,我用了一种错误的方式,我不懂得怎样去爱。

幸福的爱情最终耗尽了我所有的心血与热情,我不知道,分手后的我究竟是应该为终于不用因痛苦地爱他而感到释然呢?还是因我失去了我的最爱而痛心呢?

我只知道,在与爱情的较量中,我输了,输得那么彻底!

我输了爱情,更输了自己——那个坚强的不知道什么是眼泪的女孩!

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