过去的,永不再来

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

2004年8月14日,雅典奥运第一天,刚刚知道气枪射击的杜丽为中国代表团获得第一枚金牌,淡淡一笑。可那种情感毕竟显得遥远,我仍旧在想这两天,一些情感上的波澜起伏,在我心里,一直左右着我,在我高中的时候,我似乎疯癫,会使你们大笑,当我说出那些类似荒诞和愚蠢的话,当我在课堂手舞足蹈,取笑于人的时候,我知道是很多人不屑的,有人说,我从来都在装疯卖傻,想引起别人注意,我不作回应,因为任何一个稍聪明的人都知道,如果他要让人注意自己,他首先不会想到我这种愚蠢的方式,以一个怪物,异类的举止来显影自己的与众不同,当我和所有的人说起我要考北京大学的时候,我自己都不知道那是什么,他们把我取笑,可是,我已经无心计想那些责难和嘲笑了,如果应要给那段下个定义的话,我的那些荒唐的言辞和举止,完全是作为自救的,我是个天性忧郁的人,在中学时代,我失去了很多,我初中时最要好的朋友,六年,如果要计算,我与她有六年的情谊,她的名字叫黄莹,我一直以为她是我中学时代,最要好的异性朋友,我一直以为我和她能做一种朋友:也许很久不见面,但一旦她有什么事,我定会献出我的真心,帮助和宽慰她的。可是,我们现在如身在亚斯格特的冰冷。也许要有个解释,那就归于世事无常吧。一个我喜欢的诗人曾经说:岁月会把我们渐次带走。。“这话真实,却太让人无法接受。关于真挚的情谊和人与人之间闪光的关慰和关心,我是多么想一辈子拥有啊,一个朋友在他人生一个大转折的时候,曾说:离别的泪水,我不能抑止,为什么人生没有永远,只有离别。”他是三十岁的男人了,他现在有了一个崭新的人生,有梦,然后要将梦实现,之后,他说,他要大哭一场,拼命的哭,哭出曾经所有的委屈和不甘,哭出所有的付出和感谢。因为他已经很久很久没有流过幸福的眼泪了。我看到这些,泪流满面。如果我那无限的忧戚无法释怀,我只有带着它前行。我和他一样,喜欢有梦的人生,更喜欢梦想达成的喜悦。

离开中学这一年,我有了很大的成长,我不曾埋怨过谁。也对那段苦闷的日子永不言悔。只是,我必须承认,我遗留了一个必须解决的问题,当时没有解决,现在可以了。在那些内心凄楚的日子,我的朋友在外地给我写信问我,有没有喜欢过谁,我说,我觉得自己很失败,在任何一个时期,我心中都有隐约的对某个女子的感情,不管那是爱情还是友情,总该有的。可是我的回答是没有。然后,我的时光在静静的延伸,如同囚禁。可是,多好啊,上苍没有将我全部的遗弃,他让我在一个时期,开始发现并且在心里衍生一份感情,这份感情是关于一个女子的,她的名字叫:熊蓓贝。

她在我心里的感情,是渐次建立起来的。我和我的朋友说,她有着很纯真的气息,长发,面容不艳丽,可是绝对能让注意她的人,想一直注意她。我也许就是一人吧。我讨厌所有的造作和年轻女性的夸张的对世界的要求。她其实如此普通,和所有班里的同学一样,玩在一起,谈时装,谈时尚,比如周末去不去买衣服,你这耳环哪买的之类。她可以说,一点也不温柔,她会自由无忌的笑,她会很自然的和你们交谈。可是,尽管我没有和她说过话,可是,我会把她静静观察。我见过她温和的一面,在课后,在课堂上,在人群中,也在高三晚上的自习课上。我无法相信,在我那短暂的晚自习几日中,我多么痴狂的将她观察。她披着长头发,发丝上还湿辘辘,我做在她的侧面的远的角落里,无法看清她的脸,我想坐在她的对面,象一个很要好的朋友那样,和她聊上几句,那么这个无聊的自习就没有遗憾了。可是,我没有,我的勇气多么细微啊,只是,我又如此容易满足,她让我见到。她在那埋于学业。每次考验,老师在报分数的时候,所有人的我都不关心,包括我自己。那些微小的事情。可是当她在数学考试中拿了100多分的时候,我多么替她高兴啊,我那轻浮的成绩,对我心里的影响又有什么呢?

可以说,她完全是用特别的气质将我心中的感情升华,可是,朋友,你知道吗?我这么多年来,我要得不多,我只想一两个知己,我所有的付出不曾得到。我那错误从何而来?存在吗?我在痛苦的日子,丢失了朋友,丢失了学业,丢失了几乎所有的宽慰。我是凄楚的独行大侠,脆弱得又如同婴孩。我携着那几本日记。无论在哪,我多都带着,那是唯一能证明我曾经历过这些日子的。生命大抵就是悲欢的记录吧。

我感谢那些老师,李新平老师,李胜涛老师。他们善意的劝告,我心怀感谢。在走廊,在办公室,我都和李新平老师,谈那些泡沫的愿望,我说我可以很快的进步,只要我想。可是,我那不期的悲伤已经将我撕裂得体无完肤。我也并不在意在哪进行我的学业,我从来都不适合呆在学校,我那自由的思想,完全将我占领。不过,我多么感谢这些善意的警劝啊。还有,李胜涛老师,他在高考前一天,在师大与我撞见,都和我说:用点心,考试时仔细些,发挥好的话,争取打个120。应该不成问题的,我在心里谢谢他,尽管在课堂上,我那么不配合他的工作。那么荒唐的举止常使他遗憾。是的,我的语文拿了70分。他曾在教学的课后和我谈起,如果浪费自己,我就会是这个分数。可是,我又多么不关心我的学业啊。

在我的高中生涯中,我不知道我能将什么称呼为幸福的得到。我每一天都在痛苦中流自己的眼泪。我永远不回避自己真实的内心。永远不归就于世俗的定义,什么叫做男人有泪不轻弹?我内心悲伤,我就会流泪,如果我是个人,有血有肉的人,我就会这样。这多么自然啊。

我真的要得不多,我只要一份友情,她的,我永远记得去年7月1日,我们这些同学去返校,照毕业照,学校要安排一些事情。我坐在教室的最后,坐在几个男同学周围。她,熊蓓贝,坐在教室的后面的中间,被一群女同学环绕,或有无的谈话。我不能看到她,只能由她的声音从内部传出。我的视眼望着窗外,尘灰的屋瓦,蓝天,刺眼的光线。陌生的人在楼下行走。我一直在想,我该怎样勇气的走到人群中,走到她身边,什么也不顾的抓住她的手,到走廊上,和她说话,只说一句:我们能做很好的朋友吗?很简单的问候的那种。”然而我没有,我强抑制着眼泪,可是我的眼眶潮湿。因为今天的主题是:离别!“老师教我的名字,我上台,在前台中间,我一瞬间忘记接过发下来的东西,我望着对面,那个即将与我分别,即将长久不见的,令我喜爱的人。我的视力不好,我看不清,人群也一一将她围住,我泪眼模糊,只有两三秒的时间,我不能长看,因为我会感到局促不安。我终于走开,在离开教室的那扇门时,我强压的泪水破堤而出。我用手捂住我的眼睛,手心里是我全部的泪水。我的亲人曾说,我的这双手是写字是握住书本是总将创造的手。可是现在,只有泪水。我不知道,是不是现在许多人已经早已泪水全不,心里也全部感动和感激可言。活于麻木和周遭的世界。我走在回家的路,我一边走,一边放肆的痛苦,因为,我知道,离别的眼泪我无法抑制。如果有人愿意,我多么想和他一起哭啊。

我一直在唱,罗大佑的”你的样子“,路人见我,诧异的眼光,他们或许不能理解,其实,这才是人生。

是的,一年了,我不曾将她忘记,大学里,我在凌晨的时候和一个女子说话,真实的内心表达,她说她喜欢我,只要我答应,我们就是男女朋友,呵呵,多么有趣。我知道,那些类似精彩,灵感飞扬的言辞。那些因为孤独而不来亵渎和轻视爱情的人,多么可笑啊。我拒绝。并且我要的是最真挚,在我艰辛和需要宽慰的时候,她能给我这些。不过多久,她成了别人的女友,我仍旧独自一人,写作,与几个兄弟在凌晨还爬墙出去喝酒,为了一个青涩而又永远不忘的词汇:”青春”我对那夜的决定,从不言悔。在我心里,孤独和爱情是不一样的。爱情可以驱逐孤独,可是孤独不是获得爱情的理由。生命中的女子,她不算。

这些日子,我将她,熊蓓贝,天啊,我这怎么拉,我不知道世上有这样一种感情:分别愈长,思念愈深,我是个性情中人,在连续三天的夜梦里,我与她相见,象高中时候,一样不说话,一样有各自的生活。可是,一样我却在梦里流眼泪,一样希冀这样的时刻永远停留。我甚至用手抚摩过她的面庞,她什么也没说,直在梦醒后,消失。

我暑假在一家公司里实习,我得锻炼自己,为了梦想,可是我不知道,除了工作,我在其他的时候能不能不想她。我甚至在工作时也在想念。我做一个成年女性的助手,她让我尝试着写个策划,关于房地产的。我精力不能集中,那些什么楼盘,什么投资限额,什么小户型的发展之类的东西,我毫无心思来做。我只想她。我甚至,一边无心的写着策划,突然间就大哭起来,泪水大滴大滴的下坠。落在键盘上。我用手遮住眼睛,毕竟这是在公司里。他们都是成年人。我抹去眼泪,继续做要做的事情。

这样的日子不能停止,我内心无法承受,我给星沙之声的肖莉去电话,我不知道我该怎么办,她是我一个很感谢的人。成熟的谈话,成熟的头脑,成熟的生活态度。就在前天,我一直不敢逾越的事情,开始破裂了,我的勇气膨胀开去,我找到电话簿里所有存的号码,尽可能的想哪些号码能够联系到她,我给她从前的同学去电话,在分班之前高一时候的,罗斌,陈巧,黄青,龙兰,贺萍,倪帆,尽管这些极大的可能都不能确保找到她,可是我只要尝试就有可能,从那些频繁的电话中,他们见接的又给我提供别人的,再通过别人看看能不能找到。那夜,我要了20多个号码,我打了三十个电话,这里面的用心我不能否认。可是,如果我的愿望能达成,和她联系上,并且她能够听我的一些想说话,接受我和她友谊的要求,那又有什么呢?我在快十一点的时候,接到贺萍的电话,她并不认识我,通过她,我联系上了熊蓓贝,这个曾经写在我日记,如同写在生命中的女子。

我拨通了那个号码,“你好,是熊蓓贝吗?我是你高中时候的同学,那个有些荒唐的贺超。”“喂,你是谁呀,别搞笑落,”她说。”我真是你高中的同学,贺超。也许你不记得我的,可是,都一年了,有些话我想和你说。挂了电话,我给你去短信,你看看吧。“我挂断电话,”写短信大约有20多分钟,我全部写好,一起发过去,至于我写了什么呢?那些话,最后只能成为匕首伤害我,鲜血直淌。她回了短信:我有些迫不及待,因为我最后的心迹是表达能不能与她成为朋友,彼此问候的朋友。我想她不会拒绝的,并且我还说过,我从来不会影响她的生活。因为我会想,她有了大学的学业,也许也有了属于她的感情。我记得去招生办拿档案的时候,我就注意了她的名字,她被录取到了经济管理干部学院。可是,我的朋友,你知道,她回答了一个字:哦“这种理解和概括,太抽象,太深刻,也使人伤害太深。我大叫一声,母亲在客厅里,听到进我的房间,问我发什么神经,我不敢看她的脸,因为我满脸泪。我不死心,我认为我可以得到她的友情,我给她去电话,电话通了,只是没人接,我的电话自动停止拨叫。十分钟后,我再给她去电话,电话通了,这回不是没人接,是有人挂。那个人是我如此真挚喜爱,又如此想要建立友谊的人。我年少,我不知道,真挚并不是获得的理由。

我马上给肖莉去电话,那时候快要凌晨,我说:对不起,我不得不打扰你。我心里太痛,梦幻也在今夜破碎,我只要一份友情,哪怕一个月,甚至几个月问一个好的友情,可是我不能得到,痛苦中得到也不可以。她说了很多,我们谈到快一点,她的核心是:不要对别人做任何的要求。在几个月前,我听到了她同样的话。那时候是那个叫做黄莹的女子。

我在那夜心脏疼痛,没有睡眠。我被置身于荒野,我艰于呼吸。凌晨两点爬起来,洗冷水澡,因为,今天,世界遗憾,我,遗憾 !我祝她幸福无边。在任何时候,我会高兴你友谊的接受。

第二天,我给她去短信,是疑问。为什么不能?今天,我给她去短信,我说这或者是命,我没有埋怨,我是性情中人.

我忆起朋友的话,这个朋友不曾见面,这个朋友如今成功,他说过,他想过人生的意义,唯一的完美就是在最高潮处戛然而止,他说他成功后,要大哭特哭,要他的朋友别阻拦他的泪水,因为他们都了解这个梦想背后的艰辛,因为他已经很久很久没有流过幸福的眼泪,因为他会在成功后,在庆功宴上与所有他的同事告别,他说如果愿意就和他一起哭,因为你也曾忘我的奋斗过,从前,他的委屈和不甘只有自己知道。他要哭出所有的感谢感动和抱歉。他是个三十多岁的男人,同样,我在想有一天,如果有一天,我要叫上同样的他不曾见面,我也不曾见面,但都给彼此带来内心的宽慰和支持的朋友,一起喝酒。一起大笑,一起大哭特哭一场。

如果一切都真实得可现,如果一切真实都可以值得宝贵,如果一切都是真实的烙印在生命的青春中。那么朋友,请让我今夜再哭一场,然后咬紧呀,去忘我的奋斗,把梦实现吧。

还让我说一声:我记得,亲爱的,记得。

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