心曲

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

离开平子已有八年了,我离开他八年,时间和距离让我离开他八年,我们未曾联络的三年和从未谋面的五年。平子,一个在我灵魂深处烙下印痕的男人,一个无法从我灵魂深处真正离开的男人,一个任何男人都无法取代的男人,一个让我真正爱过而拥有真正爱情的男人,而我却“离开”了他。残酷的离开了他!

为什么?为什么,这样让你刻骨的男人你也可以离开?……如果真能理解我,如果真能读懂,你也许可以找到答案……

其实,说真的,离开他也许没有原因,但是那也许是我一辈子的秘密,我不想告诉任何人,包括我自己,更不想告诉平子。然而平子是我的灵魂,他也许能知道,也许他不能读懂。但是我憋了八年,我可以逃避一切,可以欺骗一切,可无法逃避和欺骗自己的灵魂。我不能这样地离开了,我不甘心我的心、我的爱,真的让他永远生活在恨里,也许我不值得他爱,可我不甘心自己被他恨,爱得深,也一定恨得深。他一定还在恨我,因为他爱过我,我不能确定我是他一生中最爱的女人,但他一定真爱过我。他一定认为我们曾经拥有的一切,都是我在欺骗,其实真的不是这样,我没有欺骗他,无论是在什么时候。爱是没有错的,我爱他,甚至是任何男人都无法代替的爱,我敢坦诚说,平子是我一生中最爱的男人。可是这样的男人我却可以离开。也许我就是这样一个女人,一个单纯、幼稚无知的女人,一个常在爱与恨中挣扎、矛盾的女人,也许我真的是有些善变,可无论是怎样的变,我的灵魂却无法改变。虽然变的是女人所想要的虚荣,女人的欲望,女人的自私,女人软弱,女人的依赖。在我离开他的那段日子里,我确实是被自己的幼稚而困惑了,也许真的是外面的世界很精彩,外面的世界很无奈。也许平子也很了解我,我过于单纯。在他眼里我似乎是一个浮躁的女人,也同样的没有安全感。还记得平子写给我的《味道》,让我感动的心为之流泪,可我还是选择了离开,尽管我无论怎样不再他身边,可我的灵魂早已给了他,一切都是他的。一个没有灵魂的躯壳,除了平子,我还能真爱谁呢?也许没有人真能懂我,虽然我想要虚荣、欲望,可这一切,这一切只是来填补我空虚的灵魂,我知道我无法离开平子。可我却很无奈,无奈我所要的现实,无奈我深爱的平子,他也曾是那么令我失望……他不能给我安全感,不能给一个普通女人所要的生活,安定的生活。其实我只是想要一个安定的生活,普通人的生活,这样的要求算不算高?当时我也想过,只要和他在一起,无论做什么,我也无所谓。但是不能没有安全感……虽然他爱我,但从未诚心要和我结婚。也许他还不够成熟,不想太早结婚,可是对于爱他到了极点的女人,所要的东西真的是很多。也许我就是这样一个女人,想要的东西太多,平子可能不能给我吧?又也许我从性格上和他真的不合适,我们都是自傲自负同一类型的人。我们可以相爱,却无法相处。即便我们真的在一起生活,迟早也会分开的,因为我们的性格是对立的。当然,那样我们的爱可能会甘心一些。同时,我的爱是自私的,我也许不该知道平子太多的故事。我知道,平子虽然爱我,但是在他的灵魂深处,也许有个女人更让他爱。我不能接受这样的事实,虽然平子没有这样亲口对我说,但是我知道我不是他一生中最爱的女人,也许是我不值得他爱?但是真的,在我和他的那段日子里,我不能接受他心里还有别的女人,也许平子就是这样一个重感情的男人,他喜欢怀旧,喜欢没有得到的东西。这也许是我爱他的原因之一。也许也是我了解他后,而离开他的原因之一。在我离开他的那段日子里,我知道,我不能再拥有平子了。我在他最困难的时候离开了他,在他最无助的时候没有给他希望和勇气,在他最需要我的时候,我却不再他身边,曾经平子对我说,对我就一个“望”字,希望、失望、绝望。我知道,我真的不值得他爱了。虽然他是那么的需要我!但是我却对他付出太少,甚至从没有给他关爱,让他彻底对我绝望。我们已经不可能了,也许我们可以续前缘,但是我们无法回到几年前那种没有渗一丝杂质的情感,无法回到从前,我们之间真挚的爱、纯粹的爱、刻骨铭心的爱!我们无法回到从前了,因为我太了解平子,知道他的爱是不能有一粒沙子。所以平子,我选择离开了你!因为我不值得你爱,我辜负了你,我已经不再是从前的你了,一个纯粹的你!曾记得平子说,他爱一个人,就要得到她,并且要和她在一起。可我却和平子的心态不同,我爱一个人,不一定要得到他,只要他过得幸福,为他人之幸福而幸福,我不一定要和他在一起生活。虽然这很痛苦,但是我不能给平子幸福!爱得缠绵而冷冻,这只会使爱情疲惫而痛苦,我当然也不否认拥有的幸福。也许是我爱得不够彻底吧,人说爱可以包容一切,但对平子,我真得没有办法,我就是这样一个女人,一个自私、孤傲的女人,我不可能在他面前没有自尊,没有骄傲,失去自我!所以,对平子,我只能是残缺的爱,这样也许还有一种残缺的美。如果真的在一起了,或许并不知道爱原来有多深,并不知道原来自己是那么爱他,如果平子真的喜欢怀旧,他一定也会想我想到心痛,虽然我不愿看到他痛苦。如果真的没有和心爱的人在一起生活,是人的一生中最大的不幸!人的一生本来就是矛盾、痛苦和快乐的组合。有的时候,人必须学会放弃。我没有办法,我只能这样选择。或许是我太了解平子,我知道平子需要什么,我自己需要什么。只有这样,平子才可能更幸福。我知道,从一开始,我就不合适平子。平子应该找一个成熟、稳重、能和他分担一切的女人,我也许不合适于他,虽然我很爱他。从一开始,我们的相爱,就是我自作多情。我们都太冲动,虽然所做的一切,我都不后悔。从一开始,我们也许就不该相爱,虽然他让我觉得一见就很亲切,一见就让我知道自己将会被他困住的男人!一切的一切,都似乎是注定的,一切都无法改变了。曾记得平子在信中告诉我,他已经把真实的情感交给了我带到了南方,唯一的一颗交给了我,他再也没有爱的种子。这是我唯一感到心痛的话,当然也倍感幸福。至少我读懂了他,他爱过我,虽然不是“最”真实的情感,但是他真爱过我了。我觉得自己很对不起……我不能这样对待平子,这样也许太残忍!……平子,八年了,你重新找到了你爱的种子了吗?一定找到了,对吗?!无论怎样,我都会祝福你,真心祝福!至少你找到了,我会心安一些,因为我不想去背一辈子的感情债,我也会放心了,当初我的离开,让你找到了属于你的真正的幸福。如果你真的没有找到,我的心永不会平静,也永不安宁,永不放心,真要让我这样去牵挂一辈子的你,欠你太多太多……我无法忘记曾让我如此感动的诺言:你和我是连体的,不可分割的。我从未听到这样震撼灵魂的承诺,这是你写给我南方信里的话,你知道吗,这句承诺一直让我心痛,也让我不能自拔,不能相信,我们的爱情真的如此脆弱,我们的爱情真的就那么容易摧毁,这就是我们的爱情?!…如此心痛的承诺……我知道,这一切都是我的……是我的选择……

爱过,就不要说后悔,一切都不会后悔。既然我离开了平子,我们的故事就已结束了,早在八年前就已结束了,一切都不会重来。只是一切让我不甘心,不甘心这样的情感……

八年了,平子,你过得好吗?!一声意外的问候,你不会觉得陌生吧?平子,你真的过得好吗,可爱的她还好吗?!曾记得新年到来时给你们送去过祝福,你收到了吗?!一直没有回音,难道你没有收到?心也没收到吗?还是你一直还在恨我?还是担心我们会情不自禁……不会的,一切都不会重来了。当然,我更不会重新扰乱你新的生活。只是,我们只是一个特别的朋友,不是吗?我们都经历了风风雨雨,八年了,怎么可能还回到重前再续前缘?我们的故事早在八年前就已结束。只是……不知是什么力量一直让我无法不去关心,不去思念……午夜梦回,多少次在梦里呼唤你的名字,常常被梦里牵魂梦绕而惊醒。记得去年新年快来时,送去的祝福一直没有回音,牵挂了心灵的感应,终于梦里你给我回了信,信中说,:可爱的她很好,你们现在都过得很好。……梦里一次又一次的告诉我你的情况……甜蜜而辛酸,痛苦而快乐……

一直以来,不论怎样,即便不在一起,我相信灵魂的永恒。记得2000年我生日的一个晚上,你一定给我来电了,虽然我没有收到,但我的心灵已感应到了。前不久的一个夜晚,我只偶尔接电话,却接到一个莫名的来电,虽然对方没有回音,但在我的心里我知道一定是你!后来,我知道,你曾接过一个电话,太久了,太心动了,一切都无法心静如水,所以我们都错过了……知道吗,永恒的心一直都有感应 ……无数次,梦里也同样的感应……

当梦醒时,才发现你原来只是我的一个梦……生命中第一束玫瑰花和最美丽的玫瑰花是我最爱的男人送的,我已无怨无悔了……梦醒了,我也醒了,太阳还是明媚的,心也同样明媚了。因为,我们都已有新的生活……

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