片断

终究，我还是开了口，当我把喜欢两个字轻轻吐出口时，我看到了你惊慌的表情。于是，我也就懂了。

暗恋2年后，我常考虑的是我该不该继续屹立，结果是我一直不曾屹立。她好象远离我的世界，只有那一叠厚厚的信和40秒的摄像。好象又充斥在我的梦醒模糊间，回忆着她给予的片断：

在家看她信的时候，脑中全部是她的身影。这时候，我总希望旁边有个人。不是可以陪我聊天，而是能吸引我点注意力，让我可以不那么想她。几百张信纸发着各种清醉的味道。那已经是个遥远的梦，可我一直沉迷其中。哀伤适时顺着桌脚爬上来了，忧郁开始蔓延，淹没了此刻的我。哀叹浮生若梦，感忆曾经年少。这就是我的忧郁，我的幼稚吗？那年那年，我什么都不懂，只是快乐的向前跑。

那年的暑假很热，她最后一次约我。我们一起喝茶，我偷偷的给她摄像，她则构思着怎么开口还我送她的戒指，N分钟后。牛奶变的索然无味，抓着戒指的我的手也不知道往哪放了。等我握着我人生中的第一枚戒指有点清醒的时候，我已经在那个公交车站坐了一下午了，晚饭还是要吃的，吃了后又回到了公交站。哎，没办法，谁叫我买的戒指在这路的公交车身上印着大大的广告。我接着清醒。捂着脸，已经看不到那刺眼的广告，旁边开过的车带来点点的风，手中模糊的是戒指的璀璨。当心情低劣的我觉的这点风不够爽的时候，我决定去桥上走走。扔了戒指后，我突然明白了一个真谛：送礼还是要送钱（不是脑白金）送钱实惠，退回来自己也实惠。闹嚣的桥上，人们不会发现20岁的我，已经突然长大了好几岁。

缘分几个片段／总是将你名字写满／记忆磨磨碎碎／你的影子无法消退。遗憾，仿佛已经无法避免了。我知道你差点要跪下求我忘记你了。而我比你更想。可你碎花衬边那抹白细的脖子；动人笑靥上的那点黑志。。。所有的一切在我朝思暮想中，早已无法忘怀。

有个女人说我身上有跟肋骨是浪漫做的，当我能构思的浪漫氛围都是想为你营造时，我才发现，我已经深深的爱上了你。那晚打电话你哭，我打电话给心爱的女人，她却为另个男的哭泣。我终于，明白，从头到尾，只是我一个人偷偷的在乎。我没本事让你喜欢。我不会72变也没有爱情36计。我只是在玩单人游戏，我只是个演着独角戏的可怜戏子。

女：“你不要苦苦守侯了，我不相信宁波没好女人”

男：“宁波很大，是有很多好女人，可我心好小，只有一个你”。

你哭了，这是我第一次知道你为我哭。你为了我心安，又传说成第N次为我哭。虽然是为我哭，可我跟你为他哭时一样的难过。也许我爱的发疯，我付出一切。能换回的只是你一滴不知道是同情还是感动的泪水。

忧郁的人的爱情总是越走越悲哀。3年换一滴眼泪。我隐隐觉到出门的第一笔生意，好象是做亏了……