花自飘零水自流

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

我和她的相识,总被自己以为是上天的安排,前世的因缘。因此,无聊的我很愿意去幻想,幻想与她将会发生的浪漫爱情故事。然而,幻想始终是幻想,她也只能成为我永远的记忆。

一年多来,我一直都不曾对她表达过爱意,甚至和她说过的话也是屈指可数的。也许是出于自己内向的性格,一种自卑的心理,但更多的是害怕,害怕她坚定的拒绝,害怕看到她那不屑的眼神,更害怕以后我们会形同陌路。我不想失去一个能给予我动力的人,哪怕她永远都只是我众多同学中的一员,既然缘分还未使我们相知,那我也只能等待。

默默地等待,注定是无结果的,这一点我应该早就想到了。可自己并不愿去多想。至今连我也不知道这是为什么。很不经意间,发现了她和一个男生交往得很密切。起初,我还自欺欺人的对自己说他们只是一般的同学关系罢了。然而,一次晚会上,让自己彻底的明白了。看着他俩在台上翩翩起舞,听着同学相互间的议论言语,那一刻,我无语了……感觉好怪好怪,一种无名的痛楚涌上心头,抑制不住自己,眼睛不禁湿润了。那晚在我的记忆中是模糊的,我不知道此后发生过什么了,确切地说,是我不想知道。

一天又一天,我也只能远远的看着她,看着他们出双入对,形影不离,似乎她除了他,在这个世界上就再也没有其他人的存在。我很嫉妒,表面上,我是那么的若无其事,可又能有谁知道我内心的苦楚!嫉妒的心源于我的自卑,我承认自己的一无是处,承认自己无法与她的“白马王子”相提并论,不论在哪一方面。自始至终,我都是在扮演着失败者的角色!

想想我也曾做过一件很傻的事,那就是给她写了一封匿名信,可笑的是自己还自以为是的以为如若她有注意过我的存在的话,由信中的种种提示她该知道是我写的。然而上天总是不如人愿的,她并不知道是我。再后来,在她的一个“好心”朋友的一再指点下,她才第一次真正的认识了我,因为从她破天荒的看我一眼中,我可以感觉得到。可她并没有任何表示,甚至让我觉得她对我多了一种警惕,我开始有些后悔了。唉,她竟是如此温柔地把我最后的一点希望也给抹杀了。可我并没有责怪她的意思,其实这个结局我早就该想到,只是一直都不愿意去承认而已。

我以为我得到了明确的答案,她将不再属于我;我以为我就可以毫无牵挂地去寻找自己的幸福了。在我的生活中出现了一个爱我如我爱她的人。她很善良,能包容我的一切缺点,同样锲而不舍的对我好。我曾赌气地想:凭什么你能有男朋友而我就不可以找一个女朋友呢!我开始与她交往,似乎更多的是在宣泄自己,在寻找某种心理上的平衡,而那个女孩并没说什么,她一直在期盼着我能对她说声我爱她。可我没有,我一直在回避,我真的不知道自己怎么连那么简简单单的三个字都无法说出口?!也许,我的心只想对她说吧。我很自责自己在伤害一个善良女孩的心,但是又有谁来心痛我呢!我也不想再欺骗自己了,满怀愧疚的和那个女孩分了手。

很久了,我一直在克制自己不要再去想她了,也一直在寻找一切可能去躲开她,避开她,可越是这样,她的影子在我脑海中漂浮得就越多越久……有的时候甚至连我自己都不能确定这份感情到底是算什么,或者什么都不算!因为我和她之间什么都没发生过!我一直坚信真爱是需要勇敢地说出口的,但我始终选择了缄默。我不敢承认对她的爱慕,我怕永远的失去她。于是就这样拖着,拖到我也有点累了,拖到我认为就做同学也不错了,我很想歇歇,或许这一切本来都不该发生,而对于所发生的这一切又能怪谁呢?唉,所有痛苦都是自己造成的。

星月不语,因为你已离去;清风不语,因为我在哭泣;我亦不语,因为还在想你!我并不奢求什么,我愿默默的,默默的想着她,哪怕就永远这样下去,我也愿意……

也许真的是上天在捉弄人,有时我会感谢上天让我遇到了她,因为有她的日子里我幸福快乐;有时我更痛恨上天让我遇到了她,因为没有她的日子里我痛不欲生!不管怎样,我还是要谢谢她,谢谢她给我这段美好的回忆!我真心的希望她能幸福快乐,我想我也会的。花自飘零水自流,一切仍在继续,愿她快乐!

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