七年

七年前，我在北方，他在海滨；我十七岁，他二十二岁，刚刚开始谈恋爱。七年前，我不认识他，他不认识我。直到七年后我们相遇，幕升灿烂夺目，我被宿命推到台前，开始了演出。

后来，我就一直在想，这七年来他过的是一种什么样的生活。

相爱的时候他问过我：“什么是初恋？”我告诉他：“初恋就是你的心第一次为一个人而感到疼痛。”他说：“那我就只有初恋。”我定定的看着他，他的眼里没有一点光彩。我忽然发现有些时候我面对他却没有任何话想对他说。

在一起的时候一般多是逛街，然后看电影，然后吃饭，然后送我回家。有时看电视，从上午看到下午，或者从下午看到傍晚，有时会看上一整天，遥控器被他拿在手里，三十几个频道不停的换来换去，这时我们都不太说话，如果有一个人的电话尖锐的响起，另一个人就会摒住呼吸，怕被别人捕捉到自己的存在。也有时他在玩网络游戏，而我在一边做些别的什么事，我很讨厌网络游戏，因为它太逼真，太容易令人投入。我们之间没有太多的语言，我一直都认为我们的灵魂是相通的，可以感受彼此的每一次疼痛，所以不需要太多的语言。

我时常一个人倚着窗台，坐在阳光里，看自己的手指，修长，苍白，寂寞。这时仿佛能听见时间悄悄在指间滑过的声音。我伸手去抓，以为握住了什么，再张开手却仍旧是两手空空。我和所有人一样，对于这个世界来讲都只不过是一个过客，我们都两手空空的到来，之后又两手空空的离开。一切都显得那么的不真实。

我是想念他的，我曾经一个人去别的城市，想换一个环境也好让自己清醒，或者说我想知道究竟要多远的距离，多久的过程才能够淡化一个人的存在。没有用，所以我回来了。走在街上我会突然停住，回头，却看不到他。我一直觉得在我想念他的时候，只要我抬起头就能看到他站在我的面前，只要我闭上双眼就能够看到他在我的世界自由进出。

我开始用和他一个牌子的洗发水，香水，开始玩我最讨厌的网络游戏，我只是想感受他生活过的生活。我停在过去里，不舍得离开。

总是有一种错觉：我们好象是要牵手走向时间的尽头，但是却在中途失散，想要寻找，却失去了线索。

最后一次见他是在婚礼上。他和所有的新郎一样，穿深兰色的西装，里面是淡紫色的衬衫，打深紫色的领带。衬衫和领带是我亲手帮他选的。我一直都说他穿颜色鲜艳的衣服比较漂亮。他是爱漂亮的人，所以就有了若干件橘色的衬衫，小格子或者条纹的T恤。

我是爱他的。也许爱情，婚姻，生活根本就不是一回事。

他最后娶了她。就是他的那个初恋，就是让他第一次感到心痛的人。七年以来他们一直都在一起，包括我和他相爱的那段日子。

听朋友说这是最好的结局，因为在他最艰难的日子是那个女人陪他一起度过的，人不应该生活的好了后就忘了过去。我只是轻轻一笑。我想我们只是输给了时间，如果七年前我就认识他，或者六年前，我也一样会陪在他的身边，度过他生命中最艰难的日子。

静下来的时候能听见心底的伤口被撕裂的声音，仿佛看得见血像水一样流出来，没有温度。

还是能够听见时间滑过指尖的声音，还是两手空空。曾经觉得时间是那样的虚幻，一生如此漫长，几年似乎是很微不足道。但是时间却用现实证明了它的力量，我不得不低下了头。

很久没有流眼泪了，因为他说过：“美子，你要答应我一件事，以后不要再哭了。”

听周杰伦的《以父之名》时我总是看到这样的画面：古罗马的老城，没有月亮的夜晚，胸前挂十字架的信徒穿着黑色有帽子的斗篷，看不清脸。穿过街巷，原始森林，只有蝙蝠在飞。仿佛被感召停在悬崖边，脱帽，祷告，接着向下跳。最后看清了，那不是脸，是骷髅。这个世界上只有两种永恒，一种是离别，另一种是死亡。

青春在我手中一文不值，这是爱他的唯一方式。