飘落的雪——爱情手记

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

××××年××月××日           星期×

恋爱中人的心境,是时刻都在变化着的,是不可琢磨的,昨日我还是那么甜美,现在又是这样苦闷。雪,我爱,你体会不到我对你有多爱。我嘴里不说,嘴里说出就变味,听起来就不那么真实。雪,你要尝试着看我的心,它真的在为你跳动着。我爱你大部,我是想爱你全部的,可你只给了我你的大部,这是我苦闷的根源。我多想时刻见到你脸,望着你的眼,你却未必高兴,说不定回腻烦,所以你只给我晚上的时间。我应该满足了,应该是满心的幸福了,这些都是你的恩赐啊,但我还是有些苦闷——人心不足蛇吞象

××××年××月××日           星期×

今天我满心的欢喜,雪,你自然知道原因,周末对于我俩的珍贵,那是毫无疑义的。我时常做着梦,在梦中也在期盼着周末的来临。我本来是想看些书的,我对你说过,要好好地看书,我的确是想的,但你也要理解我,一想到明天又能见到我的可人,我的心,就跳跳的,老不停下。真是没法子看了,我一点都没看。上午是做在办公室玩游戏过去的,下午跟着几个同事去一农家买了些栗子。那栗子长得真好,大大的饱饱的粒儿,还便宜,两块五一斤,城里得三块多呢。我也想买一些,走时忘记带钱,又不好意思向同事借,只好割舍了。农家挺远,一路过去,路边全是鱼塘。雪,我不知道鱼儿原来也是那么有趣:站在塘边,跺跺脚,或者拍拍手,成群的鱼儿片刻间就汇集到了脚边。它们以为我要喂食呢,想得美,不过逗你们玩玩。到农家去,从农家回来,我脚走得痛了,你一定会说,笨。呵呵,笨就笨吧,你愿说就说去吧,只要你愿说,我就愿意听,我是我违心地夸你,你自己肯定是不知道的了,你说“笨”时的样子,我感觉比天仙还好美!悄悄告诉你,你不说我心里反倒会痒着呢。

明天又能见到你了,雪,你不要厌烦我的罗嗦,我是无可救药了,这一天里,我的心就被这个念想紧紧地缠着,绕了一圈又一圈,不是不挣,实在挣不脱。本来没想到要记这些的,怪零碎,记下来你也不一定愿意看,可半夜三更的,也就只顾写着痛快了。

××××年××月××日           星期×

徐志摩曾在给痴爱的“曼”的日记中写道:恋爱是生命的中心和精华,恋爱的成功是生命的成功,恋爱的失败是生命的失败,这是不容疑义的。

我是体会到了,我几曾有过这般深刻的感悟!

像那样的艳福世上能有几个享着!那样奢侈的光阴这宇宙间能有几多?“昨日犹梦高烛红,今日消魂竟毕宵”。

雪,我原先只是一心一意地想着你,想着见你,想着和你好你说话,想着和你散步,并没有其他。我何尝有过这样的际遇!真是始料未及,我又欢喜又激动。从此,我可以完全地信托你了。

但雪,我有些后悔了,雪,你怎么骂我都可以,我还是要说出来,不说心里不塌实。你全部的付出,我自是满心的幸福和告慰,我都幸福得想跳了。但手里一旦攥着好东西,那是无论如何也不想松开的。我怕有一天你变了心,再也不理我,任我怎样的痛苦,就是不理我,我怕,真的很怕,如果那样,不如现在就撤退。你心里一定很恼怒,把什么都给我了,我还有这样的疑义!我是相信你的,可那样的预感还是存在我的脑子里,想甩也甩不开。雪,你会吗?别恼,我知道你不会,可没有你亲口的承诺,我的心是不会塌实的。你就对我说了吧,亲口答应你永远不会的,我就一点烦恼也没有了。

××××年××月××日           星期×

雪,你肯定相信我是想你的,但要描绘出我想你的具体形象来,必定是不能的,别说是你,我也不能。

感情到真挚而且热烈时,不自主地往极端的方向走去,恨不得把你整个抓过来,不单是身子,连你的性灵,也绝不放过。我要你绝对的全部——因为我献给你的也是绝对的全部,那才当得起一个爱字。在真的互恋里,雪,你要尽量把你的一切全给你的恋人,自己不要有任何的保留,更不要隐藏。爱是人生最伟大的一件事实,如何能不完全!一定要整个换整个整个化入整个,象血融入水中。

××××年××月××日           星期×

雪,如何才能把我的所想写出来!

又可以见到你了,自然,毋需说,我这心儿,真是无法形容的高兴,我是数着日子,一天一天好不容易熬到今天的,一周的期待,一周的盼头,都集中到这一天了!所以今天的快乐,也显得格外的突出些。可明天却是我快乐的终结,我的快乐从此到头了。我原本就有预感,不过这么快接来临,却是我不曾预料到的,于是我的痛感又分外地增加了几分。

我何尝成心与你生气,你整日的欢笑,整日的愉悦,才是我全部的愿望。我想索取的,尽管是你的全部,却并没有真的取走。成天累月在外奔波,我何尝不知道枯燥的威力,我给你白天的自由,随你怎样玩乐,越疯越好,你越疯我越开心,我只要你晚间的时候,把你的快乐告诉我,和我分享分享,这要求不过分吧,雪,你却感到厌烦!老是关着机。我并没有成心的生气,只是看到了爱情中的小缝罅。

××××年××月××日           星期×

我是彻底明白什么叫如胶似漆了,真有那样的滋味!我是上了天了,我原以为,只有天上才那种如仙般的快乐,我是如此不情愿离开那个欢乐窝,若如人催逼,我定要赖着不走,一辈子不起来我也心甘,死在那儿也心甘。

可是雪,你却说要走,把我从快乐的颠峰推到痛苦的谷底!不仅带走了我现在的快乐,恐怕我以后及至终身的快乐也将不复存在了。你说一个走字多简单啊,我要承担你走后留下的迷茫和无助却是多么艰难!

雪,昨晚我问你会不会把我忘记,那是我最大的心结,我一直是有这样的顾虑的,我希望你帮我解开,然而不能的,你的承诺只是暂时消除,终究无法根除。雪,得承认,迄今为止,我享受过的最大的快乐都是你给予的,那都是怎样快乐!这辈子也无法忘怀!但雪,恕我多疑,我想我将来最大苦痛,也必将是你所赐。爱得越深,伤得越深,爱也是一把锋利的刀刃,是会饮血的。现在我已经隐隐闻到了血腥味。

雪,我不说,你也一定能感觉我的隐忧和痛苦,可是你仍要走,那自然说明你走的决心是定了的,我还需说什么!你那日说,你凭什么不要我走?我已清楚,我是留不住你的。你走了,尽管我很痛苦,但我会把痛苦深埋在心底,独自一人承受。我绝不会恳求你,爱情是自愿的,最讲究心甘,乞求来的有什么意思?宁愿丢了不要。

雪,我自是希望你很快地回来,长久些也无不可,哪怕你走得在远些,就是走到天涯海角吧,只要你能给我以希望,不要使我希望的火焰熄灭,使我确信你还爱着我,我是能等下去的,是能忍受离别的苦痛的。可是为什么,雪,为什么我总有一丝感觉,你定是一去不复返了?告诉我,这不是真的,只有你亲口说,你也是爱着我的,你不会离了我的,我的心就能稍安。

雪,我是趴在床上写着这些文字的,开始的时候,回忆着昨晚的甜蜜,我的全身还洋溢着幸福,再写下去,心开始冰冷,现在,我简直就是在冰窑子里坐着,快成冰块了。我不能再写了,否则,我成了冻肉,雪,你可逃脱不了责任,我的父母亲朋会向你要人的,你可怎么办?

算了吧,不写了吧,这样下去何时是个尽头?

××××年××月××日           星期×

唉,这些日子我都没有写的心情,一想到你的走,我还能有什么情绪。你真的决定走了吗?就没有一丝留恋吗?你老早就说走,几个月前就说过,到了定下的日子,却往后延,一号的时候,你又说走,我以为过了那日,立即就走的,却并没有真的动身,这次,你定下的日子,一定不会再更改了吧?八日,本是个吉利的数字,带给我的却是别离。

这几日我恹恹的,雪,生于贫困中的人没有酒肉并不打紧,他已经习惯,但如其突然一个好心人的富人给了他一只熊掌品尝,坏了,他从此难以咽下糠糟了,这和要了他的命有什么区别!我真舍不得你走,你刚给过我甜蜜,现在又生生地带走,这是何等的残忍!早知这样,还不如当初不就给呢。

××××年××月××日           星期×

雪,明天就走了,这次,再没有一丝更改的可能了,你是铁了心义无返顾真的要走了。我一直想去送你的,我早感觉出来,你不愿我的相送,可我不管你愿意不愿意,我是吃了秤砣铁了心,要去与你告别的。雪,你说得对,你不喜欢离别的场景,我何尝不是!这是你要走的,我没撵你!我已经决定了,你反对也没有用,我想真真切切再看你一次,我还没仔细地看过你呢,我要把你的眼,把你的鼻,把你的嘴,以至于你的每根毛发,都要看得清清除楚,刻在脑海里,哪怕你将来不回来呢,我好歹也有个念想!雪,你同意了吧?不要违心的同意,要真诚地邀我。

谁想事情起了变化,雪啊你不知道我多恼火,早不早,晚不晚的,我闲着的时候不来,我有事的时候,倒好,人来了,工作来了,俗事来了,缠着我不放,我有什么办法!刚好称了你的心愿,雪,你满意了吧?我明日不来了,眼不见,心不烦,你清清爽爽地上路吧。

雪,我们为什么 ?我真没想到今晚我们还会吵嘴,那决不是我的计划!我敢起誓,我也没料到事情会变成这个样子!一定是鬼神的作崇!雪,你要相信,不单是这次,以前有过的所有不快,都不是我的预谋和成心,都是出乎我想象的意外。我不想和你吵嘴,就算我不痛快,我宁可憋着也不愿以吵嘴的方式烦扰你。雪,想必你也看出了,不是预谋和成心,那一定是自然和真实的流露,是我不小心,让紧闭的心思豁了口,内容就现了原形。

也罢,这次我们抛开一切,来场生硬的、尖锐的、针尖与麦芒的对话。雪,吵嘴也是交流,别不信,吵嘴的确是必要的,有些想法是非要吵嘴不可说的。

雪,我的语气也许是重了些,我说着话的时候,由着一股激奋,忘记了约束情绪,肯定是伤了你了,我好后悔,可惜收不回来。雪,你怨我、怪我都是应该的,我确是太生硬了。可雪,剔除我话里含情绪的部分,还是可信的,那正是我的顾虑和苦闷。我只愿你听了我的话,把它们进到你的心里去,再掂量掂量分量,你就明白我对你沉重的爱了。

雪,不留神,近一点了,我还有很多话要说的,我总觉得对着纸比对着你我的话更多些,更流畅些,你知道这原由吗?唉,还是不说了吧,说了有什么用,反正你是铁定要走的了,说出来又会惹我伤情了。

××××年××月××日           星期×

雪啊,你终于走了,汽车载承着你,向远方飞驰而去,我的心啊雪,它紧紧地附在你身上,跟随着你去了。

昨晚和你的吵嘴,伤了我的神,弄得我很疲惫,虽也睡了些时候,却不塌实,半夜三更的,你又发来一通信息,搅得我好不安生。雪,你总算说了些你心里的话了,为什么不早说?非要弄成现在这样,连睡觉也不囫囵!不过,我究竟还是开心的,虽然这开心里有着心酸的成分。雪,我对生活的索取是极少的,对爱情的要求是极低的,我很容易就能在细微之处获得满足,我想有了这么长一段时间的相处,你对我已然是明了的,

雪,我自是不希望你走,你是我爱着的人,我怎能不想着和你日夜的厮守呢?我怎会愿意丢了现成的见面的幸福而去受那思念的煎熬呢?我对你的发火不也正是因为我爱极了你的缘故?你一时不接受我不会见怪,我希望在不远的某天你能悟我的苦,能悟我的心。

雪啊,其实我多少是能窥探一些你的心思的。我说你不自信,你对自己没有把握,对我们的爱情没有信心,你不会完全否认吧?我说你的这次远行,并非只本着赚钱的唯一目的,还有着其他的你自己不愿深究的深层次的因素的促成,不是无中生有的吧?

雪,木纳我诚然是有的,但如果你只看到我的木纳,说明你并没有深入到我的内心,我的爱还没有化入到你的爱中,我木纳是有的,雪,我木纳的只是外表,我还有激情,还有浪漫,它们就藏在木纳的面具下,它们蹲在那儿,并没有睡觉,只要你,雪你,揭开面具,它们就会跳出来,在你身边拍着手,唱着歌,跳着舞,逗着你乐,逗着你笑,雪,你没看出来,我有着木纳的外表,也有着火热的内心?有着柔弱外表,也有着坚毅的内心?有着温柔的内心,也有着倔强的内心?雪,说句自己不好意思出口的话吧,我是个丰富的人,你眼中的我只是冰山一角,还远不完整。

雪啊,五点了,你怎还不给我信息?到了吗?这么远的路,多够戗!上午我忙了些,下午却没事,在办公室闲着,面前摊本书,做着看书的样子,心却早飞了,我掐着时间数你的路程,想现在你到哪了?现在你到哪了?你在路上一路跑着,我在这里一晌地算着。时间可真是慢啊,它哪里体会到我的焦急,只管慢腾腾地挪着碎步!幸灾乐祸的样子,瞧得我心里直歪腻!

天是无情的,板着公正的面孔,说黑脸就黑脸,我是丝毫的办法也没有的,只恨不得雪啊你插了翅膀,立刻飞到那城市的上空,在朋友的家里降下来,洗把澡,去了仆仆风尘,再把疲惫的身躯放进柔暖的被子里,美美地睡上一觉,唉,睡觉多美,你昨晚一宿未睡,紧跟着今天又赶了这么远的路,你又不是铁人,还不知道累成啥样呢。

雪,我得吃饭了,再晚食堂关门了。

我从椅子上想站起,竟没成功,坐了一个下午,整条腿麻了,没点知觉,连腰也隐隐作痛……

××××年××月××日           星期×

雪,你现在在干些什么?我很想知道,在睡觉吗?上班了吗?困吗?精神好吗?还疲惫吗?凡此种种,都在我想知道的范畴。我确是没有自制力的,昨日你明明说了你的话费将尽,停机恐怕是片刻的事了,我还是止不住地想你,想着有什么法子和你说说话,哪怕一句两句呢,不,就一个字也成啊。毕竟只是我的痴想,疯想,哪有法子可想,假如雪你刻意的不和我说话,以此为开始,再不和我联系,我也是丝毫的法子可想的,只好受着相思的煎熬,艰难地维持生活。

雪,今天我是在等待中度过的,虽然你昨日说,要在有了新的号码后才和我联系,但我还是盼着你的来信,我又在办公室里坐了整天,手机就在我眼皮底下躺着,我是那样地盼啊,等啊,它却一声不吭!

现在什么时候了?雪,告诉你别吃惊,近一点了,我的周围全是呼噜声、梦呓声、磨牙声,我自然也很困,这两日我吃不好睡不香,我的精神是无法形容的委顿,我是早存了睡觉的想法,可至今还没合上眼,雪,想必你也有过这样的体验?谁意虽然很浓,可因为惦记着一件事情,哪怕是暂时的入睡了,神经还照样紧紧地绷着,好象随时都准备着醒来。我现在就是这样的状况,夜如此深了,手机的不响是肯定的了,但是雪,我还是放心不下,万一你在深夜里醒来,想起了我呢。我是睡一会,把手机打开,睡一会,又把手机打开,看看有无你信息的到访。真是折磨人啊,近两点了,我才下了决心把手机锁进抽屉,总算把眼睛合上。然而还不彻底,半梦半醒中,我还在开机、关机不停地忙乎。

雪,我这样地想你,你想我了吗?我给了你我全部的想念,我把我整个的思想,整个的心灵,都寄托在你的身上了。爱情讲奉献讲牺牲,讲无条件,其实是不能的,爱情是讲回报的,单单给,而没有纳,爱情的水源从何而来?

××××年××月××日           星期×

还是没有消息,雪,你怎么不给我来消息,只言片语也好啊,为何把手机关着,就算没有话费吧,那也不必关着机,何况没有停机呢。雪,我要的,你肯定知道,我要的不是多贵重、多烦琐、多困难东西,我要的不过是一声问候、一声报平安,我悬着的心也就能放进肚子里去了。昨晚我还在想,雪你定是白天睡了爽然,还觉不够,又接着睡,顾不上与我的联系,那也是可以想象的,我正希望你有这样的 休息。但今日,雪,你一定不会让我这样无休无止地等下去了,你难道不心疼我这等待的煎熬?早上我是怀着希望起床的,再怀着希望在办公室里苦等的,到了晚饭时间,我想,不必多久了,雪你就会发信息来,那是毫无疑义的了,我着什么急,我的苦痛都是自找的,和雪你有什么关系?你是不应该受到我的怀疑的,我对你有一丝的怀疑和怨恨都应该被刀刮。

可始终没有你信息的影子,我坐在床上,眼睛盯着电视,电视里人来人往,我并没有看到它们,我全部的经历,都在那被攥在手心的手机上,雪,我正全力地倾听手机的响起,雪,你自然想象不到,如果你想象和感受得到我的不安和急迫,你一定会及时地给我一个字,一个音符,是的,那是肯定的。

雪,不必再述说我等你的消息到何时,不必在述说我在半睡中的屡屡开机,不必再述说延续到梦中的焦急,述说又如何,反正你是铁了心无论如何也不开机了。我的这些苦痛,完全都是自作自受,和你,雪,一丝的干系也没有,哪怕今晚我死了,想你想得死了,你也不知道,就算哪天你不小心得知了我的死讯,你也未必会掉一滴眼泪。

嗨,说这样的话做什么!雪是那样的人么?我怎能对你有这样的想法!除非我没爱过你,我爱都是假 的,我才可以肆无忌惮地把所有恶毒的想法强加在你的身上。我自然是爱你的,我对你的爱岂能用言语所能表达!

可是雪,你为何要这样?为何堵住我俩思想心灵情感交流的唯一通道?还堵得那么严实,一丁点的缝隙也不留?我还能有怎样的想法!你说我还能作如何的想法!真是没有念想了,雪,我有些灰心了,雪,这样快的灰心是没有道理的,是万万不该有的,可我实在憔悴得紧,我没有半分写下去的力气了……

××××年××月××日           星期×

雪,今天是你走后的××天了,按照常理,你是无论如何也该向我报平安了——如果你真爱着我的话,真把我当作你的至亲的话,你确是不能再关着机了,哪怕你用朋友的手机呢,信息总是应该给我一条的。

又白等了一日,雪,为什么,你即使真的决定了与我分手,其实是不必这样的,招呼总是应该打一声的,就是陌生人的见面分手,点头致意也是不可少的。

我一直隐藏在心中的疑义又起了,雪,你是怪我不着的,你这样,疑义它如何不抬头!我几乎有半成的把握,这几天的关机,是你有意的作为了。

我何尝愿意这样想,可是雪,你给我一个不这样想的理由!我多蠢,也不必问了,也不必想了,也不必等了,那是丝毫用处也没有的,你的用心已是司马昭之心,昭然若揭,我怎能还有着这么多的痴心。

可我又怎能不想……

××××年××月××日           星期×

××日了,你难道从这个世界上蒸发了?能肯定,我们再也没有见面的那一日了。你原本就存在这样的心思,跑到茫茫人海中去,让我断了寻觅你的念头,虽然你不说,但比直截了当的挑明更让我难过和不可接受。

我真是可笑,每日片刻不离地攥着手机,痴痴地等着你来信。我是傻到家了,多少人说恋爱是可以降低一个人的智商的,我竟然嗤之以鼻,以为那是明摆着的扯淡。还好,我还残存着依稀的智商,现在又有了复苏的迹象。想想这些日子,啊,难以想象,这就是我么?哪里是我呢?分明一个呆子,一个疯子!死死地揪着一个已不存在的东西不放,就像乞丐从潲水缸哭舀一瓢臭水贪婪地喝着——但那哪里是美食呢?我不是呆子是什么?不是疯子是什么?幸好我的周围,没有围观的人群,否则,不知道要闹多大的笑话!

我是不能再等下去了,这样等下去,还有个尽头么?

想想离别前的那个晚上,你半夜里给我的一通信息,我是何等的感动,以为自己上天了,有这样一份真情伴着我,就是死了也死得其所!哼,那时我真是婴孩般幼稚,差点没哭。感动中就莽撞地把心毫无保留地给了你了。愚蠢,有比我更愚蠢的人么!轻易地就丢失了立场,我这是活该,完全的自作自受,就应该给我这样一个教训,叫我永远警惕人与人之间是没有真诚可言的。

我是无可救药了,世界上有我这样的人,不是奇迹是什么!下午还那么愤愤的,决心不再理睬你,管你关机不关机,管你,爱关就关,和我有什么关系!我真不想和你有关系了,一丝的关系也不想有。但晚上还是忍不住地试拨你的电话,自然是照例的关机,你的意思还用去猜度吗?可我仍不死心,居然鬼使神差地拨通你家里的电话,希望从你家里获取你的信息,我定是患了痴心症了,而且到了病的晚期,没有挽救的希望了。

我自然是不想死的,为一段没有被爱的爱情去死,那不太亏?我有那么傻?我怎可坐以待毙,不就是忘记一个人,有那么难吗?我的这一生见过的人何止万千,老的、少的、男的、女的、俊的、丑的,什么样的人我没有见识过,但在我脑海留存的有几多?有什么难的!从明天起我不会在拨你的电话,那是确定无疑的了。我有自救的手段,难道不可以看看书吗,不可以画画画吗,不可以写写文章吗,不可以练练书法吗?

雪,唉,习惯了,想改也改不过来,不要紧,再这么叫你一回吧,毕竟你昨天还被我真爱着。是的,昨天我还那么强烈地盼望你的来信,急切地想知道你的身体安康与否,工作顺利与否,和朋友和谐与否,现在已经不觉得重要了。

我的心那么痛,它正渐渐冷却,我趴在床上,暖气开得十足,还是止不住全身的发冷,支撑着写字的胳膊造就麻木,麻木又怎样,我恨不能全身都麻木,那才好!写到这,我问,怎么写出这些话来?这些都是从我的笔端流出来的?有那么一瞬间,我是不相信的,我一直怀着愿望全力地去爱你,多么快,现在却要抽身!我能不痛?你要是换了我,又有什么奈何,不抽身,难道还要在里面胡搅,那只会陷得更深。我不再等你的决定,是千真万确,不可更改的了。

写,写,怎写得完……

××××年××月××日           星期×

你又何必来信息,这比不来更让我灰心和痛苦。你永远关着机,要么换了号码,完全断绝了我的希望,完全不告诉我其中的原由,任由我编造为你解脱的理由。你是何必?比挑明,让我永远只当它是我的猜疑不是更好?你却说出来,说想忘记一切。连我对你残存的最后的希望也被你破坏!自我安慰的机会也别想有了。

想忘记一切?哼,哪里是想忘记,你何尝在乎过我,所有的这个过程,你都是看客,你看着我昏天昏地、一相情愿地爱着,恨着,念着,你何尝参与进来!何尝动过真情!玩得剩腻,拍拍屁股,走人,管你要死要活!现在又说想我了,你不觉得可笑!

我现在的情绪很有些波动,眼看就要失控了,思念你的话就在嘴边溜达着,随时有漏出来的危险。我怎能够!所做的决定是决计不能更改了。这些天我把你想得天翻地覆,你却那边打定主意抛开一切,我还有什么意趣和诉说情怀!才两句,你又生气了,那啊就算,爱怎么着就怎么着,我决不会再自讨苦吃。

××××年××月××日           星期×

昨日睡了大半天的觉,今日的情绪有了明显的好转,呼吸似乎顺畅不少,也可以平静地想一些问题,写一些东西了。

雪,我那晚虽是作了决定,心理究竟还是留着一丝希望的。前日你来信时手机响起的一刹那,我是满心的欢喜和激动,我何尝不是时刻在等待这声声响!但也共存着不少的怨气。我想你的软语温言能导出我的怨气是毫无疑问的,我哪里想得到,仅仅开了个口,又使怨气更有了恶化的迹象,这绝不是我所求的。依现在的情形看,是没有多少和的希望了,即使有,那爱也不完全了,那爱里,过去是有着小缝隙的,现在缝隙变得大了。我自然还愿意爱你,但不会无保留地爱,也不是非爱你不可活了。人在没有痛过前,想着痛是如何的可怕,待痛过了,反倒没了恐惧,心因此得到安宁。

××××年××月××日           星期×

事情的变化真是不可预料。

我本是起了必死的决心的,谁想又起死回生。

雪变了不少,现在是每天必给我发信息了,心理是多么奇妙啊,前些日子我多想要却不可得,现在反而没了激情。想自然是想的,却没有了非见不可的欲望。

开始几日,我拼命地强压自己钻进书堆,往往适得其反,现在恰好反过来,不看书觉得发慌,看着书,就忘记了整个世界——这是好的开始。

生命里不可以没有爱,但爱不是生命的全部!爱还是要爱的,却不必非要要爱得明白,不必非要豁出性命不可——这是我新近的感悟。

( 作者: 编辑:

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