当爱已变成遗憾

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

生命中似乎有一种承受不住的痛。有些遗憾注定了要背负一辈子。

入冬以来的今夜,似乎显得格外萧条、格外寒冷。我在无人问津的夜里,诉下了留在我这辈子中的又一个遗憾。听我诉说的、陪伴我的,只有窗户外面那漫天自由自在的飞雪。然而,它能明白、能了解那种遗憾在我心里留下的阴影、留下的痛楚吗?

“梦到尽头,徒流回忆;往事成空,还如梦中”

夜静了,今夜又觉得无法入眠。眼前进入黑洞般一片模糊,睁开眼,无法看见任何东西,有些乱、理更乱,于是只好又躺下了。静了,听见的只有感觉,感觉心脏一下下有规律的跳动,发出沉闷的声音。因为想着一个人,因为我想对他说:“我想你!我真的好想你!哥!”于是,我今夜真的无法入眠了。

是这样一个雪花飞舞的美丽的夜,我拉开窗帘倚着门框向外看,屋里一片沉寂。此时此刻,哥,你睡下了吗?我在想你!你有想过我吗?

失去哥已经14天了,从离开他的那一刻一直熬到现在,我已经快熬不下去了,我好想他,真的好想好想。好想在这样美丽的雪夜,跟他一起来收这份冬天最美、最有意义的礼物,但是,恐怕我今生是没那个福气了。一股冷风从窗的缝隙中跳出来,脑中便清晰起来,只觉得一个声音,从胸腔跳出来,对着自己喊:“哥,我喜欢你!是真的喜欢你!真的真的喜欢你啊!”又是寂静,寂静使我的心里涌出了,我跟哥之间那份遗憾的感情!

如果说韩是第一个在我心里留下痕迹的人,那么哥就是我第一个爱的人;如果说韩对我来说是一个感动,那么哥对我来说就是一个振憾;如果说对韩我这辈子都不可能忘记,那么对哥我可能下辈子都还能记起……

我跟哥的相识是偶然、是意外、还是……我已经弄不清楚了。或许以前是偶然、是意外、是惊喜、是高兴、是幸福,但是现在只有遗憾,只剩遗憾了!

用哥的话说:“对的时间,遇见对的人,是一生幸福;对的时间,遇见错的人是一场心伤;错的时间,遇见错的人,是一段荒唐;错的时间遇见对的人,是一种遗憾!”

我跟哥恰恰就是:错的时间,对的人……

我跟哥是在2004年6月23日那天认识的,我从来没想过在自己的生命里,会闯进这样的一个他。上天给予你厄运的同时,还会给予你另一种补偿……。他的眼神、他的声音、他那安静的,象天空中那轮明净如水的满月的性格,让我感觉到了韩的影子,我被深深的吸引了。原来生命里的东西是如此令人难以抗拒,心底的温柔一旦打开,就会涌出清水般的涓涓热情。我真的无法平息他的声音、他的眼神、真的无法平息他那跟韩一样安静的性格,在我心中漾出的一圈圈涟漪。是因为如此,我才那么干脆、那么情愿的口口声声叫他哥的吗???

因为他的出现,我的故事里出现了不少新的故事;日记里的故事,也不再象以前那样乏味枯燥。他的出现让我的一切变的精彩,那个时候他的出现,让我觉得偶然、觉得意外、觉得幸福!

跟他相处的那段日子里,我才真正体会到了做妹妹是怎样的一种幸福,我进入了做妹妹的角色,我深深的体会到了,做妹妹这种角色是怎样的一种幸运,我心里充满感动和感激!

记得第一次和他单独在一起聊天,是在送周立涛、王庆贺去北京西客站坐火车回来的路上,我们送走周立涛和王庆贺,我不愿意回去,就跟哥蹲在路旁聊天。第一次听他讲他喜欢的女孩的故事,从他的讲话中,我能听出来他并不愿意讲他跟那个女孩的故事。

我们从2点多一直聊到快4点了,我静静的听着,哥怕我待会回去太晚了,让我早点回去,我有些不想回去。我们一起等公交车,明明车来了,不知道为什么,我就是不肯走,觅觅中似乎在等待着什么,是不是那时侯就是在等待今天这份不属于自己的感情呢?也许,上天早就知道了我们今天的遗憾,所以,我们第一次在一起聊天,天空就突然为我们流下了眼泪。下雨了,哥给我买了把伞,让我上车回去,我就是舍不得走,我害怕以后,失去他的眼神、他的声音。哥说以后会常去看我,我不相信,哥没办法,只好跟我一起坐上了公交车,陪我坐到了天宁寺,哥才下车。我跟哥挥挥手示意再见,我有些害怕,我们真的会再见吗?那次,好象是我第一次在他面前任性。

从第一次任性的出现,就有了以后的第二次、第三次、第四次、第五次、第六次……

虽然,在哥面前我总是有些无理取闹,有些任性,但是,哥总是会包容我的任性、包容我的无理取闹。他总是一直宠着我、照顾我、关心我,我喜欢电话那头传来的,他的温柔的声音,也在不自觉中习惯了他的体贴。他在我的生命里留下了太多让我感到快乐、感到幸福的故事。

生命是一种缘,不曾期待的美丽会在淡泊从容中,不期而至!

每次跟哥在一起,我都有几千个几万个舍不得和他分开,所以,几乎每次我们都是一直在走着。每次都给他添很多的麻烦,最后回去,自己也总是累的腿好痛,但我总是很满足的对自己说:“痛并快乐着!”几乎每次都是这样!

在不知不觉中,我习惯了哥的宠、习惯了哥的照顾、习惯了哥的关心,甚至一天听不到他的消息,我就会害怕永远失去他的消息。那时侯,我没想过如果没有了哥,我应该怎么办,我只是拼命拼命的,想要留住我们之间的这份亲情也好、友情也好、爱情也好,总之我想要留住。我没办法接受他的离开!

记得他陪我在南苑公园、记得他去学校看我的每一次、记得我让他从北京送我回家、记得他陪我坐在人民公园、记得他又陪我回北京、记得因为他不接我的电话,我在电话里哭、记得他从北京回来看我的每一次、记得……我都记得。跟他在一起的分分秒秒,我都一件一件、清楚清楚地记得。因为有他陪伴的每一次,所以就有我每一次的快乐,可是我却始终没有想过他的感受,而且,我也从没想过,我的存在对他而言,是不是一种麻烦,只是一直自私的给他增加负担!

告诉哥,我是2004年11月7日那天晚上喜欢上他的,是因为他的那句“你相信我”。其实,我总觉得,我是从那天晚上确定了对哥的喜欢。我也不知道自己是从什么时候喜欢他的,哥那么关心我,对我那么好,我不得不承认,在不知不觉中,自己对他产生了越来越深的好感。也许,我是从他说那句“你相信我”的话时喜欢他的,也许是他从北京送我回家的时候、或许更早在我第一次见到他的时候,我已经很难清楚的回答自己。总之,哥早已经住在我的心里了。

我很清楚喜欢哥会有什么样的后果,很清楚我对哥的喜欢,是一个错误,甚至是一种伤害,但我还是决定要冒这个险,还是坦白的对哥说了,我喜欢他!我实在无法拒绝自己心中,对哥的那种爱慕的感觉。尽管我知道我的喜欢将会变成哥的负担,但我还是义无反顾的对他坦白了。

因为坦白,心里莫名的涌起前所未有的慌乱,似乎也在等待命运的捉弄。既来之,则安之吧!

让我庆幸的是,哥对我的坦白,没有惊喜,也没有拒绝,他没有象韩一样,冷落我对他的喜欢、没有象韩一样,漠视我对他的爱慕。他只是觉得,我在错的时间喜欢上他,而结果注定要变成遗憾,他觉得我很无辜。他同情我、怜惜我、在乎我,他因自己没办法改变错的时间、没把握能给我更多幸福的情况下,感到无可奈何。而我只要这些,只要他的无辜、他的同情、他的怜惜、他的在乎,只要这些就足够了。

哥没有因为我的坦白而疏忽我,他还是跟以前一样关心我,似乎一切都没改变,可是,我却发现自己却越来越喜欢哥,越来越离不开哥。可悲的是,我们却要在不到2天的难舍难分、难分难舍痛苦挣扎中,跟我们对彼此的在乎、对彼此的感情,说再见!

“因甚斜阳留不住,翻做一天丝雨”

我没想到,我们曾经的那么多快乐、那么多欢笑,换来的竟是那不到2天的幸福、无奈必须面对分手时的苦不堪言。面对注定迟早要失去的他,我没有任何准备,显得有些不知所措,我想问,却又不知道自己想要知道的是什么,只能…。。

2004年12月5日,我们重复昨天的故事,我们并肩穿过马路、穿过人流,我们沿着河边走着,我们走的坦荡潇洒、却也走的无可奈何。我们说着、笑着,把昨天的故事抛在背后,这是上天为我们安排的最后一天、唯一一天。我们已经没有时间浪费,去回头整理那昨天的故事。我们走到昨天的终点,在沙滩上坐了下来。我靠在他的肩上,跟他聊天、给他唱歌、用手在沙子上给他写我对他的心情,一种很真实的幸福感。好希望时间在这一刻停止,或许延续这一天的时间,明天不要到来,离别不要到来。

他的话不多,他从来就是这样的,我喜欢他这种安静的性格。也许,他早知道这是上天赐予我们的最后一天,所以,他不愿多说什么,甚至最好什么也不说。我们很洒脱的等待命运为我们安排的离别,一直坐到夕阳西下。千言万语,欲诉还休!

喜欢那将幕的夕阳,喜欢那之中蕴藏的一点一滴,而今天它却是一个暗示者,暗示我和哥的分手。我们看着漂浮在天际的夕阳,谁也不愿多说什么,谁也不愿打破这伤心的宁静。我们站起来,携手离开那片沙滩,继续重复昨天的故事。每次都是这样,只要跟他在一起,时间就如同流星即逝般飞快。

我们手牵手,走在回来的路上,走到了回路的尽头。我们来来回回的在河边徘徊,谁也不愿离开谁。天边最终只留下了一片残红和微波粼粼的光,最后暮色吞没了整个城市、吞没了我们一起走过的路、吞没了我们的故事。

我们彼此把对方的手握的好紧,恐怕一不小心,对方就会不见了。第一次,自己的手被一个男生握着,而且是自己喜欢的人,我能感觉到,从他的手中传来的温柔,那是怎样的一种幸福。任凭北风肆无忌惮的挥霍着自己的力气,我们却握的更紧。我们一样的希望,能牵着彼此的的手走完这一辈子、我们一样的祈求命运的仁慈,给我们多一点时间,再多一点时间。面对命运的暗示,我们一样的感到无可奈何啊!

找到在一起吃最后一顿饭的餐厅,坐下了。我们都很矛盾,都很无助,面对离别的到来,我们束手无策啊!我们拆着我亲手为他折的星星,我们都知道,我们是在骗自己,我们谁都不愿意失去对方的消息。我看着他吃饭的样子,看着他对我笑,我有一种,无论如何也要跟他在一起的冲动。我挣扎着,最后理智战胜了冲动,我对命运妥协了,心里暗自决定,以后不要再跟他联系。看着他,我有太多太多的不忍心、太多太多的舍不得,可是我没有办法,我没有办法不对命运屈服!

吃完饭,我们玩剪子、包袱、锤的游戏。游戏目的是,如果我们之间的距离不超过30步,以后我们就联系,如果超过了30步,我们就不再联系。这不过是游戏,又能代表什么呢?我玩的心惊胆战,看着他离我越来越远,我清楚的知道,就算游戏的最后,我们之间只差一步,那还是一样注定我不能跟他在一起,他还是一样要离开我,我还是一样要失去他啊!

游戏结束了,我们继续无奈的走着,多么希望能跟他一起走到时间的尽头。我在路上给他唱《分手》时,他问我:“你是不是不想我跟你说分手?”是,我是不想他说,我是不想和他分开,但我有选择的余地吗?除了分手我别无选择啊!走在路上,我给他讲,因为韩我感到的委屈,我跟他讲我和韩的故事,他静静的听着我的委屈、听着我的故事,仍然没有过多的话。

我们走到了小胖住的地方,走到了离别的终点。我们都不愿意面对这一刻,他让我先离开,我让他先离开;他不肯,我也不肯。其实,我们谁都不愿看到对方的背影,谁都没有勇气面对自己在乎的人,在自己面前离去。可是,却都还想要多看对方几眼,生怕自己不小心会忘记对方的样子,哪怕以后只记得对方的背影,也要记得清清楚楚。

无数次,我离开他了,只给他留下了一个背影,无数次,我又舍不得的,跑回到他的身边。我不甘心,不甘心这么短暂的幸福,就这样匆匆即逝;不甘心这第一次最纯洁的感情,就这样眼睁睁的在我们之间溜走,自己却无能为力,将情挽留。

最后,还是他看着我离开的。我能体会他心中对我的舍不得,然而,他能明白我心里对他的放不下吗?我进了院子,当感觉告诉我,他还站在我们离别的尽头、他还站在看我离去的地方时,我跑了出来。看到他真的还无助的站在那里,我心里涌出了一大堆的痛楚,我的心很疼很疼。我一步一步的跑向他,我跑到他面前,想不到我们刚分开,这么快又相见了,但是这种再相见……

他看着,在阵阵寒风中瑟瑟发抖的我,让我回去,我看到了他眼底的无奈,我抱住了他,他也抱住了我,我们无助的拥抱在一起。我不管,我决定了,今天晚上我要跟他在一起。他硬是让我回去,我不听、我不管,不管他怎么说,我就是不回去。我用一辈子去换这最后一次任性、去换这最后几个小时。

有一刻,我们彼此抱的好紧,他离我好近,我们拥抱着,靠他那么近,可是为什么我却感觉不到他、却觉得他离我好远。那句“近在咫尺,却感觉远在天涯”的话,是为我准备的吗?

第一次跟一个男生这样拥抱着,其它女孩都说被自己喜欢的人抱着是一种神秘的幸福。可为什么我的心里会充满犯罪感、无助感?为什么我感觉到的不是神秘的幸福,而是莫名的害怕呢?害怕失去这短暂的、可怜的幸福;害怕这是最后一次、唯一一次的拥抱吗?

我不为昨天而悔恨,我也不为明天而忧愁,我只为今天拥有而快乐!

我们一起走在去他住的地方的路上,街上有些凌乱,沉默的路灯和几辆来来回回的出租车,几个在忙的人,还有走在街上的无助无奈的我们。北风萧条的冰冷一阵阵向我们吹来,我仿佛听见了隐隐约约的叹息,为我们叹息吗?叹息我和哥之间这份遗憾的感情吗?我不敢问,更不想听到那肯定的回答。

我们走的精疲力尽,终于到了他住的地方,比起白天,我的话少了很多很多,我已经没有过多说话的力气了。坐在那里我感觉好冷好冷,他握着我的手,可我仍然感觉好冷,我们沉默着,看着电视,我的眼睛几乎失去了精神,就这样我们坐了几个小时。我告诉他到了6:00我就走,我在他的笔记本上,留下了我现在已经记不清楚的话,我告诉他,到了6:00我就不认识他了,以后我不会再跟他联系了。我开始害怕,害怕6:00的到来,我不想失去他,但我没有选择。还有大约10分钟就到6:00的时候,哥出去了,不到三分钟的时间,外面却传来哥无奈的哭声,一阵阵的抽泣。我的心生疼生疼的,哥在哭吗?在为我哭吗?我何得何能,值得他为我这样啊!又一股撕肝裂胆的伤痛涌上心头,泪水决堤一般的滚落。我好想告诉他,决定以后不再跟他联系,只是因为,我不知道以后要怎样去面对不属于我的他,我只是在逃避自己,并不是在拒绝他啊!

我在哥的哭声中,看完了被哥保存着的,我发给他的一个个短信,我知道他多么在乎我、多么舍不得我,我何尝不跟他一样,想要拼命的留住这份感情。可……为什么?为什么在每次感情付出的以后,我都这样的无助、都这样的凄凉、悲哀?哥的眼泪跟我的眼泪一样吗?为我们之间这份支离破碎的感情吗?是吗?是吗?……

我看完了哥保留在手机上的,我发给他的每一个信息以后,哥也进来了,他要送我回去,从那一刻起,我开始冷落他,排斥他,天知道那不是我的本意。我不让他送,我看着他因流泪而有些发红的眼睛,里面除了泪水就只剩下无可奈何了。看着他有余泪的眼睛,我的心已经碎了,但我仍然要继续冷落他。为什么?为什么每次都要他收拾我所制造的残局?为什么总是要他承受所有的痛苦。为什么他要为我掉眼泪?这样,叫我如何再狠下心去冷落他,装作不在乎他。

看见他眼睛发红的那一刻,我好想过去抱紧他,好想在他的怀里哭出自己的压抑与委屈。可我却对他笑了,他似乎有些失望,我笑的那么不真实,我在掩饰自己的无助,他能明白吗?

哥执意要送我回去,在车上我们坐在一起,我们彼此握着对方的手,我们都清楚地知道,这是最后一次。我看着他残留泪水的眼睛,心疼极了,多想再靠在他怀里一次,多想再抱他一次,最后一次,可是,他愿意吗?

过去路口就到小胖公司的时候,路旁的红灯突然亮了,我们的感情到了终点。我们下了车,我对哥说话很残忍、很冷落,我装作一副对他毫不在乎的样子,看见他难过,我在笑,但是,天知道那不是真实的我,那些冷落他的话,真的不是我的真心话。我在乎他,我喜欢他,我想要永远跟他在一起,我真的想永远跟他在一起啊……

我那些残忍的话让哥伤心了,我又看到了他眼底的绝望,我想过去靠着他,可他在拒绝我,我已经忘记了,我说过的那些不是真心话,可是却让哥很难过的残忍话。我只记得我潇洒地走了,这次我真的从他身边离开了,甚至连最后的拥抱都没有。

我得承认,在好些时候,我并不是我所表现出来的那么潇洒。我惧怕离别,真的怕,不要让我离别时异常平静的微笑所欺骗,就以为我已经洒脱到无所谓聚散的程度。事实上,我只不过是害怕泪水会浸湿那个令人心折心碎的时刻。因为,每一次离别,我都能命令自己不要流泪,不要,而且是真的。很多次,我都能够做到潇洒地微笑着告别那些绵绵的泪雨,然后挥挥手,离去。只是,在无人的暗处,我会情不自禁,流下压抑许久的泪水。

回到小胖那里,小胖还没起床,才和小胖说了几句话,哥就打电话过来了。我接到电话,我很残忍的在电话里对他讲?“我再也不想见到你,以后不要再给我打电话,以后我不会再跟你联系……”为什么?为什么我不说实话,我想见他,从离开他的那一刻我就想要见到他,我不想失去他的消息,为什么我不说实话……

挂了电话,我很无助的站住了,任凭冰冷的寒风无情的抽打,我又一次忍不住失声的哭了。我真的真的真的很心痛,的的确确是真的,我喜欢他真的喜欢啊!为什么上天那么不眷顾我们之间的感情,为什么硬要我们承受这种明明相爱,却不能相守的痛苦呢?为什么我总是碰到这样可怜、这样悲惨的爱情呢?这一切到底是为什么?谁来回答我?谁能告诉我……

原来,原来爱情可以这样的撕碎人心!我的心好痛、好痛!天知道我是多么的喜欢他!也许,从看到他的第一眼我就深深的迷恋他。生平第一次,去爱一个人,可是却爱的这么痛苦!当爱已变成遗憾,我真的流下了泪。

爸爸知道了我们的故事,他看了我所有关于哥的日记,还有我写的几封给哥的信。因为跟哥之间年龄的差别,爸爸比我们更清楚我和哥之间只有遗憾。爸爸不怪我,他只是作为一个父亲,唯一的愿望,就是希望自己的女儿,能找到真正属于自己的幸福!爸爸不希望我成为别人的累赘、不想让我去破坏别人的幸福,他只希望我永远把哥当成哥,跟哥保持纯洁的友情。

我听了爸爸的话,决定跟哥保持距离,哥马上到了要结婚的年龄,我真的不能再去打扰他,我真的不能去做一个毁掉别人幸福的破坏者。

只要跟哥联系,我就没办法跟他保持纯洁的友情,因为,我不知道我们之间从友情变成爱情,还可不可已,再从爱情变成纯洁的友情。如果我不想成为哥的负担,我想,我只有和他断绝往来。保持联系,只能让我越来越离不开他。所以我又决定了,永远不要再跟他联系,我不知道自己能不能做到,只是每天都在逼自己熬着、忍受着没有他消息的痛苦。

2004年12月7日我跟哥在电话里的最后一次谈话,我很坚决,我告诉他,我永远不想踏入临沂半步,我以后都不会再跟他联系,也不会和王庆贺、周立涛联系,我告诉他,我不会再在乎他的事,他的事与我无关。我告诉他,从明天开始我会换掉自己的手机号码,我真的不会再和他联系……

他似乎很难想象我能说出这样的话,我的话对他来说很残忍、很刻薄,我能感觉到他很心痛,他问我:“你一直都是这样吗?你以前不是这样的!你什么时候能好起来?”听到他的话,我……。。我想对他说,那不是我的真心话,那真的不是我的真心话。可我仍然很残忍、很刻薄。我对他说:“你以后不要在别人面前提起我的名字”他答应了。我问他:“你有什么要问的吗?”他问我:“在你心里还有和我一样的人吗”我很坦白的告诉他:“没有,你别怀疑我对你的喜欢,我真的喜欢你!”哥好象在开始怀疑我对他的喜欢,那对我来说是再残忍不过的了。我问哥:“你还有什么怀疑的吗?”他对我说:“我就怀疑,我当初为什么不让你和我在一起”。听到他的这凡话,我的心在滴血,我在心里说着,那不是你的错,不是你不让我和你在一起,是命运不让我们在一起啊。你没有错,我们都没有错。如果,非要说谁错了,那就是时间错了!是时间错了!

我告诉他,我会一辈子记得和在他一起的日子,他却说,他要用一辈子忘记。上天给予我们这样一份遗憾的感情,难道还要让我们在遗憾的阴影下,痛苦一辈子吗?给他幸福!我祈求上天给他幸福、给他快乐,给他一个充满幸福快乐的将来,不要让他在遗憾的阴影下承受煎熬。为什么一切总是这么残忍?为什么?

我们的谈话还没有讲完,电话突然断了,我扔掉了那张电话卡,扔掉了我们的感情。我哭了,家里就我一个人,我哭的痛快、哭的其所。我永远的失去他了,我真的失去他了,我不知道自己以后要怎么再去面对爱情。我回忆着我们的曾经、回忆着我们拥抱在一起的那一刹那,我的心如刀割。失去他,让我情何以堪?情何以堪啊?

“自古多情空余恨!”

我们的感情真的就这样结束了,不到2天,才不到2天啊,叫我如何去承受这种痛。我不敢相信,不敢相信这就是我喜欢他的最后结果!我从来没想过,自己喜欢他喜欢的这般无可奈何。我曾经如此强烈的想要跟他在一起,但命运、但理智却一直狠狠的把我逼退。

从挂掉电话的那一刻到现在,我们已经15天没有联系了。这15天以来,每天对我来说都是一种煎熬。我想他,想的快要疯掉了,所以在第6天的时候,我就忍不住给他发了一封电子邮件,不知道他有没有看到,他能体会我对他的那种痛彻心扉的想念吗?

我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮一江水。此水几时休?此恨何时已?只愿君心似我心,钟定不负相思意。

今夜,我于灯下写下这段遗憾的爱情,心又跟着痛了一次,往事冰凉如雪,重回那段往事,才知道那段记忆是温馨、是暖意,它会成为永恒,即使是遗憾也抹不掉的。

我不管上天怎么安排我以后的爱情,我都会继续想着哥,一直一直想下去,总之,我对他的想念永远都不会终止。

回到相遇的地点,才知我对你不了解

以为爱的深,就不怕伤悲,偏偏爱让心成雪

我独自走在寂寞的长街,回忆一幕幕重演

我告诉自己勇敢去面对,就算心碎也完美

想起我和你牵手的画面,泪水化成雨下漫天

如果我和你还能再见面,但愿情依旧梦能圆……

听着这熟悉的旋律,我想问一句:“我可不可以再见到他?这辈子我可不可已再见到他……”

当爱已变成遗憾,我希望一切能回到起点,他还是我的哥,永远的哥哥;我还是他的妹妹,永远的妹妹。我整理好自己的感情,会给他我的消息,重新叫他哥,我不会再为了自己憧憬的爱情,把他绑住。只要曾经彼此爱过一次,我真的足够了!

如果生命真的可以重来一次,我还会选择与他的那场相识。就算是遗憾、是错误,我也还会选择。我会一辈子记得他为我流下的眼泪!我会一辈子记得与他的那次相约!他是我记忆中最美的春天,是难以再回去的昨天!我会一辈子想念他!我会重新给他自己的消息!

当爱已变成遗憾!当你一直诚心的寻觅着自己可以爱的人,终于在某个时刻遇见了他,但是,却因为人力不能挽回的原因,不得不分开时,你会不会发出跟我一样的——世事非人为,缘份由天定的感叹!你再轻轻读这首: “我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮一江水。此水几时休?此恨何时已?只愿君心似我心,钟定不负相思意。”的诗。 也许,才能真正体味到其中那种刻骨铭心的无奈。这种无奈,何尝不是永久的无奈?这种遗憾,何尝不是永久的遗憾?

当爱已变成遗憾!怎么还能忍心再看它面临死亡?我要给它另一种生命的开始,我要拯救这份遗憾的爱情!可是,我要怎么拯救?我拿什么来拯救这份遗憾的爱情呢?重新开始,叫他一生哥吗?我不知道,我不知道……

当爱已变成遗憾!我们变成了世上最熟悉的陌生人!今后各自曲折,各自悲哀……

生命中似乎有一种承受不住的痛,有些遗憾注定了要背负一辈子……

( 作者: 编辑:

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