断点

我无聊的生活着我不知道自己这样活着有什么意义

-----如此轻浮

晚上一个人坐着忽然很想找个一同去喝酒，但是屋子里空空，低头看灯光下自己的影子，以前就想寂寞和落寞是不是很不相同的两个词，现在似乎己经没有很大的意义去想了，我只是过自己自认为无聊的生活。

有几天没有去打球了吧，脚很痛酸酸的。想也许当我己经悄悄老着的时侯是不是会有人扶着。海里想这么些毫无意思的想法时，杯子里的水己以不再冒着热气，也一下子明白任何事情任何远远的想法都只是一瞬间的冲动与热情 ，我也只是个冷淡的人，

听说江边又死了一个人，同学说得轻巧我也听得轻巧，想起了伊拉克那些个如我一般年纪的人是怎么样过的呵，他们会很想过我这种单调但平静的生活吧，可是我不想呀，

我很想自己能出生在那里不论是不是在哪一天会忽然莫名其妙的死去，心想那只是一种等待和其它的等待一样只有开始没有结局，比方说爱情或者恋爱，但一切只与生活有关， 今天武汉又下雨了，哦前几天就是清明吧，好似每个清明都是会下雨的好像不下雨就算是清明一样，家乡有吃清明的习惯，现在也有，吃清明也成了一种口头话就是吃白食的意思，想笑却笑不出来只能说是皮笑肉不笑，像干尸一样的恐怖，我也不知道自己为什么会是这个样子。

今天上午又是计算机课我开了QQ就进了榕树下但里面只有一篇自己的东西，这几天一直在写自己过去的事情，挺伤心的过去，我想不是很多人能懂那些的，她们会说也只是当作玩笑或者是嘲弄，可是我从不会认真理会那些个话说真的我不会像一个很在乎表情的人一样去追求一点点的做作与否，人们是自由的，像我也一样我的自由，就如我可能在十秒中写几十个字尽管没有几个人能看懂可那己经不再重要了的重要的是自己的感受，。不是说自私，而是好像很多事情因为我们主动不了只能是顺其自然，我不想肓目就决定一样事情，

每次都很怕打电话回家怕听到父亲母亲的声音觉得那是一种无言的温情的谋杀，不是别人，是自己谋杀自己，自己用自作聪明与时间谋杀自己，有时就想我做了许多事情是不是就真的很没有必要，我不求太多的人再意再乎我，我对很多人说我是一个喜欢简单的人这如同一杯白开水一样简单，

可是做不到，没有人做得到呀也没有人让我自由的去做到所以我不得不一个人坐在一个屋子里看自己的影子不果那不是真正的难过，真正的难过是没有什么事情让我自己去想着难受，还是听那些单纯又明了的音乐吧，前几天在网上听了动漫的四个女生的心愿，那声音像一种招引，招引我去想一些本不该想的东西，

不可回避的说一个关于长大的话题，湖水是你的眼神梦想满天星辰  那些我爱的人那些历史的风那些永远的挚言一遍一遍，是呵每个人都曾有过一张纯真的脸，长大间我们是否会唱起心愿……

昨天一个人坐上到公交车坐到最背后车身晃动肚子渐渐的痛了起来，模糊的人的模糊的脸，所有的东西好像都是那么模糊，真是的我看着那些的时侯头晕晕的难受，

我对她说我会忽然在某天无声无息就离去不会留一点痕迹也不会告诉谁我要去哪里，我是真的不知道自己要去哪里的呀，很多次我站在十字路口的时就不知所措，

这些个日子常听的一首歌是张敬轩的断点，深沉的声音深沉的意韵。

静静的陪你走了好远好远边眼晴红了都没有发现，听着你说你现在的改变看着我依然最爱你笑脸，这条旧路依然没有改变，以往的每次路过都是晴天，想起我们有过的从前泪水就一点一点开始蔓延，我转过我的脸，不让你看见，深藏的暗涌己经越来越明显，过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来想你好几遍，我吻过你的脸，你双手曾在我的双肩，感觉有那么甜我那么依恋，每当我闭上眼，我总是可能看见，失信的诺言全部都会实现，我吻过你的脸虽然你己不再我的身边，我还是祝福你过得好一点，断开的感情线，我不要做断点，只想在睡前听见你的密语甜言……

他是说爱情的断点可又有谁会听我说生活的断点？

我坐有公交车上世界一片模糊。我坐在一个人的屋子里也是满世界一片模糊。。

哎，断点，

我不想做断点。