冷漠 酸楚 猪

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

夜里不知道为什么那样的冷,呆在家里感觉一种彻头彻底的孤独,寂寞。穿着这样的天气来说,有点厚厚的不合适意的棉袄,仍然感觉彻底的寒,其实今天一天都很平常,平淡的日子中平淡的一天,不知道是不是长久的冷漠与麻木在温暖的家庭中的不适,还是这麻木这冷漠的心的一次爆发。

独自漫步在街头,长长的路,长长的街灯的影子,麻木的拖沓着脚步,哈了一口气,没有了冬日中的热雾,春天的确是要到了。难道是春的温暖融化了心头的那快寒冰,可是没有那感觉,冰融化的时候心应该是湿湿的,还有丝丝的破裂的声音。

依旧是这样冷冷的身心。

晚上是没有太阳的,你对我说:爱我,不愿意忘记我。

我点点头。我想去爱,也想被爱。但我却看不见了爱的颜色。

你的文不知道是给我疗伤还是揭开了那血痂,却让我回到从前。

我感激,我相信。但我却真的不记得爱的颜色了。

爱应该是红色或者蓝色的,我的心却已经感受不倒任何色彩,有,即便有,我相信也是黑色的

久违的你又一次与我擦肩

以为会忘了一切,

以为。。。。。

发SMS的时候手指却可以清晰的按出你的号码

进熟悉的论坛的时候依旧会用哪个你的生日的密码的ID

你不该出现,几乎一年以后。

我是不应该去寻找你留下的帖的。

我不应该想起从前,不应该去想忘记不了的情与爱。。。

默默的问自己:还有吗?还有未来吗?

想说:有

却连自己都不相信

想说:没有

心中却有若隐的酸楚

你说你现在麻木的幸福着,

我却冷漠了,冷的联我的身体旁边都会有寒气

你曾经说:你在密封的水晶棺,所有的一切都看得见。可是触摸不到温度,感觉不到柔软。身边发生的一切都在水晶棺外烟消云散。偶尔看水晶棺里面的东西,只看模糊的轮廓。

每天早上起来的我都发现自己脸上的淡淡的笑容那么僵硬那么惯性,发现心痛和激情已经那么陌生。

我不想再思考,只想安心的做一只猪,除了吃除了睡,也是偶尔才回味一下曾经的在我心里的东西。

跟猪一样的变懒了,明天可去的地方只那么多,愿去的地方也只有那么多,尽可能的包裹自己,让自己的壳变的跟猪一样的臃肿,却感觉壳里很安全。

也许自己已经是一只笨笨的呆呆的猪,虽然有点明白有点反应,可是周围的一切都不是明晰的,已经惯于这种模糊不清并庆幸着这种有烟雾缭绕的生活。

也许自己已经是一只难得糊涂的猪,我不再计较感情上的一切,一切都以一只猪的面孔出现,别人都认为我是一只傻猪,所以我可以对风花雪月装傻,虽然偶尔心里也会有酸楚的一滴泪。

但愿自己是一只有孔雀尾巴的猪,又偶尔无知的无来由的开了一次屏。

你还是凡人,我却已经是一只猪,所以我再也没有凡人的情感。所以在别人看来:这只猪又泛了一次酸水。

我悄悄的搽去了流下的一滴泪水,我是猪,我很好吃。我依旧用舌头添了一下,才知道猪跟人的泪水一样:都是咸的。

我是幸福的。。。。。我坚信

我是麻木的。。。。。我清楚

( 作者: 编辑:

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