无爱

一个阳光灿烂的冬日，午后。只有我一个人的宿舍静静的。很适合写点东西，虽然还有大堆的作业没有完成。

洗脸的时候猛然想起，再过一个月，我们分手就满一年了。快啊，时间！一年来，我伤感过，我怀念过，我感慨过，我无济于事……

多久没和他联系过了，我已记不清；他的身形他的相貌，也只剩下模糊的轮廓。我没想到这样一段曾经认为是刻骨铭心的感情，竟会被时间的锉刀打磨得如此平滑，以至于存留在我心深处的只是一种意识－－我和他相爱过。

四年的点点滴滴在分手的那一刹那汇聚成海，波涛汹涌地夺眶而出。泪水长流的同时把所有的记忆也带走了。远离他，远离我们共同的城市，清晰的模糊了，熟悉的陌生了。更重要的是，我愕然发现自己也不想回去了。我承认，我变了……

一年来，形形色色的人在我身边来了又走，不是我忍受不了他们的无聊，就是他们忍受不了我的冷漠。都好。我从来没有发现过自己可以如此冷血，可以如此决绝，我对自己肃然起敬。只是一个人的时候，我才会收起满身伤感化成的刺，努力回想从前的温存。

有那样一段经历真是好－－让我知道什么是依靠，什么是真空，什么是动力，什么是不欺骗，什么是苦过了还是酸。都走了，都远了……想回头看看一路走来的脚印，才发现脚印已被时空的流转抹去了。成熟，是要付出代价的。只是这代价太沉重了，它索去了我单纯的情感。很想再看看我俩红色的日记本里日复一日的叮咛与暧昧，看看我用飞扬到有些跋扈的青春写下的一行行文字，让我给自己一个证明，证明我也曾经像sunflower一样挺拔而出众，而不是现在未老先衰。然而，无从证明了，那一本红色灰飞烟灭在这个世界上，只留下点点墨迹在我脑海。

还记得他的生日，还织了围巾给他，还会怀念过去开怀的日子，还是在不经意间提到他的名字，只是已没有了爱。没有刻意地强化我和他之间的种种，也没有努力想忘掉，我想要的只是一种淡淡的客观存在的感觉。只是现在看来，这种淡淡的感觉始终萦绕心间，让我无比挑剔，让那些形形色色的人无所适从。

碰巧选择了一个恰当的时刻做了一个恰当的决定，成就了我认为最完美的一段感情。没有缺陷，没有伤痕，一点点遗憾成为永久的纪念。它来的时候是朦朦胧胧的，它走的时候也要这样吧。不强求。

呵，好巧，刚好写到这里的时候又听到熟悉的歌：逃开了你，我躲在三万英尺的云底，思念像粘着身体的引力，还拉着泪不停的往下滴……当初逃离那个伤心城市的我，也是这样在三万英尺的云底听着《三万英尺》，不同的只是我的泪流在心底。想哭，有段时间听这首歌的时候。会哭，《情人》。有些歌，只会在那特定的时候唱给特定的人，没有了他，我不想唱歌，我不会唱歌。

“太多爱聚集在一时激情，太多人放手在一时任性。谁又真的了解自己，谁又真的问过自己，需要跟什么样的人在一起……”还在唱，只是换了主角。我守在感情门外撑了又撑，不想另一个同样优秀的他来敲打我不安的心门，我需要问问自己，到底想要和什么样的人在一起……