可怕的坑，一个我自己挖的坑

昨晚上班，我偷偷的跑出了单位。

走在大街上我有种想哭的感觉。天黑，同样是在天黑的时候他会陪伴在我的身边，我们就在马路上转呀走呀，那种感觉很奇妙，很幸福。现在走在同一条的马路上，看着周围熟悉的建筑，可陪在我身边的不是他。我想哭，真的。我绕着牡丹广场和亚世广场走了3圈，脑子是空空的，我不知道自己在干吗？可就是想这么样的绕呀绕，真想就这么一直的绕下去。一直到快24点我才回到了单位。

回单位的路上朋友打来了电话，说希望在睡觉前我有个好心情，一天一次的不间断的问候，说实话我真的很感动，可能我以前真的是忽视了友情，现在她们在我身边时时陪我，和我聊天……她们所做的一切我都记着，我不会忘的，永远不会忘。

朋友们说我是在逃避，可能吧！

一天24小时中，我可能有8个小时的时候的精神都是不正常的，我控制不了自己，一点都控制不住，所以我给他发了好多莫名奇妙的短信，而且都是在很晚很晚的时候发的。清醒的时候我都很后悔，很后悔。我想忘可忘不了。

我在想，在胡思乱想，昨天早上临睡觉的时候我想到了解决的办法，一个很可怕的念头，那就是消失，彻底的消失。也许只有这样我才能解脱，真正的解脱。混乱中我给海海发了短信，说我不用在让她们操心了，我想到了解决的办法，一个没有痛苦的办法。她把电话打到了我的手机上，一次，二次，三次我都没接，我只是回了一条短信，内容很简单我想睡觉了，我没事我就是想睡觉。后来家里的电话响了起来，妈妈接的，海说找我，妈妈说我在睡觉还没起来，让她等一下。她敲着门叫我，说海打电话叫我起来接。可能是她们的对话把我从昏迷中叫醒，就如一只迷途的大雁找到了雁群的那种感觉，我就说了一句，告诉海海我起床后在给她打电话。我不敢开门，出去接电话，如果那样我以前在爸爸妈妈面前所做的一切伪装都将被击碎。晕晕沉沉的我，泪流满面的我，如同鬼一般的形象我不知道如果他们见了，会是什么样的心情。

可现在想想我真的是装不下去了。我也不想装了。太难太累了。真的昨天上午到6点我才昏昏沉沉的有种想睡的感觉。一天不到4小时的睡眠，我都想不到。那天在换衣服的时候我才发现本就纤瘦的我更加的瘦了。当时照着镜子我都不知道，都不知道那种心情现在用什么词语来表达才够贴切。

我现在自己都感觉到害怕，自己害怕自己，一天有一半的时间我都控制不了自己的情绪，如果在这样下去，我可能真的会垮，从内到外的垮。我不知道自己是不是会做出什么偏激的事情。

傻丫头，这是她们天天挂在嘴边的话，傻……丫头，两个从前都不在一起连着的词汇，现在居然被用到了我的身上。

今天学校考试，早上我去了，我什么都不会做，一点都不会，脑子空空，连抄个小纸条都要两个两个字的看，我的脑子可能真的是被酒精麻醉的太厉害了，都有点不清醒了，说实话我也不想让自己清醒，如果醒来后我所要面对的是我所更加接受不了的。如那样还真的不如天天就这么的昏沉好。

我自己给自己挖了个坑，现在自己又一步一步往坑的深处走去，我不知道最后的结局是什么……