最后一封情书

今天是第七天，是我向你表白后的第七天。

我知道那时向你表白是有些为时过早，可是我真的无法抑制心中的冲动。结果其实在我的意料当中，你拒绝的方法和说的理由和你曾告诉过我的拒绝其他男孩的方法和理由如出一辙。这让我很失望，原来一直自以为是的我在你心中和别人没有什么不同，根本就是一样的！但是为了不失去哪怕只是做你普通朋友的权利我还要忍住心中的伤悲，装出一副满不在乎很潇洒的样子“回去睡个好觉，明天早上醒来就什么都忘了”我说的多么的轻松多么的大度多么的洒脱，可只知道点头的你知道那时那刻我的心在滴血吗？也许你会相信我说的，我只是随便说说而已，而象我说的那样很快就把它忘记，可是我不能！

第二天是元旦，是新年的第一天，也是我伤心的第一天。中午一个人寂寞而百无聊赖的在食堂吃饭，你的到来让我惊喜。没有想到陪我吃新年第一顿饭的人竟是昨天拒绝我的人！可是我不得不做出一副很淡然很平静的样子，因为我怕我会失控，我怕自己任何超出朋友关系的言行举止会把你从我的世界吓跑，就像书上说的那样连普通朋友都做不成，我真的很怕失去你！

我给了自己一个星期，我对自己说如果一个礼拜后我能走出低落的心境能走出你的阴影，我就彻彻底底的放弃你，可是事实不是这样。尽管在这个星期里我尽量的不碰到你，尽量的不和你见面，可是我还是无法阻止我的心去想你！每次有意错过你去吃饭的时间后去餐厅，看到你们班空空的座位，我的心里就特别的难受，特别难过失落。实在想见你了就等到下了晚自习后去你们班远远的看看，很多的时候你都是坐在后排角落里看书，安安静静的，我喜欢你这样的样子。有几次冲动的想进去找你，可是我不能，我怕我的冒昧会打搅你的学习，更怕这样做了会让你讨厌我，这是我最不愿意发生的事情！所以我只好在空荡的走廊里孤独地徘徊在狭小的窗口里默默的凝望。能看到你就是一种幸福！我喜欢你。我还是要清楚的告诉你我喜欢你已经很久了。

第一次见到你是在军训刚结束在那个所谓的“文化广场”，各个协会招收会员时。那天已经很晚了，我和胡还在吉他协会那里玩，你来了，穿着一身军服，一脸灿烂的笑容，手里拿着一个苹果给胡，当时我还以为你是他的女朋友。不知道你还记不记得，当那个弹吉他的伸出手让我们看他满指头的厚茧你很惊讶时，我对你说的一句话，我说任何一个想要弹好吉他的人都必须要经历这个痛苦过程。这些也许你早已忘记了。但是当时我就记住了你。

第二次见到你是在体育室，那时我的身边有了她，我和她在体育室打乒乓球，你和几个女孩子来了，后来还有一个向我借羽毛球。因为她，我没有和你们有什么交谈。所以后来在操场上真正认识你是我见到你的第三次，其实在那时我和她已经有了很深的矛盾，彼此性格的不合让我们在一起时只有尴尬无语。我们的分手除了性格外，也不能说和你一点关系都没有。我喜欢安静文雅一些的女生。也许你会说我根本都不了解你，怎么知道你是呢？其实有很多东西是可以感觉出来的，至少你没有在周末的时候和这样那样的人搞什么茶话会，聚餐，唱卡啦OK等等。通常你的周末都是在教室里度过的，这个我很清楚。这以后我们便渐渐的熟悉起来，便有了后来无数次的偶遇，我尽量的创造机会多见到你，并试着和你交谈了解你，努力想加深我们们之间的友情，用哲学老师的话说是期待由量变带来质变。真正认为你把我当作知心朋友是在那个周末的晚上。你突然来教室找我，并一口气向我说了那么多你的烦恼，我真的很激动很荣幸，尽管我没有能给你什么好的建议，尽管天气有点冷，但我还是很高兴很欣喜，因为终于，你把我当做了好朋友！

也许你是不甘于把自己大学里的爱情轻易的交给我这样一个不起眼的男生。你说过你将来的男朋友要高，至少要比那个追你的和我一般高的男孩要高。那时我就有些怀疑我一开始就被你否决了。但是我还是残存幻想，我想我的真心会打动你的！因此我不再象从前那样在各种场合认识这样那样的女生，不在和女生嘻嘻哈哈打打闹闹。我尽量使自己变的沉稳一些而不让人觉得我是一个花心的人。我相信我现在已经做到了。至于什么抽烟酗酒旷课那些初高中学生才会干的幼稚的事我是不会做的。我要让你知道，我是一个经的起失败和打击的人。至于你担心恋爱会耽误学习，其实不必如此担心。我们可以一起报自考，一起学习，一起努力。我相信我们一定可以不辜负青春！

我喜欢你。我不强求你现在给我任何答复，我会用我的行动来证明自己来让你接受我，无论是大一，还是大二，或者毕业后，只要有机会我都会追随你！

虽然你我都说过不相信大学里会有什么天长地久天荒地老永恒的爱情，但爱情既然来了又何必顾忌那么多呢？好好的珍惜现在就好，已经和将要发生的事我们都无法更改无法预料，但只要来过了，活过了，爱过了，伤过了，这就很好很美。这一切都会在生命里留下印记。我们不会白白的付出痛苦和绝望的，至少在将来的某个日子想起来不会觉得空来一场。

你说有一天当你想谈恋爱时会考虑我的，我会把这句话牢牢的记在心里，并把它作为我行动的勇气和动力的！

我会等你的！