我不要“相亲”

不知道到了什么样的一个时候相亲已经不再是一种形式、不再是父母想让自己的孩子找到生命中的另一半最方便、最容易想到的一个方法。

并不是很讨厌相亲，只是不怎么喜欢，总觉得这是一种很刻意、为了个很明确的目的去认识一个安排之下的人，一直都不怎么认同，而现在更多了一份害怕。

而这样的一种害怕又何来，可能是女孩子到了一定的年龄当自己还没有想太多的时候，爸爸妈妈却开始留意、亲戚／邻居也就开始帮你在物色着他们认为的合适于你的人选。而自己想着的……自己还小啊、又不是没人要、他们管他们的，依然过着自己的生活，一切没有影响到我太多。而自己也想过等什么时候自己想去看看了，看看也无妨或许真的能遇到一个不错的。

而他打乱了我所有的“小女生的思想，”他的介入不是巧合也并非意外。我们同学三年，而我们也已经相识有五年了。五年？自己都没有感觉到，还是当时电话那头的他突然冒出的一句：“我们相识已经有五年了吧？”才想想“是啊，真的有五年了。”“而我也喜欢了你三年多。”知道他的喜欢也快有三年了，而自己也没有明确的表示过什么，也就在03年的年末才告诉他“我有点喜欢你了，”他很高兴那是我可以感觉到的。而后有的我们的第一次拥抱、第一次亲吻、第一次发现自己原来在见不到他的日子竟然是那么的想着他的；还有他第一次在我面前落泪、第一次得知他受伤（那时他的手指不小心压到了他发短信告诉我他的手指没有了）的自己竟会变的手忙脚乱，想的全都是他了。我想我是真的已经喜欢上他了，而自己也违背了自己曾经内心想过的“我才不会喜欢这样的一个男生。”

我喜欢上他了，可是也就是在不久之前的我还是选择了“走开，”原因仅仅是因为他没有让我感觉到有爱的女孩子该有的幸福、他没有在我想见他的时候出现在我面前、他没有给我我想要的惊喜，好像仅此而已。还骄傲的跟自己讲我可以很快忘记他的，我有着很多人的爱少那么一点点不会有什么感觉的。可是自己又不得不承认依然每天在想着他、依然习惯性的会在工作的时候不忘打开抽屉看看那里的手机……

选择了走开却又后悔了，而身边还是会有一直努力在为自己“寻找”幸福的热心人，在尽心的安排着组织着他们的语言来说服我吗？我不知道，也已经不想知道了，好像连反感的反应都不想去表示什么了。相亲？每次谈到这个对我来说敏感的话题，我总是选择着沉默而自己想着的“我有我的喜欢为什么要相亲呢？”我还没有忘记他，发现越是努力要忘记一个人其实也是越努力着在加深着自己的记忆，就好像刀子又往下刻了一点点、就好像在原本已经撒过盐快要愈合的伤口上又撒了一把盐是这样吗？

只是原本不怎么喜欢的相亲现在真的已经变成了一种讨厌和反感。我在逃避吗，还是因为你？