我曾遭遇爱情

清明是个晾晒记忆的时节。

而我的故事，也是从清明开始的，不过是去年的那个。

就是去年纷纷落雨的那个夜晚，我离开家来到了陌生的北京。象所有在北京闯荡的人一样，我四处寻找工作；不同的是，我拒绝爱情。

如果你出生在我的家庭，你会理解的。

从小我就没过过一天好日子，没睡过一个好觉！我的父母总是吵，吵，要不就是打架，我夜里睡觉不敢脱衣服，怕他们突然打起来我来不及逃出去，我怕听见他们的声音！

而战争能结束，是因为爸爸要娶一个和我一样大的漂亮女教师。我爸是区教育局局长。

这让我憎恨所有男人。尤其是企图接近我的男人。所以那时特别恨健。健是我的同事。他是我的，带我找到爱的人。可是那时好恨他。他那么帅，那么开朗，却偏偏那么关心我。为什么是我？

我在这个城市没有熟人。临来时妈告诉我一个远房亲戚在京开饭店，有事可找他。我不愿联系。不想有一日那个亲戚打来电话，说想请我这个小老乡吃顿饭。人家主动联系，我不能推却。

亲戚是个25左右瘦小枯干的男子。席间一直在吹嘘自己工程多大，挣得多多。我很沉默。那天我第一次吃到了鳟鱼，但不如想象中的鲜美。不知是因为亲戚黏糊糊的目光，还是鱼本不过如此。

健还在关注我。比如看我忙就帮我打饭。天晚了送我回家。我除了“谢谢”并不多说一字。

而远房亲戚也不断打来电话，或者请我吃饭，或者要送我东西。我一概拒绝，声音是冰冷的。亲戚觉察到我的态度，最后一次打电话来说：我房子车都有了，就是缺一个可心的对象。觉得你不错，你怎么想呢？是你爸你妈先看上我的。我一下子懵了，一句话不说的挂了电话。

心尖尖利利的疼起来，像万根银针扎着一般，几乎不能呼吸。在租来的小屋里无意识的转了一圈，除了自己的影子，并没有半个人可以倾诉，我劝自己不哭，和眼泪做着斗争。

突然电话又响起来，我嫌恶地瞪着电话机，仿佛那就是亲戚黑瘦狡猾的脸。拿起听筒，传来的却是健的声音。健说，我在看书，不知怎的心跳的特快，你还好吗？我忍了半天的眼泪哗哗的掉了下来，毫无保留的诉说了刚才的一切。健一直安慰我。我一下子觉得原来倾诉出来这么轻松阿，有人关心这么好啊。

这以后，我们成了兄妹样的朋友。但不能提及感情，这是我规定的。

一日一日，日子就这样飞快的过去。转变出现在一次出去游玩的火车上。累了一天再加上火车有节奏的晃动，上车不久我就开始犯困。很自然地把头枕在健的腿上，半躺在座位上沉沉的睡去。

等醒后发现健正使劲舔着嘴唇，天气很热，空气干燥。

一块儿来的同事说：“我递水他都不喝，怕喝了去厕所惊醒了你。真伟大，爱情。”

我一子蒙了，继而狂吼：“怎么会呢我睡熟后打雷都听不到床被掀翻了都醒不了何况是你轻轻的站起来你怎么这么傻这么笨这么能忍耐呢？”

“我只是怕吗。”建小声地说。

我半天无语。凝视着那双熟悉的眼睛。我不得不承认，除了熟悉的亲情外，还有浓浓的深情！

一直回避不敢接受的深情！

火车还在单调地哐当哐当的响，爱闹的同事们也东倒西歪的睡去。我假装睡觉，不敢看健。闭上眼，脑子里又满满的是他的身影。

我想起了支离破碎的家，妈妈哀伤的眼神，爸爸暴躁的神情，亲戚的实用哲学，自己发过的誓言，还有健的善良关爱。我的脑子象要爆炸，各种思维被火车的光当声割裂又聚拢，四处飘散，没办法理出头绪来。

游玩回来，我一直躲避着健。我已经不相信幸福了，也不想尝试。

健呢？他了解了我的过去。除了尽力照顾好我之外，他对这段感情也无能为力。

但我不能忍受这种不清不白的关系。已经觉察了，我蒙骗不了自己。

那就逃开吧。

我又回到了从前。下班后就把自己关到屋子里。怕看见健，怕接到他的电话。其实刚开始答应做朋友时就知道会有这个结果，是我不愿意多想的。

一天重复着一天。一个月后，憔悴的健选择了离开。他联系了另一家公司。他说，我工作容易找些，我走了，你要快乐阿。想找我聊天就打电话。我背着他点点头，看见夕阳下他的影子好长好长。

健就这样走了。

我松了一口气。是扔掉了一个包袱，还是失去了珍贵的东西。不知道。

但接下来，我发现自己真真正正的陷入了荒漠。似乎一切都失去了意义。再没有人逗我开心了，再没有人陪我散步了，再没有人跟我抢零食吃了。就是深夜2点回家的时候，也没有一句关心的问候了。

世界成了黑白的。我软弱到支撑不住自己。

怎么会这样呢？刚来北京的时候也是独来独往的，难道真的一切都改变了吗？难道一个人真的能改变另一个人的世界吗？

我打电话问妈妈。妈妈沉吟一会儿说：孩子，别违背自己的心意。又说，最近你王叔对我很好，我才知道爱情真的存在，我都48岁了才知道什么是爱情。女儿你别再错过了。妈说着，就带出了哭声。

我一下子愣住了。脑子里划过一道闪电。

谁都不能料知以后的事情，那么，现在感觉好就行了。不管以后怎样，起码，我曾遭遇过爱情。

我拨通了那个熟悉的号码。

那以后，我不断惊奇着自己，惊奇着爱情。那个流着傻里傻的泪，转眼又笑颜如花的丫头是我吗？从来没想过会有一个人爱上自己，会像其他的女孩一样能够有一个怀抱取暖。

直到现在，我的生命才开始了活泼泼的流动。啊，建真好，爱真好，生命真好，好得像一场不敢乞求的实现的梦。

这一切永远不消失多好啊。

谁都有生老病死，别太贪心。健说。

我知道他是安慰我，可谁会知道不久的一天这话竟成了预言呢？

转眼间夏天到了。我们约好阳光明媚的周末去看海。

避开熙熙攘攘的游人，我们在纯自然的沙滩上泼水嬉戏，其乐无穷。后来健忍不住了，要跳进大海里游泳。他曾是学校游泳比赛的冠军。我说好啊我正好可以欣赏大海。

多么美好的六月阿，落日镕金，凉风习习，白鸟翻飞，远处的小岛若隐若现，波浪一排一排的从远方赶过来，轻柔的抚摸着铺着细沙的海岸线。

在大自然的催眠中，我用轻柔的细沙半埋着自己，望着海浪中一起一伏的健的身影，枕着满耳的波涛声睡去。

不知过了多长时间，一阵阵满含着腥味的海风将我吹醒。我猛地坐起来，看见车轮般的落日慢慢地向地平线坠去，几只小鸟在海面上飞翔，远处的观海者寥寥无几。一切都那么静，那么静！健呢？

恐惧攫取了我。我沿着海岸线奔跑，呼喊着他的名字，一遍一遍。渐涨的潮水应和着，哗哗，哗哗，一声高过一声。

人呢？可是人在哪里呢？

我跪倒在沙滩上，颠三倒四的翻遍了所有的包，找出了手机，哆哆嗦嗦地拨了一个号码。

天黑了，夜色浓得不见五指。海渐渐愤怒起来，气势汹汹的扑打着海岸，一次又一次，吞吐着沙滩。

救护人员来了，汽艇劈开了幽深的大海，四处奔波。我就这么看着。他们劝我回去。我摇摇头。

我想，他也许先回去了，发现我不在旅馆会到这里找我的，我不能走；

我想，他也许游到了大海深处，待会儿回到海滩上找我的，我不能走；

我想，他最怕我不告而别了，如果四下找不到我，他会急疯的，我怎能先走呢？

三天了，没有健的任何消息。救生艇还在奔跑，已显得毫无意义。

三天了，我一直在执着等待。我想他有什么理由逃避幸福呢？我都答应作他的新娘了，约好一生一世一起轮回的，他怎能一个人先走呢？

我昏迷了过去……

曾经约定，来年的四月，草长莺飞的时节，我们要举行婚礼。

四月到了，在我百般煎熬百般抗拒中，四月还是如约到来了。

可是健没有了。我，又回到了从前。

不同的是，我爱上了回忆，在记忆里，重温那不可复得的爱情。

好吧，就算我的爱去了天堂，就算这一生孤独而终，我曾遭遇过爱情。对于一个不相信爱情的人来说，已经够了。

谢谢你，健。