真想抱你一下

在冬装中，我偏爱粉色。

当我裹着粉色的羽绒服随着漫天飞舞的雪花翩翩起舞的时候，这是2003年的冬天。你一定还记得吧？——我一直以来的愿望，在雪花纷飞的夜晚，站在公路大桥上感受冰城的冬天。你现在一定会在远方为我高兴吧？是的，此时的公路大桥上除了偶尔过到江北的车辆以外，剩下的只是一片寂静，我看着昏黄霓虹灯下的雪片片飘落，望着桥下已经结冰的松花江，我除了想你，还能做什么呢？

2004年的1月，我站在了我们常来的那个霓虹灯下，我的思绪万千，似乎听到了当年我们的欢声笑语，听到了你一遍遍坏坏却无奈地说：哇——真想抱你一下啊！以后我一定要写篇文章来记录我们的故事，恩！名字就叫“真想抱你一下”……

我又回忆起了这个片段，尽管分开了那么久，我依然能清晰地想起你说这句话时的表情和眼神，甚至能听到，看到，感觉到你，就像你从未离开，就像你一直在我身边。我知道，你和我一样，在那个毕业的前夕，唯一能做的，只是让暧昧胜过任何温暖的动作，因为，我们彼此承诺不起……

在秋装中，我一向喜欢天蓝。

2003年，北京的10月，秋高气爽！与我，却是忙碌的季节！我穿着妹妹送的那件天蓝色的运动装快度过了整个秋天，上班、运动、朋友聚会！我像个陀螺一样旋转个不停，每天累得筋疲力尽！我极度缺乏睡眠，渴望休息！可是每每到了清凉的午夜，我却依然辗转难眠，你挥之不去的身影在我脑海里徘徊，我突然意识到，这个秋季的午夜我十分需要你！

线上，你灰色的QQ头像在向我摇摆。

“好久没有你的信，好久没有人陪我谈心，怀念你柔情似水的眼睛……”

我的泪从腮边无声地滑落，我裹紧了披在身上的薄被，我想问你：如果此时要你抱我在怀里，你会吗？

我知道，寂静的夜晚，回答我的只有沉默。

真的有一种想向你倾诉的冲动。

我发现我好孤单，因为我想念你！

我穿纯白色连衣裙、银白色的高跟凉鞋，头发高高绾起……

2002年的夏天，我大学生活中的最后一个夏天。

校园里已经有了太多毕业的气息，有对未来的憧憬，有离别在即难舍难分的情愫，或悲或喜。我躲在角落里，冷眼旁观，我是一个不太愿意把感情表露的人，包括友情包括爱情，我只是一个人愿意去江边走一走，看来来往往过江的船只，看江的上空摇曳攀高的彩色风筝，看对对情侣相互依偎的风景。

只有那个夜晚，你陪我来了一次江边，仅有的一次。

你说你是喜欢我的。

我说你不该让我等那么久，一直等到毕业。

空气中凝固着暧昧和无奈的味道，所有的语言在此时都显得那么多余和苍白无力。我在心里问你：还能说些什么呢？几年里你一直旁观着我变换着不同的男友，恋爱，失恋，再恋爱。你像一个好朋友一样真诚地祝福着，让我根本不敢有任何非分之想，这不就是你想要的吗？

可是此时我除了沉默却只能叹气或者说还有那么一点点怨恨，只是，我宁愿选择沉默。

你笑了。你说你好想抱我一下哦！

我也笑了。我很想说：好想让你抱一下。

但终究你是开了个苦涩的玩笑，你没有抱我！

2004年7月，我来北京已经2年了，我变得已经融入这个城市，快节奏的生活快节奏的我，我今天喜欢红色，明天喜欢淡紫，不停地变换不停地尝试，我愿意扮演着各种角色去体验生活，在写字楼里我是端庄干练的上班族，在家里我是活泼调皮的疯丫头，我发现很多的时候，我没有了原则，但是我没有办法尝试停顿。

只是我还是会时常怀旧，这个时候我还是会想起你，想起那遗憾的美丽，我发现我很怀念这种感觉，一种没有得到却愈加思念的感觉，我把这种感觉珍藏，我要它像美酒一样醇而浓厚，但是我不开启它，我要它保存，在我心里。永远。

我相信我会再见你的面，尽管你离我那么遥远。

我不知道见面以后你是不是还想再抱我一下？

但是我知道：这个愿望已像美酒一样被我封存，我不要去破坏它，我要它永远美丽。

我说：得不到没有什么，只要你心里拥有已足够。