明朝酒醒何处

（一）

车一离开青岛，我就给在家带孩子的爱人打电话，老实木讷的他非常相信我。我说：“我们可能明天回去，”没等他说话我就把电话挂了。其实我也可以不跟他说，因为我们俩人正在闹别扭。挂了这边我马上联系呆呆，我说：“可能6点多到吧，”他说：“我在电力宾馆301等你。”他是领导，这种花费应该能报销。

下了车，我戴上了墨色眼镜，眼前的景物顺从地暗了下来。但这六月的7点多钟天还是太亮，不能把一些事情隐藏。我怕碰到熟人没敢左顾右看，提了包匆匆上楼，奔向了301房间。

推开了虚掩的门，迎面出现了热切等待的他。现在的宾馆真好，设施好、同时不用担心有人会打扰你。在浴室里我冲洗了一路风尘，床上他慢慢占领了我的每寸肌肤，乃至整个的心灵。我没能很好地迎合他，这毕竟是除了老公外，我第一次和别的男人上床。我心里还存有丝丝的恐惧和不安。

当时我是归心似箭，没想到就是为了这个让我后来后悔莫及、万劫不复的约会。

（二）

我和呆呆的级别一样，只是分工不同。认识他很偶然，这种偶然孕育出来的缘分我也感到浪漫。那是一次系统组织的一次学习，其实就是公费旅游，我们认识了，他并不帅气，看上去还有点不如我老公，但我不知道为什么就爱上了他，如此疯狂，竟然让我忘记了家中的爱人和儿子。或许是我太寂寞吧，我就这样落入了婚外恋的旋涡。

呆呆叫我宝贝，我很高兴，作为领导同时我也是个女人，我同样喜欢男人的宠爱也喜欢男人的甜言蜜语。而老公只叫我“喂”或叫我“叫饭了”、“起床了”，他很久没对我说爱我了。他就知道上班照料孩子和干家务。开始，我还挺喜欢他这样，不过现在觉得烦，感受到生活中太缺少浪漫。

我关掉了手机，同呆呆在宾馆里尽情玩乐，但这种欢情纵欲，并没有给我带来快乐，因呆呆也有家庭，虽然他一直说他们感情不和并说马上要离婚了，但我心里却很矛盾，对自己的家庭和儿子还有丝丝缕缕的牵挂。呆呆也不像同我打电话或发短信时那样柔情蜜意，这让我挺伤心的，有时电话中可以说慌，但面对面却不行，这样一眼就让人家看穿。我开始怀疑，呆呆是不是在骗我。我默默无言，呆呆一直在动作，我的“事”还没净，他不管不顾的。这种时候，老公除了不让我吃生摸凉外，从不提要干这事，呆呆学医他更应该懂。这或许也是我没能很好迎合呆呆的原因，共同欢娱，而我并不快乐。完事呆呆坐起身来找烟抽，我收拾了一下身下的污物。拉过了被单盖了下身体，并移开了呆呆放在我胸部的手。我看到对面镜中的自己：头发凌乱、朱唇微启、双眼迷离裸露着上体，我自己大吃一惊，我怎么像一个风尘女子。

服务生送晚餐来的时候，我急忙收拾了下床上的东西，躲进了洗刷间。送来了两个甜菜我不大喜欢，我愿意吃辣，这事呆呆知道。老公做的菜挺好的，这时，我突然有种逃离或大哭的感觉，我听到了自己心碎而泣的声音。吃过了饭，看了会电视，呆呆重操旧业，我强忍着下腹的阵阵剧痛。休息了会，呆呆走了，他说怕老婆找，在离婚前不想把事情闹大。脚步声远去了，在宾馆里，我深远而痛苦地寂寞着。内线打了进来，甜甜的声音问我要不要服务，我问她有没有帅哥，那边慌忙挂掉了电话，我把电话线拔掉了。

我开了手机，等呆呆的电话，他一直没给我打。老公是不会给我打的，他心疼长途电话费也怕影响我休息。而呆呆不管不顾的，半夜三更的还老给我打，虽影响了我休息，但一听到他说爱我、想我时，我便释然心里并快乐着。一夜，矛盾而痛苦的我半躺半卧，泪一直流，镜中的自己随电视里的光线忽明忽暗，象是在梦里，飘渺而幽远。抱着枕头，不知何时睡着了。

第二天，呆呆行色匆忙，简单交待了我几句，就走了。因为我回也得下午到这儿，因此我没敢出门，毕竟我们这儿太小，一不小心就会碰到熟人。他说忙完就过来，可是直到我走他也没能来。刚出房间，碰到了我的一个同事，我们装作谁也不认识谁，我就这样过去了。但我能明显感觉到他目光的异样。男的嫖，这女的？哼！他不明白女人的，女人也有需求，甚至超过男人。

在宾馆的浴室，我泡了一个上午，我想洗去心灵深处的罪恶感，没想到更泡大了我对这一事实的的记忆，挥之不去。不是我在这个过程中我得到的满足，而是我对自己出轨行为的懊悔和自责。

（三）

回到家，我疲惫不堪，老公忙前忙后的嘘寒问暖，儿子向我撒娇，我心不在焉。其实自打和呆呆有了联系后，我的心就不在这儿了。我想离婚，和呆呆开始我们新的生活。望着满桌的饭菜我没有一点胃口，老公问我是不是不舒服，我放下碗筷就走了。洗刷了一下就去睡了。儿子在看动画片，老公劝他把声音调的低了又低，同时我也听到他小心冀冀地收拾桌上的狼籍。不一会，儿子过来睡下，搂着儿子我思绪难平。我心中有了呆呆，我就想离婚，就提出了同老公分居，老公说听你的。这时，老公溜了进来想抱我，我怕吵醒儿子低而怒地呵斥他。看着月光下可怜巴巴的他，我心软了。我洁身自好，是为谁守身如玉？我想到了呆呆，同时也想到了他或许正在和妻子鱼水之欢，我心底醋意升腾。

同呆呆的粗野动作相比，老公的显得小气做作，他总是这样小心地对我，我厌恶地排斥他，把手放在了枕头的两侧，任他作为。心中的自责冲垮了我的防线，此时的我无法坦然面对，我痛哭不止。我的哭泣影响了老公，他草草结束但还心满意足。心中的自责让我万念俱灰，我向他哭诉了我的不轨行为。我等待着老公发作，皮肉之痛或许能减轻我内心的自责。他默默地穿了衣服，又把我的扔给了我，起先到客厅等我。他能容忍我的冷漠、任性，却不能忍受我对他的背叛。

（四）

手续很顺利地做好了。我只带了几件衣服就离开了这个家，这个曾包容过我的老公和爱子。我发现自已变的有点疯狂，为了呆呆，我什么也没多想。爱情让我疯狂。

然而，让我更为伤心的还不是离开家，而是呆呆对我的冷漠。我明显地感觉到，这前后他对我的变化。和他通话，他总有借口不接，手机短信也没有以前那样让我心醉，只是转发一些无聊的成人笑话。一时间我的手机像出了毛病，接收不到心肝、宝贝这样的字眼。

我的激情慢慢冷却。

我问起呆呆什么时候离婚，他只是沉默，终有一天他又约我到301等他，这儿我挺熟了，我不在偷偷摸摸，因为我已是独身，我有权利追求自己的幸福。但呆呆却越发地小心谨慎，每次来都打扮的像个执行任务的特工。

我坐在房间里看电视，等待熟悉的声音，虽然他的脚步轻的象猫，但我还是能分辨的出。长长短短的电视剧，内容都大同小异，主人公都象是我的经历。

呆呆来了，一脸的冷漠，我在等待他的拥抱但他一直就那么站着，他戴了一个大大的墨镜，就像房内的光线太强。“我也没想到事情会这样，爱人不和我离，哎，你要是也不离婚多好，混到今天这地步也不容易，有些事情真得要好好考虑”，特工说话了，面无表情。而我不想同他苟欢野合，我只想同呆呆开始新的生活。“离了对我的仕途肯定不好，我感觉现在我也离不开这个家，”我的心慢慢地滴血，当呆呆掏出一沓钱放到我的手边时，我的心死了。“算是补偿吧，以后需要就找我。”我凄惨的笑声吓坏了他，他夺路而逃但还是被我抛出的那沓钱打中了。

“卑鄙”，我怒急而泣地骂。

“你不下贱。”一切声音都没有了，屋内出奇地静。钱纷纷飘零，如秋风中的落叶。

301房间是呆呆单位给他安排的午休的地方。这期间他升了职，而我却辞职离开了单位。我曾是这儿的常客，看来以后不能来了。我捡起地上的落叶，同时把我的人格和尊严一点点地抛弃。5000元，我出买了自己的一切。

（五）

我如一叶扁舟，在陌生的人海中飘流。这儿的天气已凉，在北方是不是快下雪了。儿子怎么样了？是否有棉衣，这种问题我不敢多想，我没有勇气，虽然老公已经原谅了我。现在，我在一广告公司找了份工作，创意文案我都可以的，能应付得过去。

夜里，我总到酒吧，我需要这里的吵闹和喧杂。我常到“红蜻蜓”和“夜不眠”两家，觉得还有点文化氛围。

为了避免经理的攻势，我辞职离开了广告公司。

不久，我认识了静，是在“夜不眠”认识的。在这么多的小姐中，就我俩的脸上不施粉黛不染发。那次醉酒她把我扶到了她的住处，不大的地方，却有我向往的温馨，有种家的感觉。在心中陌生而亲切。以后我就同她合租住在了一起。虽如此，晚上我们很少有机会同处一室，这时我也有了几个固定的客户，有大老板也有当官的，我同他们聊天打发无聊的时光，偶尔也上床。我们有花钱也买不来的气质，这点其他小姐没法比，我和静都是高学历。我做过广告业务，也懂得怎样推销自己。

我和静的经历差不多，都是因情而伤、因情而挫，同时都抛弃了一个幸福的家。有天我们在酒吧。当已有醉意的静对我说：“现在若回到从前，我想我们肯定会成为一个称职的妻子和母亲。”我笑出了眼泪，心在滴血。

出了酒吧，我们相互搀扶着，路灯一把一把地把我们的影子传递着。我的头脑也浑沌不清，不知今夜将把我交给怎样一个黎明……