13日晚上，如果我死了

前言

13日晚上，我是在医院里度过的。我一向最讨厌去医院，那里的酒精味让我窒息，那里，是地狱。而那天晚上，我去地狱跑了一趟。现在回想，确有劫后重生的感觉。一个劫后重生的人，没有理由不去爱惜自己。写下这篇文章，是想告别过去，与过去一刀两断，过去忧伤的淡淡菊花香在那天晚上已经死去，现在的我，会更加爱惜自己，让所有爱我的人因我重生而感到快乐。

11日晚，和他聊天时吵了架，他下线了，而我还坐在电脑前，那晚，我上了通宵。

12日早，他上来，我们又吵架了。我关掉QQ，在网上像个疯子似的乱蹿乱逛，那晚，我又上了通宵。

13日，我还是呆坐在电脑前，盯着那发白的屏幕，看着语音聊天室里的人在无聊地对骂，我脑子里一片空白。

胃开始一阵阵抽痛了，从11日晚上到现在，我只吃了两包快食面和一些饼干，家里的米没了，只剩下这些。现在，面和饼干也被我吃光了，只剩下开水。我喝了几口开水，还是坐在电脑前面。我不知道我为什么要这么做，我是在任性地惩罚自己，虐待自己。胃，越来越痛，我在抽屉里翻找到了胃药，吞了下去。可仍旧不见好转，却越来越痛了。我爬上床，拿枕头顶堑住肚子，希望疼痛能减轻。痛在加重，痛得我在床上翻滚，我只好给燕打了电话。她吓坏了，急忙赶来把我送到医院。

那时，已将近深夜十一点。医院里很静，像是地狱，那浓浓的酒精味让我窒息。在急诊室，一位中年的男医生正趴在桌子上打瞌睡，我们的到来，扰乱了他与周公的约会。他简单地询问了几句，进行了简单的例行检查，就开了药方。我被带到了一间空着的临时病房里，医生说：“你必须要打点滴，现在太晚了，你得在这儿住一晚上。”我一听，害怕得哭起来，一边哭一边问医生：“会不会……很严重……？”他说：“不会，打了点滴就没事了，不过你以后要按时吃饭呀，你看你胃里什么都没有。你再这样，以后就难说了。”虽听他这么说，可我还是一直哭一直哭，我真的以为自己快要死了，真的这么以为。医生走了，护士也走了，燕一直在安慰着我。

刚十二点，燕的老公打电话催她回家，说是那几个月大的儿子在哭闹。燕为难地看着我，我笑笑，说：“医生都说我打完点滴就没事了，你回去吧，我没事。”燕只好去帮我买来一些吃的，急忙走了。听着燕的脚步声在走廊间消失，我的泪又一次汹涌，我害怕，我一个人真的很害怕，病房里只有我一个人，走廊也静悄悄的，医生和护士像是从世界上消失了，所有的人都消失了。我竖起耳朵聆听，我害怕听到什么，又害怕什么也没听到，周围静悄悄的，只能隐约地听到隔壁病房有位病人在痛苦地呻吟。我开始想他了，我满脑子都是他，昨天和他的吵架我也原谅他了，我真的很想他现在就在我的身边，他要是在我身边，他一定很心疼，他一定不让我哭，他一定想办法哄我开心，他一定……。可是，此时，他在哪里？？？他在干什么呢？？？我想他了，他难道没有感应到吗？？？我想他，我真的很想很想他！！此时，从医院的某一个角落传来一片撕心裂肺的哭声－－有人死去了。我感到十分的恐惧，从来都没有这么恐惧过，我蜷曲缩靠在墙角，惊恐地看着门口，我希望有人出现，又害怕突然有人出现。我只能用哭泣来压制我的恐惧，我哭，我一直哭，我甚至想到了，那个死去的人是我，我就这么孤独地死去了，我还没找到一个相爱的人，我还没结婚，还没有一个温暖的家，还没有一个聪明可爱的宝宝。我爸爸、妈妈他们还不知道，以前的他在和他的新女朋友在一起，而猴子，又离我远在天边，我死了，他也不会知道。我一个人，在医院里孤独地死去了，没有人陪在我身边，很孤独很孤独，死了……

“喂，醒醒，醒醒。”我睁开眼睛，看到了一片惨白，很纯很纯的那种，像是天堂的颜色。一位穿着白色大褂的女护士站在我面前，她说：“你还真会睡呀，天都大亮了，你的针水打完了，你可以回去了。”看看窗外，剌眼的阳光已经暖暖地洒进房间里来了。房间外的那棵不知名的树上，几只小鸟在叽叽喳喳地叫着。我爬下病床，走出病房，回头看了看医院正中走廊上方的“肃静”两个字，心里暗暗发誓，我再也不要来这种地方了，再也不要！

在街上随便买了一份粥和一个包子，回到宿舍，我坐在阳台上，慢慢地把粥和包子吃了，感觉很饱。懒懒地靠在阳台上，看着楼下的车水马龙，人来人往，感觉真的很热闹，很亲切。看累了，我回到房里，躺在床上看书，一会儿，我又睡着了，一直睡，一直睡。醒来时已将近黄昏，起床后，坐在电脑前面呆了半天，最后还是打开了，QQ自动上线，QQ上一个人都没有，只看到了风儿姐姐发过来好多条验证消息，打开信箱，风儿姐姐给我写了封信。我看着信的内容，心里一阵悸痛，原来只不过如此……

把电脑关闭了，打开衣柜，我拿出一向很少穿的那条颜色鲜艳的紫色连身短裙，稍做打扮，出门了——我要回家。买了很多很多东西，我坐上车回到家，看到家里一如往昔，妈妈在厨房里准备着晚饭，爸爸坐在大堂屋看报纸，哥哥那两个淘气的小儿子小女儿正争着换电视频道，看到我回来都抢着上来“检查”我的包包……，一切，还是同往常一样，没什么变化。妈妈看到我回来很高兴，可嘴里却责怪我：“你这段时间回来很少呀，都放假了你还这么忙呀？”我笑着对妈妈说：“我以后一定经常回，可以了吧？你看我买了烤鸭，还有糖醋鱼，今晚加菜了。”妈妈一边接过一边责怪：“干嘛要买这么多呀，家里已经有菜了。”爸爸在一旁搭话：“呵，看来还是生个女儿好呀，一回来就能加菜了。”呵呵，回家感觉真好！！那晚，在家热热闹闹地吃了顿饭。

第二天早上，我又回到了我的宿舍，习惯性地打开了电脑，想起了风儿姐姐的信，打开信箱再看她的信，我深深感受到她真诚的关怀　，我信任她，我要把我的委屈全都告诉她。

写完了信，我又习惯性地上了天涯，看到了猴子给我的帖子，我想，我应该给他一封信，真诚的，去告诉他我心中的想法，在医院里的那一晚，我就决定了要去放弃这段存在在虚拟网络上的感情，思念之苦太可怕了，当时我是多么地想他，想他在我身边，可是……。我是个世俗女子，我要的东西简简单单，实实在在，两地之隔的折磨我怕我无法承受，还是停止吧。不知他是否能原谅我的懦弱与胆怯呢？

一位叫“新思维传媒”的网友知道我的故事，他给我发来信息，他说我刚从一段感情走出来，不应该这么快走进另一段感情，何况网恋太美，却能伤得最深，我应该先去调节好自己，思考应该怎么样去生活。我想他说的是对的，我确实是应该好好思考一下怎么样去生活，那一晚，我像是往地狱里走了一趟，我从地狱里走出来了，我得好好想想应该怎么样去生活才对。一个劫后重生的人，没有理由不去爱惜自己！！风儿姐姐说的对，只有爱自己的人，才能去爱别人。我应该先学会爱自己，才能去爱别人呀。何况，有这么多人在关心着我，有这么多人在爱着我，我只有好好的生活，好好地爱自己，才能让他们因我的快乐也快乐呀。

后记

写下上面这些文字的时候，我已从乡下回来了。我回乡下了，回乡下去看大海了。以前在小镇上工作时就喜欢在心情不好的时候跑到大海边去，看着宽阔的大海，听着悦耳的海风，一切烦恼都会忘掉。这一次去，我和几个朋友天天去泡海水，静静地飘浮在大海宽阔的怀抱里，仰望着蔚蓝的天空，纯白的云朵，才真正地感觉到这天地之间的我是那么那么的渺小，想想过去自己的那些忧郁和伤感是那么的可笑。

再次收到风儿姐姐的信中，风儿姐姐给我寄了一段话：

“同样是活着，有些人活的很精彩，很出色；有些人活的很失意，很无奈。同样是活着，有些人天天开心快乐，有些人整天愁眉不展。同样是活着，我们为什么不选择一种愉快的活法呢？为什么不想办法让生活美好一些呢？活着，就要对的起生命，对得起自己，不要太在意别人的对与错，别人不会去理会你是否开心，是否开心完全取决于自己。开心的钥匙就在你手中。

一个人要生活得健康，开心，快乐，需要具备一些优秀品质，有一个良好的心态，要学会宽容，饶恕，忍耐，原谅，要理解后退一步海阔天空的道理，要相信明天会更好，要有希望，有梦想，有追求。有梦在，人生才会更精彩。没有梦想的人生，心灵是干枯的，内心是枯燥乏味的。”

对呀，活着，就要对得起生命，对得起自己，是否开心完全取决于自己，开心的钥匙就在自己的手中。如果那天晚上我真的死去了，除了我的父母，会有谁为我伤心呢？会有谁在百日后还记得我呢？我一再而三地受爱情的伤害，爱情可怕，但比爱情更可怕的是死亡呀。我只有活着，才会有希望，有梦想，才会有美好的明天。我必须去拾回那个健康快乐的我。

于是，我很想写一些东西来与过去永别，像是为过去举行一次追悼会。我要把那几天的身心经历写了下来。虽然我今天从乡下回来已事过几天，心情也早已平静下来了，可想起那天晚上的一幕幕，心里还是充满了悸惧。我用了一整天的时间来写这篇稿子，写的时候我脑子十分凌乱，在我脑子时那一幕幕像是被弄乱了的拼图，我努力地凭着记忆去寻找它的位置，又像是被剪辑的电影片断，不知应该如何把它链接成片，停笔好几次，无法理得通畅。但最终还是写好了。因我文笔笨拙，无法找到适当的词句来表达自己最真实的想法，所以还感觉很多想要表达的东西没能表达出来。但终究也算是能向过去告别了。

凤凰涅磐，得于重生。那天晚上，我也得于重生了。只有快乐的人，才能给别人带来快乐。从此，我将更加爱惜自己，关爱别人。

我能得于重生，要感谢猴子，一直这么不怕累不怕烦地“管”着我，宠着我，给了我一个很美的梦。感谢风儿姐姐，虽未曾相识，却也冥冥中向我伸出援助之手。感谢“新思维传媒”网友，给我发来了那条短信，还要感谢很多很多的朋友们，时时关心我，时时帮助我。我会为了自己，为了你们，活得更好！