好想甩掉你的影子

当我确定我已经把自己的爱情弄丢了而且是无可救药的时候，我却发现原来爱你已经很深。

我笑爱情的荒唐，我笑我的懦弱。这一个星期以来，我已经不知道自己还能做些什么我试图用工作来麻痹自己，可是发现看似很努力的做着的我却总是把工作做的“乱七八糟”。每天总是很晚很晚的睡觉，因为发现我真的害怕睁着眼睛看着天花板睡觉的感觉。每天又似乎很极力的控制着自己的情绪，带着面具似的，只是好怕讲话。

想来在你努力付出的时候我好似真的没有说或者做什么事情可以让你感觉到我的爱，原来我竟然忘记了诉说，原来我竟然让你感觉到你的存在是可有可无的，原来在你的喜欢慢慢变淡的时候我竟然还没有知觉。当你选择放弃的时候，当听着你说：“或许我们不适合做男女朋友，但是我还是很喜欢和你讲话的，和你在一起还是很开心的，我们是可以做好朋友的”，当我听着你讲着这些话的时候我已经不知道自己能做什么，接下来的我已经听不到你在讲什么了，或许那就是脑子一片空白的感觉。

第一次感觉到的心痛、第一次情难自控的掉眼泪、第一次堕落的过着每一天，我已经很确定对你的喜欢，我已经很确定在我心中你的位置、我已经很确定我要的爱情，所以我想要争取了，我告诉你：“我是喜欢你的，让我们好好爱对方好不好？”可是你却告诉我“爱已经枯萎我们是救不了了的”你却告诉我“爱已逝去”，但是知道吗这不是我要的结果，我不要我们的爱情就这样结束了。

可是现在我做的任何事情都已经是徒劳，你不会再回头了，就象那天你以极其快的速度消失在我的视线当中一样，你已经不管在你身后的我无论是泪流满面还是怎样？你选择了将那部你曾经说为我而24小时开着手机关机了。你对我的的爱已经死了，而我的爱也会跟着死亡，就象前天打开电脑发现养到22岁的小兔子死了一样，无可救药了。是啊……无可救药了也在我22岁的年龄。

一个星期以来越是不要自己想你思念却填满了每一个空隙，往事就象幻灯片一遍一遍的在我脑海回放，我找不到它的开关。我要怎么办呢，满脑子都是你，稍不留神你又出现在眼前如此清晰伸手却只有空气。

我想你……真的好想你……