这是什么？

失落！胸口堵着一块湿气，阵阵酸酸的涌上来，以前是否有过却已经不记得。而现在却这么清晰疼痛。已经决定离开网络这东西，又鬼使神差的打开了电脑。

我是一个非常平凡的女孩，小时候却会发神经病地想，要交过五个男朋友后再结婚。

小的时候我爱笑，，也很疯，那时我长得蛮可爱，圆脸单凤眼，此时回忆－标准的傻蛋。却在初三年的时候，变成了一个自卑的不得了的人，因为脸上爬满了青春痘，只剩眼睛，所以我自卑，遇到事情像驼鸟遇到风沙的时候躲在翅膀底下。（虽然我没去过沙漠，但电视里常这样说）

高中的时候，很奇怪。前后桌的两个男生都对我好。一年后，我成了后桌男生（风）的女朋友，可我知道我并不喜欢他，当时的虚荣心吧，因为很多同学都有交男朋友，而我觉得像我这样的如果有一个男朋友就可以耻高气昂的面对瞧不起我的人。而且风长得挺帅。

跟风，永远只有不停地争吵，他不让我跟他同桌太近，不让我这样那样，却又是因为太疼我的原故，也太纵容我，我脾气也大。却在一次矛盾中，他当众盖了我三个巴掌。从小到现在，只有他对我动过手。而后就更瞧不起他了。说实话，那不是喜欢，不算爱，对吗？我对他只有反感，直至现在，我还是讨厌他。现在一梦见他，我都会害怕加超恐惧的醒来。而那也成了我心中的阴影。因为在念书的缘故，又在前后桌，所以‘拖’了两年。

也是因为风，我才认识了这个岚，他是风的死党。从第一眼，我便知道就是他了。六年来我没有忘记过岚。常常想起他满脸的笑，那么清晰、那么亲切，那么自然。

那是一个正月初一，他们来我家玩，在我家唱歌，岚唱得实在棒，我还误以为当时是原声呢，直到他叫我别坐那么前面，我才知道，刚才那首歌是他唱的。

我是一个自私鬼，通过风，了解了岚的很多事，每次跟岚一起去玩，我都会深深地刻在脑子里。记得有一次溜冰，他笑话我笨，后来我为此花了不少的代价学会了溜冰。

（欣慰的是，就在前些日子，他说如果有机会，和他就一起去溜，手牵手的。可我已年老矣，哎。）

从认识岚，据我计算，平均每半年只见一次，有的时候还没有达到这个数。总之，每次跟他见面，我都非常高兴。　只两次是路上偶遇，其他的时候都是风带他来的。

高中毕业了，风去当兵了，岚体质差，被涮下来了。风走后，我们也算正式分手了。我和风的照片，或是他曾送过我什么小礼物，我全给销毁了，因为我实在受不了。一看到有关于他的东西就厌恶。

找了个工作，认识了斌。斌跟我有业务上的来往。因为曾有一个网友是浙江的，我喜欢讲普通话的男孩子，那表示斯文，所以我就跟斌谈了。斌是个小气鬼，久了便不喜欢，同时讨厌他的假装斯文。

后来换了份工作，就认识了力。他是我同事加师傅，对我很好。同事都在风言风语。我却没做多想。

冬天的一个晚上，我加班。力留下来陪我。当我趴在那边小憩的时候，力为我拿了一件大大的上衣，轻轻为我披上。后来他说一起去看片，我本来是不会跟男孩子一起看录像的，因为里面都有些麻烦镜头，真的我挺‘保守’的。但那是新片：侏罗记公园（3），我没有拒绝。于是，搬了两条椅子。　很冷，他抱来了床被子，我很困，靠着椅子睡着了，迷糊中，他拥住了我的肩膀，又轻轻地偷偷地吻了一下我的额头，而手又抓着我的手。不过，再也没有什么。

那时我跟斌也正闹矛盾。斌在外地出差。

我不知道跟力之后面对面是一种什么感觉，喜欢力的女孩子很多，他是公司业务骨干，大家把他都看成宝贝。我觉得跟他那天晚上很荒谬，就离开了那公司。

换了个地方，斌出差回来了，那时我实在太空虚。我们又闹了一段时间。后来实在受不了他，就叫他滚，他真走了，就真的结束了。

在新的单位上班实在是无聊，感觉煎熬。。像被人遗弃了，没有人会想起我。

不久力却跟我联系上了，经常在时钟敲到0点时电话准时打进来。

以致给我一个错觉，他喜欢我，而我也是。现在想想，其实不然，那时只是因为我实在太孤独了，我看到他有时像小孩一样跳啊跳的，我就受不了。厌恶，就像厌恶风那样的感觉……有点像……

我得承认自己现在是在为自己辩护。我受不了好多男孩子的一些举动，我原以为我神经有问题，不过，一个网友却解剖了这一现象，并说这很正常……力很忙，工作的原因，使他不分昼夜地加班加点。力比我小两岁，真可怜。

有一次上网，我对力说我现在想见你，他说太晚了，后天吧，我说如果你现在不来，以后我也不想见你，我的确很任性，当时是晚上10点多，天气很冷，想不到他真来了。他坐了两个半小时的车。真可怜。见着他的时候，他只一件衬衫。我很自豪。坐在广场的椅子上，他说他心里有我，就轻轻搂住了我。我们就这样在广场坐了一个通宵。回忆起来，只记得当时很冷。

因为不在同一个地方，我们不常见面，只有电话。十几天后，他说考验一下我们的感情，在两个月内不联系。考验期里我天天幻想着跟他结婚生子，然后过上耕田织布般的生活。

在跟力考验的时候，认识了一个小太保，他到处骗吃骗喝，够坏，却应验了“男人不坏，女人不爱”

跟他出去玩，他身边的人极惧怕他，都叫他大哥，跟黑社会似的，刺激，此时虚荣的我又开始为此沾沾自喜了，在他的小弟面前，　我不吃东西，他就把碗筷往门外摔。我尽管发我的脾气，他却也只能大眼瞪我这小眼。我觉得自己很了不起了。就常在这时候，力的电话一打过来，我就躲得远处的小心地讲电话，心虚，不过，太保本来就知道我已经有了个男朋友了。他就是喜欢抢别人的东西。力也知道了我在外面经常玩到很迟。他说：你上班太无聊，别老呆在家，不过要早些回去。力每次说上来看我，却都一直拖一直拖。我觉得他不够关心我，我气，所以我叛逆，我知道我这样不对。

跟太保之间，只能是逢场作戏。他是垃圾，不提也罢，来得快去得快，想起来却觉得他对我其实挺好的。会哄人。（我并不是个喜欢玩的人，在外面几年了，只那时出去，百分之九十都是躲在家里）。

跟力在考验之前有一次我们逛街被一个熟人撞见，后来她告诉我家人，我家人去看了看他，他们去看他的时候却是我们在考验的期间。虽然他老家家挺远的，因为我是可以结婚的年龄了。看完后，原本我爸反对我嫁远的却同意了。跟力在一起，我总会发抖，我不知道那是为什么，是不是那次加班时是冬天，冷得发抖而留下的后遗症？我不知道。甚至打电话我都是抖着的。

考验时间结束的那一天了，我等过了一个白天，他还没有给我打电话，到晚上快12点了，我就打过去。　他说：这两个月来，我没有想过别的女孩子，你，我想过两次。我们做好朋友吧。

我说，好的。我像所有失恋的女孩子那样，象征性的哭了一夜，我认为那是必要的，虽然那时的感觉跟现在比起来根本不算什么。考验期间里我还写了日记，当时简直度日如年地写对他的感觉，现在却一时忘不起来那些垃圾是怎么回事了。分手了。现在见到了或者电话里，却又回到跟他没有关系那时的轻松了。真可怜。

我是一直都没有离开网络的。

在同学录里，岚奇迹地出现了，他以风的名字加了‘－岚’帮风在班里申请了账号，在我们班同学录里灌水，他讲话风趣。以前就是。我们班里就有一个女的曾猛追过他。

后来，我们就开始用QQ聊了。我聊我的失恋。他呢，只是笑笑，然后安慰我。　虽然他安慰的不是很到位，但我根本没把它当回事。我们越聊越深刻，那时候我快乐的像小鸟，完全不像一个失恋的人。我的好朋友（我喜欢岚的时候她就知道）一看到我笑，就问我：又跟岚聊天了？我就高兴的点头。真的好高兴。

他，像失而复得。跟他聊天，我毫无芥蒂，我没有想到以后，我告诉了他我的很多事。包括感情上的挫折。

记得有一次我对他说了一句：我发现我越来越不爱你了，转而是越来越喜欢你了。他说：我不知道是该高兴还是该伤心。那时，我有点不解。

跟岚聊天，我们规定了：不许生对方的气，透明地聊。于是我们就遵循了这一原则，聊得一直很痛快。

有一次提到初吻，他说他还在，我不信。

他问我的在不在，我沉默了一会儿，但还是承认早给了风了。我可以感觉他不高兴了。

后来，我争取到决定他的初吻的权力。我们又约定等他回来见面的事，（其实我只是一种开玩笑的态度，因为我不信，不信我还会跟他见面）。

风本来说六月份会回来一趟，我就期待他回来，因为风一回来，岚铁定会回来相聚，（岚也在另外一个很远的城市，）可是风后来说他要等到十一月份退伍。我十分失望。

我知道我不该这样的，隐隐之间也知道岚在矛盾了，他发短信说不知道自己对我是什么样的感觉了。

有一次三更半夜，我心里很不痛快，就发了条短信给他：我跟男人上过床。　他呆了，非常伤心。几天后。他请假回来了。

岚说回来的大半原因是因为我发了那么一条短信，让他分寸大乱，心灰意冷。却又死死放不下。

岚不是一个爱撒谎的人，不会承诺自己做不到的事。而所答应我的事，的确都为做到了。真可怜。他说在我之前还没牵过其他女孩子的手，真的令我太惊讶。同样，我也很难过……

在他回来的日子里，我们过得很快乐（现在已经成为我最美好的回忆了，以后也将是），我认为，跟他，所有该实现的都实现了，不该实现的也实现了。我已无所求了，心中填满幸福。却也苦涩。

他回去上班了，我们又开始用QQ聊，我对他说了那个曾令他伤心难过的事情的真相。（风曾和我同床，因为当时我发高烧，他睡我边上，那时年龄小，没有做成坏事）。可我觉得，他是清白的，而我也要清清白白的，才能配得上他。

我清楚地知道从认识他六年来，我从没忘记过他，每交往的男孩子，我都会拿他比较，他早已是我心中的影子。

我也承认，在我眼里，只有他最好。他所有的一举一动，我从不会觉得一点别扭，即使再怎样，我都会接受。因为那是他，我只有感到幸福，现在走着街上想他的时候我也会笑。如果想到他不开心，我只会更心疼。

在他的周围，很多人都疼他，宠他。他的口碑十分不错。双方父母已经在考虑我们订婚的事。而我认为他还小，订婚意味着他将没有选择地跟我结婚。

而我却知道我跟他是不能结婚的。如果真结婚了，总会有一天他会恨我。因为我不好，很差劲。

我爱他，这种感觉是那么清晰。我觉得如果这都不算爱，那又是什么？所以，我不要他伤心难过，现在不要，以后也不要。和他做一辈子的好朋友？或者，像他说的过一天算一天？

他现在跟我的关系，不是男女朋友，不是。只是网友……

这样就够了吗？我不知道。

我最近很烦，我不知道自己要怎么办？

哎。感谢老天为我做了这一切，我无怨无悔。刚好他，一共五个。所以再找个陌生人结婚。平平淡淡过一生，就结束了。这有时是这么想的。我已经搛了满钵了。不是吗？

他早前说过，他这一辈子只会娶女人，即使以后女的变了，他也不会跟她离婚。而我怕自己以后会伤他的心，我很不自信。真可怜。

他说：我怕你会等太久。可我真要等吗？

我说，如果有等，就是从开始一直等到现在。从遇到他。认识他，第一次牵手，初吻都是他的，那我会毫不犹豫地等着当他的新娘。可如果只是如果，如果没有如果，根本就不认识他。

他说：如果你找到一个比我更好的，更能让你幸福的，你就嫁，否则，就先留着。

他不是一个不负责任的人，而却正是因为这样，我才内疚。

他跟他家人说他现在没钱娶老婆，还要再等两三年。　那我等吗？呵呵。真可怜，

已经很好了。无所求了。那就结束吧。我是这样认为的。

要不然，会变质的。

趁现在就散。

我这个人是不是很烂？

其实是我不负责任。

我现在又开始像个驼鸟了，我不敢再继续了。

真累，这样才觉得累，他说，如果他现在中了彩票就拉我去他家。

呵呵。

而我，我有什么？我什么都没有。以后只能给他带来伤害，我说，我的初恋是他，但他却不是我的第一个男朋友。真可怜。

老天爷喜欢开玩笑，这个玩笑开大了。可我还是感激他老人家为我做的一切。

至此为止，我觉得够了，行了。

不管再发生什么，我都会想起此刻我幸福过。

我再付出，都永远不够……

会不会觉得我这个很罗索。不过，确实是的。

我。我该怎么办？怎么办？或许，时间可以改变，可以忘了一切，我说，等他过年回来的时候，又是另一种情况了。

正是因为以前我对力抱着太美的希望了，现在，我已经不再有希望了。

这世上是有真爱的。只要你坚持坚持，永不放弃。你就会得到幸福。

我现在陷入了深深的自责中，但我不会后悔自己所做的每一件事，因为那些是我成长的阶梯，少一个都不行。

我们都坚强起来吧，其实感情只是生活中的一小小的部分。