我以为我可以勇敢

不清楚什么原因脑子好乱啊……有点茫然、有点不知所措的感觉。

我一直试图想要去改变一些习惯，而我为什么要去改变呢？可能是想忘记些什么、也可能只是为了说明我还有思维想要去做些什么的吧！

刚才安静的一个人在想（与其说是想不如说是发呆）……在想什么呢？只是猛然感觉怎么自己又已经盯着屏幕很久，却什么都没看进去了呢？突然之间想到算来从5月底到现在为止认识他已经整整3个月了，从相识到喜欢再到他说我没有能够让他感觉到我的喜欢再到后来的他说：“或许我们并不适合做男女朋友，又或者我们可以成为朋友是很好的朋友，事实我还是很喜欢和你聊天的、和你在一起还是很开心的”，两个月或许是太快又或许是不了解，但是这短短的两个月却让我感受了从未曾有过的心痛、留恋、堕落……眼泪流了几天（从来没有想过生命中会出现这样的一个他，让我变的如此软弱）；思绪曾不受自己控制（虽然现在我还是不能做到，不要想的时候不想）；曾因为很害怕他会讨厌我而不敢再在此后给他短信、邮件（虽然内心总是在争执）。现在将近一个月要过去了，我感觉“熬”的日子真的不是很好受，无论是物质还是精神上的，那对于一个人的继续生活都是一种折磨，无论大小，它同样是一种伤害。在每一次哭过后我都曾给自己笑容，不管它是不是看上去很假，我只是想让自己知道我曾经不是一个轻易掉眼泪的女孩子，我是坚强而自信的。但是回想当时一次又一次情绪防线的崩溃，连我自己都在怀疑那到底是怎么样的一个他竟然会让我如此，或许只是因为是他先选择了放弃，所以我才会觉得……或者仅仅只是“心有不甘”而已。

是啊……我以为或许真的是这样的，我以为等我的心平静一段时间后我就可以清楚的明白“事实上我不并没有很喜欢这个男孩子”但是是我错了吗？不禁问自己，只是至今我还是没有能够找到答案。刚开始的时候我曾告诉自己：“我是可以忘记这样的一个他的，况且他并没有给我留下过什么连一点感动似乎都不曾有”我想时间是在很快的过的所以我的心情也会很快恢复的，我一直都这样认为。只是是他不好还是我自己不好呢？他偶尔会找我聊天、偶尔还是会给我短信、还告诉我如果有什么话要跟他讲了可以给他发短信，只要他有空一定会回的。然后我就开始找他聊天、开始给他短信、开始不再害怕发短信给他了。感觉回到了从前一样的和他聊天至深夜然后又是那种欢难舍难分的感觉、他还是象以前一样丫头丫头的叫、还是会陪着我一起幼稚、还是会让我感觉到言语中的关心，听说我脚扭伤了还坚决要送我上班（哪怕自己请假到车站来接我）……我害怕自己会再次受伤、我害怕我们这样还是没有结果、我害怕他只是因为曾经说过“我们还可以是朋友”所以他在用他的方式做着“朋友”……

我不知道现在的自己，思念还是会时不时的敲一下我的头是提醒我又在想他了还是在警告我不准在想他了呢？我想或许是我们都不够勇敢，我们都不敢和眼前这个人完全的脱离；我们都不够勇敢，或许还有爱却谁都没有再诉说的胆量；是你不够勇敢的去狠狠的伤我？还是我不够勇敢不要再和你有任何联系？

我一直以为我可以勇敢……但是发现真的做不到……