我的十年

——本不想写出这段尘封的历史，也不想赚取大家的眼泪和同情，可是伤痛太深无法愈合。写出来，也许是为了更快地忘记吧！

（一）

那是在我还太成熟不太懂事的时候，经人介绍，认识了他，看上去没什么特别的惊喜，认识了几个月，就草草地将自己嫁出去了，当时的心情就是初次体会自己有家的感觉，没有太多的兴奋和幸福感，朋友问起我婚后的感觉是什么？而我却说不出，因为我没有太多体会和感动，跟以前没什么不同，那时候的感觉对今后会有什么影响，全然不知。日子就这么平淡地过着。

第二年我们有了孩子，也许孩子能给我们的生活增添一点快乐的气愤，我期待着孩子的早日出世，但当怀着孩子三个月的时候，就有人找上门来，说你男人在外边找小姐无礼跑到她那儿去闹事，当时我的心就凉到极点，难道我今生所嫁的男人就是这个样的吗？我不愿意相信那人的胡言乱语，可是她却说得那么真实，不得不让我相信他真是那样的人。在那段时间，我真的不想要怀中的孩子，打掉算了，跟这种人生活一辈子，将会有什么样的幸福可言呢？可是孩子是无辜的，那也是生命啊，在极端矛盾的心情下，我还是决定把孩子留住，也许人都是能改变的，也许是他一时胡涂，会好的，常常这样安慰自己，日子又这么地延续着。

孩子就要将临了，我住进了医院，临产前的夜晚，这时是一个女人最需要关心和保护的时候，他不守在我的身边，而跑去打通宵的牌，也许是输了吧，跑到医院来要钱，说是急用。看着生孩子需要钱，我不同意他拿这些钱，他一气之下，给我拳脚相加，好像你不拿也得拿，一点道理也不讲，我不知道什么促使他这样没有理性，这时候我才意识到我的男人是这样一个不可礼遇的男人，一点爱心和同情人都没有，我无言地承受着这突然来临的灾难。我想我已经不能再原谅他了。

孩子出生了，是个女孩，他一见是女孩，就更是生出无名的火，他不能接受这个现实，他所希望的是要一个男孩。而现实给他开了个很大的玩笑似的。月子里他没回家来看过孩子几次，全靠我的母亲我的姐妹照顾，不知道他在哪里流浪，给他打电话不接，要不就没有音讯，我想他那时候已经在我的心里死了，我不寄希望于他了，孩子既然已经来到这个世上，我不能让她受到伤害，我既然已赋予她生命，就要让她活得灿烂，活得开心。活出个样儿来，不能像他的父亲。

在那段时间里，他没有诚恳地向我道声歉，哪怕是说个谎，也许我都会接受，也会原谅他的，但是他没有，有的只是一次又一次的伤害，回家后，就找着查子跟我闹，当时我就想，还是离了吧，这样有什么意义，我试着朝着这个方向走，可是当时的婚姻法规定，孩子未满一岁不准离，那就等吧，在这期间，让我记忆最深的事是在孩子刚刚半岁的时候，有一天夜晚，他回来得很晚，孩子已经睡了，我和他为几句气话，让他大发雷霆，他为了出气，打了我还不算，他知道我心痛孩子，就使劲朝着熟睡的孩子煽了一个很响、很重的耳光，当时孩子一声惨叫，吵醒了我的家人。那一耳光是一个深深的手印，在孩子脸上几天才消，我看在眼里，痛在心里，他怎么打我，我都能承受，他这样打孩子就像针刺在我的心上。这是他自己的孩子啊！怎么出得了手？我不知道他的心是什么做的，难道与众不同？当时我真的不能理解！

（二）

日子一直这样凑和着过，孩子一天天长大，孩子两岁了，到了我们该结束婚姻的时候了，由于手续很多很复杂，即便是协议，都要双方单位同意，当时我的单位不景气，我也面临失去工作，所以没有能力抚养孩子，孩子离开了我一段时间，我再次见到她的时候，看到她那副模样我的心都碎了，为了孩子我不离婚了，我放弃我妥协，我能忍受，一切为了孩子，有时候我天真地想也许我的行为能感化他。

在那以后的日子，我决定忍耐，我同时也把自己封闭起来，不结交朋友，平时尽量少跟他生气，他发脾气的时候，我就这么一言不发的忍着，忍着，忍着，我的付出他看不见，我跟他渐渐地少了语言沟通，我开始为我的以后打算，也许我会失去工作，一个工人失业了能干什么？我必须学点什么，我开始去读电大，两年的电大生活很快就过去，此时我也失业了，我能做什么？我不停地找工作，终于找到一份工作，虽然辛苦却也可以学到东西。从那时我开始接触电脑，我对电脑产生了兴趣，也开始了我辛苦的自学路。但那份工作没做多久，因为时间太长，加之工资又低，没时间照顾家里，就换了现在这份工作。现在这份工作能跟电大学的东西对口，所以还算满意，只是也很辛苦，这些我都能够接受。

不能接受的是他对我的态度，他自认为他是世上很富有的人，在我面前烧过人民币，砸过家里的贵重物品，有时候为了气我，他用菜刀把我给他织的新毛衣、新棉絮宰烂而后丢弃。他的行为使我不得不怀疑他有些变态。最不能忍受的是，他曾用正在疎花生米的烫油朝我泼来，幸好我躲开，不然我现在已经是个小丑，他还在外边粘花惹草，这些我都当没看见，在他面前我什么都没有了，就连最起码的自尊都没了，那一刻起，我发誓不再为他付出，也许一切的一切都归于我不爱他吧，啊！我不仅要长叹，我上辈子欠了他什么，要这辈子让我这样来偿还！

十年了，我也忍了他十年，我已变得麻木，在感情上，在生活中，我没有了激情，没有快乐，我已习惯了把自己装进坚硬的外壳。独自承受一般人所不能承受的痛苦。我很软弱。不，应该说我很坚强。居然能坚持十年！这十年我不知道趟过多少泪水。受了多少委屈。都过去了，孩子也长大了，她可以简单地分辩出好与坏、事与非、对与错。

终于结束了我十年的忍耐。我不知道还能不能找回我自己，不管怎样，至少我的心自由了，不用再压抑，不再受惊吓，可以过一种平静的日子。为了孩子，我要好好地活着。