泪水不再流，心却永远丢失

泪水不再流，心却永远丢失

好久好久不曾有执笔的想法了，因为生活得平平淡淡，浑浑噩噩的，对任何事都没有什么感觉，也似乎没有什么需要倾诉的，当然也就没什么可以写的，日子在淡然中慢慢地滑过。

滴答滴答的信息声，我知道是远方朋友发来的，无非是一些不痛不痒的问候，慢吞吞地打开，好简单啊“看奥运了”，我突然心里一惊，有种好象远离了这个世界一样，全世界的人都在翘首以待的事我居然一无所知，才知道这又是体育健儿骄傲的一年，大家都在理想中设计着美好，而我在茫茫然中消耗着自己的岁月，猛然间有种痛得不能呼吸的感觉。

这个时刻，我多想有一阵风吹过来，或许能轻抚胸口的伤痛，这个时刻，我多想有一片云飘过来，也许可以把堆积成山的思念一并载给你，好让我有少许片刻的轻松。

我真的真的想告诉你，没有你的日子里，我是成了没了思想，没了灵魂的一个空壳，在孤寂的王国里麻木不仁地游荡着，徘徊着……然而，其实我也知道的，这是不可能和你说的，也是不应该说的，因那只会膨胀彼此的痛苦的，只会加快自己陷入十八层地狱的速度。我不想万劫不复，还清楚记得是如何在泪海中学会了游泳，如何在身心极度的疲惫下，拖着“是我非我”的身体艰难地爬上岸后匆匆地逃走。因为那时我就明白，无力改变什么，那只能选择放弃，而唯一的办法就是远远地离开。于是我毫不犹豫地逃到一个永远也不会遇见你的地方，到一个没有人认识我的城市里，认真地忘却应该忘却的，希望所有不应该的记忆尽在时间的长河里隐没，不留任何痕迹于生命里，但是最终的事实使我的妄想支离破碎。

在开始的日子里，我耗尽平生最大的努力抑制你的影子在脑海中鲜活地跳跃，让自己如那不知疲倦的老黄牛，一刻也不停歇地忙碌着，只是不争气的大脑一秒钟也没能把你的影子驱逐出境；只好换一种方式，无论是在冷冷的清晨还是在静寂的夜里，拒闻花香，拒听鸟语，让自己的世界处于空白境界，也许就能把所有与你有关的记忆清除干净，可是……无奈的我又试着没日没夜地苦背英语单词，逐渐地逐渐地有种处于昏厥的状态，可单词一个也没能清楚地记下，而那些想抛弃的却仍然清晰如昨。不禁暗自神伤，一切的努力都显得那样的苍白，我知道那些都是徒劳的。我思前想后的，最后还是忍不住给你发了一封最短的邮件，只有三个字“你好吗？”虽然是如此简短的问候，不知你是否明白，那其实是我的思念如涨潮的海水，令我窒息；也是一个感性的我和一个理性的我进行疯狂地战斗的结果。也许你也正期待着我的消息，很快地收到你简朴的话语却孕育着狂热的回信，我欣喜若狂地回信，虽然在信里谁都没有勇气说一个与爱有关的字，可我们的信件也能象雪片一样地飞了一阵子，但理性的你慢慢隔三差五地回一封，而那个感受性的我也因你的冷落在一点一点地死亡，直到连骨灰也无法寻找，可怜的是那个感受性的我也逐步地跨入老年期，很自然的，我完全成了一个每天只会傻傻地听风呤唱，痴痴地凝望从落寞残淡的星空里飘远的白云，静静地在窗前看落花随流水东去，学会了无言无语面对这个宇宙里的万物，我的生命里少了“感动”这两个字，生活静得如一潭死水，没有快乐，没有哀怨，没有惊喜，没有忧愁，没有爱的感觉，也没有恨的感觉。仿佛这个精彩的世界无一物或事能够激起内心的一丁点涟漪，就连生命也变得不真实，不知不觉中好象自己早已离开这个伤心透顶的尘世，也仿若在虚幻的梦境里，孟婆也让我喝下那碗汤。我终于变得无情无爱亦无恨的。

可是那个信息却把我麻木的神经未稍刺醒，痛遍及全身，内心如打翻的五味瓶，所有的感受如云翻雨覆般，但我依然不会给你一点点我的消息，因我不想你难过，让你幸福开心才会使自己所受的苦和痛有个交代，只是不知道这是自己的可爱还是可悲？