失去爱情的考研之路

时间已经指向凌晨2点，在这样一个寒冷的夜晚，我却一丝困意也没有。浏览着各式各样的考研论坛，已经忘记自己当时是如何下定决心考研的。其实，对于这篇文章，我也不知道用什么来命题，正如我不知道如何才能坚持下去。

认识他应该是在我的意料之外，那天同事非要给我介绍男友，我没有驳她的面子，就同意了，他正上研二，由于时间问题，我们先在网上了解对方。聊的很是投机，仿佛是早就认识的老友，偶尔也会小打小闹。在一个炎热的下午，我们见面了，没有任何隔阂，也没有任何不适应。他问我：“你为什么不考研？”我说：“学历已经不是最重要的东西了，没必要跟风一样狂热的去追求。再说了，虽然我是学理的，但是，天生对数学缺乏脑细胞。自己肯定不会考本专业，而除外却不知道考什么好”。他说：“考法硕吧”。我说：“那么难考，不过可以考虑一下。”此后，我发现，自己喜欢上了这个可爱的男生，只是自己一直都不承认。很久没有喜欢一个人了，重新体味这样的感觉，仿佛在回味久远的记忆。

暑假，表妹准备考法硕来我这里买书，我就陪她去买书，路上，她跟我讲了很多关于法硕的信息，我动摇了，一来对目前的工作状态十分不满，排斥公司所有的安排和所有的人。这种心态呆下去，会发疯的。二来，身边很多同学都考上了研究生，家里一直给我压力。她走后，我下定了决心――考研！！而且是法硕！

我把这个消息告诉他，他很支持我，我想，如果我考上了，我们将来在一起的机会就多了。我开始做梦了，幻想着每天去他学校看书，一起自习等等。因为他家比较穷，买不起电脑，我甚至想，把自己的电脑让他用，这样，他就没有任何借口拒绝跟我一起自习了。然而，我错了，我还没有把借电脑给他的事说出来，他开始躲着我了，在网上也不跟我说话了，我说：“以后陪我上自习吧，我怕自己无法坚持下来。”他一口回绝了。我不知道自己错在哪里，也不知道为什么会突然变成这样。那天，他在线，却不理我。我看着他的头像，很伤心，赌气给他留言：“你不愿意理我就不理我吧　　我下了。”然后我就隐身了。过了十多分钟，他给我发过来信息：“对不起了，由于我心里还放不下以前认识的那个，所以这对你太不公平了，因此现在我老躲者着你，才这样的！我向你道歉，衷心祝你幸福快乐，找个好的男朋友！”当时，我的心一阵紧一阵松的，不知道说什么好便什么也没有说，只是心有点疼。考虑了一个小时，我回复他：“虽然我不知道你心里想什么，但是我知道你在躲我。如果你是因为这个躲着我，你也太笨了！我们不一定做男女朋友，还可以做普通的好朋友啊，不是吗？”这时，他利马就回复我了，怪我不早说，还说挺喜欢跟我聊天，但又不好意思开口，只好躲着我，等我自己退出。我退出了吗？没有，感情的事是不能一蹴而就的，我想让他在半年的时间里爱上我，平生第一次这样预谋。还记得第一次喜欢男孩子的时候，只喜欢天天能看到他，远远的望着他，说过的每一句话的都很珍惜的收藏着，就这样默默的喜欢了他三年，然后又是三年，直到大一，才鼓起勇气向他说出来。可是，终究还是错过了。现在，我不能再畏首畏尾，我要制造机会。于是我让他帮我占位子，跟他讲考研受到的阻力。我还在上班，看书的时间只有晚上和周末，开始的一个月，挣扎在要不要辞职的思想斗争中，他劝我不要太冲动，家人也强烈反对我辞职，我妥协了。他们也许是对的！于是，我便艰苦的开始了考研的征程。

此后，奥运会还在如火如荼的进行着，我一边复习，一边跟他一起关注着奥运会，那天，是中国传统的情人节――七夕。过这个节的人不多，我对此也没有任何感觉，晚上我和他在网上相遇了，他问我：“你知道今天什么节日吗？”我说：“七夕啊。”他说宿舍的人都去过节了，剩下他一个人很冷清。我窃喜――那我不就有机会跟他一起过了么。可是，我得假装对此不感兴趣，开导他。于是，我们在网上度过了一个美好的情人节，虽然是我一厢情愿的这样认为！

之后的几天，我投入了更紧张的复习中，没有时间了，本来考法硕准备起码得用一年的时间，而我只有半年了。他经常催促我，也经常询问我复习的进度，让我感觉很幸福，于是在自己的梦里幻想着将来。眼看着中秋就要到了，国庆也将来临了，他说他最近病了，胃难受，吃不下东西，我很是担心，但是为了让他忘记痛苦，我尽量的说些轻松的话题，让他开心，甚至开玩笑。后来，他去医院检查出胃窦炎，索性不是非常严重，只是买了一些非常贵重的药。中秋节前的一个晚上，他问我中秋回家吗？我说不回去了，马上就国庆了，到时候再回家了。他说，“中秋我也没有人一起过，现在还是病号，你得请我吃饭，咱俩过吧”。我开心的快要蹦起来！其实，我这些天也是病号，牙疼了好几天，还没有完全补好。可是，我仍然高兴的答应了。中秋那天，我们一起吃饭，然后逛街，走了很多很多的路。他说，他要借钱配电脑了，虽然，我也没有钱借给他，但是心里还是替他着急。回到家，在网上继续聊着，他向我要照片，我迟疑了一下，忽然意识到不太寻常。终于被我软磨硬泡的套出了他的话，他说他妈想儿媳妇想疯了，拿回去看看，问我这个理由充不充分。我没有最近的照片，也觉得不是很好，毕竟他也没有说让我做他的女朋友，我还是不能那么随便的，于是打趣的说帮他找几张其他女孩子的照片，他却说算了，不要了。中秋过去两天就到了国庆了，大家都准备买些东西回家，他说用我家乐福的金卡买些东西，我说：“让我陪你逛超市吧，中秋公司拔河比赛到现在还腰酸背疼呢，再说要放假了，我也没有心情学习了。”他说：“你个臭丫头，老不想着学习，那就给你一次偷懒的机会吧。”我开心极了，我又创造了一次在一起的机会，而且，我越来越觉得，他开始喜欢上我了。他要买的东西可真多，给爷爷奶奶的，给姥姥的，还有给妹妹和表弟的，我们一样一样的选，真的跟情侣一样。直到现在我还经常想起那几天。国庆回家的路上，我们短信聊着天，我问他什么时候再回来，他说得6号了。我说：“我4号可能就回来了，要看书呢。”他直夸我乖！我美滋滋的，说：“本来打算国庆选一天去爬山呢，放松一下，现在可好了，还得复习。”他说：“以后你复习累了，我们一起去爬呀。”天哪，我不是在做梦吗？他约我呢！虽然，我不知道这一天会什么时候到来。

思念是一件非常折磨人的事情，满脑子里都是他，挥之不去，也抹不掉。国庆这些天过得非常漫长，不过也让我有充分的时间去考虑问题。当我发觉他的改变以后，我开始迷惑了，不知道是不是该往前迈一步。这个时候，或许只要我主动一点，我们就有在一起的可能了。但我没有，没有这个勇气，也下不了这个决心。

他的胃好了，电脑也买了，我却从学校转移到家中复习了。学校的位子很难找，尤其是等我下了班再匆匆赶到学校，基本上都要7点了，9点还要回家，晚了就没有公交车了。我每天看书到11点，然后上网跟他聊几句，他总催着我去睡觉，让我好好休息，可是一天不跟他聊，我就觉得少点什么。有一天，他一天都不在线，我问他：“是不是开始改邪归正好好去做实验了？”他晚上回来说：“你一天不见我就这么想我了呀，我去参加表哥的婚礼了。”前半句话真的说到我心里去了，脸上有点红红的发热。还好有网络这个东西，我们可以藏在网线的背后。他发了一通关于婚礼和买房子的牢骚，我发现我们之间没有共同语言了。在他看来，男女是绝对平等的，就拿婚礼来说，不应该所有的钱都让男方来出，谁家稍微富裕谁家就多出一点。其实这一点，我也不反对的，但是，他却觉得男方出去置办这一切很委屈，有什么委屈的呢，有本事不要结婚，不要讨老婆呀！我很是生气，便结束了这个话题。之后，我们谈钱的话题越来越多了，他是很保守很传统的，而我在南方受到了消费观念的影响，我们的越来越远了。一个男生怎么能对钱这么斤斤计较呢，当然，家里穷，可是也不能因此而影响你的思维啊。个性决定命运！不错，我开始对自己原来的决定表示怀疑了，我这样漫无目的的去追求他值得吗？他真的就是可是让我依靠的人吗？？我不知道了，我找不到说服自己不要再喜欢他的理由，相反，除了他家比较穷外，我想到的全是他的优点――不吸烟、孝顺、有学历等等。我茫然了，不知所措了。这些他全不知道，仍然天天抱怨自己没有钱。说实话，这些我非常的不想听，虽然我也没有钱。

又到周末，周五晚上他约我周六去爬山，我高兴的答应了，我还是非常喜欢跟他在一起的。我们在网上互相开着玩笑，谁也不服谁的样子。可是，他却开起了我爸爸的玩笑，这下他开过火了，我很生气，他见我不高兴，也不道歉更没有开导我，就下线了。周六早上我依然很生气，等了很久也没有等到他的电话或者短信，我更生气了，明明说好了今天出去玩，已经11点了还没有动静！于是便上网，发现他在网上给我留言说天不好不去了。我对他失望到了顶点，几天都不愿意理他，似乎他也没有意识到是他惹我心情不好的。只是在我心情不好的时候闪人，一句安慰甚至关心的话都没有，更没有询问我为何心情不好。我伤心极了，难道之前我判断错误，他还是没有喜欢上我吗？那他为什么中秋要跟我一起过，回家钱让我陪他买东西，还向我要照片！女人也许很难了解一个男人的内心世界，我也就放弃了，既然他不说，我也就不逼他说了。突然发现自己还是很好的，总是替别人着想，然后自己捂着滴血的伤口。（已经很晚了，不知道要不要再继续写下去，明天还得上班，那就放在晚上再写吧。）（思路可能有点衔接问题，但我努力调整为一致）当我的心还在彷徨的时候，他约我周末去植物园玩，很久没有出去玩的我，答应了。周六，我们一起坐上了公交车（其实一直都是站着），但是他却不跟我站在一起，看样子，他没有想过要在公交车上照顾我了，其实，我也没有那么虚弱到需要照顾，只是想找一下被关心的感觉。失望之极，我看着窗外闪闪而过的树木与楼房，觉得此次出来，有点可笑。也许，我的期望值太高了，不愿意局限于朋友的关系，所以，我玩的并不开心。大部分的时间也是在石凳上坐着，吃着瓜子聊着天。聊我的考研，聊他毕业后的打算，聊将来如何买房子，却没有一个人愿意说我俩的关系，有没有发展的可能。虽然，我仍在预谋让他爱上我，但我不是主动的女孩子，中午一起吃了饭，然后陪他去买鞋、陪我去看空调。我俩之间没有话说了，仅有的共同语言也说没了。也许我们的缘分到此就要结束了。有些不舍，有些黯然伤神。想来还挺可笑，那天无意中聊天，他说起了原来的女朋友是法硕研究生，我的心“咚”的一下，原来，他一直都没有忘记她。

“咖啡淡了，是因为冰块溶了，没怎么了，淡了就是淡了。搁在桌上还要不要？不再爱了，是因为感情坏了，你怎么了，坏了就是坏了，没有什么大不了。快乐不快乐，没什么不快乐，就在最后的一秒，我们的关系就这样了。天亮起，是因为心情好了，没怎么了，我会爱上另外的人，爱情大概都这样了。”

我们的关系，就这样了！这一切仿佛海市蜃楼一样，飘然而过，曾经抱有的幻想，曾经编制的美梦，都被风吹散在昨天，什么也没有了，甚至连考研的动力也没有了。眼看距离考研越来越近，信心也越来越少。从决定考研到现在已经3个月了，这三个月过得出奇的快，以至于自己都觉得还没有怎么复习就过去了。每天学习的时间本来也是不多的，再除掉想他的时间，那就更少了。马上就要报名确认了，我不知道自己会不会去，我也不知道自己今年到底要不要考考试试，这三个月里，自己学了什么，自己最清楚不过了。有人说，信心不足就已经输掉一半了！不错，我已经被考研大军远远的甩在后面了。在这个秋季，我没有收获到爱情，也没有收获学业的喜悦，我承认，自己是失败的。我开始后悔自己当初的决定，难道我一定得考研吗？还记得周围人对我的告诫：考研是逃避社会，是想在学校的避风港里多自由自在的玩几年，但终究还是要面对这个社会的。想想不可能在学校里躲一辈子，走出校门一样得面对工作、社会这些问题。与其躲避还不如去挑战，那么等其他人从学校出来，固然他们的起点高，可是社会阅历却少之又少。很迷茫！我们不能说以上观点是错误的，可是我们还是摆脱不了向更高学历的迈进。工作了一年，慢慢的开始发现，其实，能力还是比学历更重要的！这几天，我在调整自己，让自己恢复原来的斗志，重新拿起课本复习！既然选择了，既然打算考研了，还是要尽力的，不是吗？现在的我已经没有太多的期许，几乎把所有的东西都看开了，抛开了包袱，我想我能走得更远！还有两个月，决定命运的两个月，加油！！