我爱《牵一下手，好吗？》

我总是认为世界上没有什么比爱情更美的东西，而我最喜欢的是爱情的纯情。可能会有人说我是一个不切实际的人，总是活在理想的虚幻之中，沉迷于精神的解脱之上。是的我就是这样的，为了逃避现实我逃到了网中，为了逃避现实我逃到了一个我为自己设下的象圈套一般的虚幻里，去寻找那种我爱的纯情，因为我一直都认为在这个说美也美、说不美也不美的世界里，那种我理想里的纯情是不可能的，于是我开始大量的读那些于学业毫无关系的言情小说。

偶然的一次机会，我读到了一本算是挺旧的文学佳作的书，无意的一翻，让我找到了我想象中的纯情故事，好美，真的，虽然结尾是有那么的一点不近乎人意，但我从中找到了我要的东西。

牵一下手，好吗？

真不明白，世界上怎么会有这样的女孩。

我托着下巴，只是无奈地摇头。

有一个女孩字，让我陪她走回去，走得累了不算，她突然有那种清澈的大眼睛直视我，“牵一下手，好吗？”

天！我有点冒冷气。握着她的手，感觉有点怪。总觉得街上的行人在往我们这儿看，是因为她漂亮还是因为我们的手？

一个一米八十五的大男孩和一个娇小玲珑的小女孩牵着手在大街上溜达好像有点明目张胆。我心里有点怕怕的，她为什么要和我牵手？

她住在我的楼下，她坐在我的左前方。

她说我们是哥们儿。她说她喜欢男孩子，她说也不喜欢女孩子。

她给我剪过一次头发，我妈见了我就拿起菜刀说抓小偷。

她还做在桌子上对我说男儿志在四方，那是她数学考试茶我一分。

她还说你让让我我是女孩紫，她把我拉到她家给她妈妈修电灯。

她让我吃饭的时候给她送书，后来我的口袋里发现了一只蟹钳，是空的，里面塞着小纸条，是空白的。

我知道她是一个极难遇到的人，所以我便也让着她，疼着她，让她在我头上动刀。

我从没有见过她和女孩子吵架。

我从来没有见过她穿裙子。我从没有见过她温柔地询问。

我从没有见过她下下柔情似水的句子。

我从没有见过她推辞。

她总是说，绝对不可能，impossible。

她总是说，我告诉你，这是肯定的。

她总是说，我是优秀的。

她总是说，我喜欢岳飞的《满江红》。

她喜欢极有气势的东西。

她简直不是女孩子。

可我却是个男孩子，而在别人眼里她只是一个很难懂，但很漂亮的女孩子。所以我明白在别人眼里我俩的关系极不正常。当这个要命的女孩子说，牵一下手的时候，　我悄悄地摘下了校徽。

我了解她，但别人不。

她说她愿意我们象古龙小说了的朋友。

她说如果她是男人，她愿意牺牲“他”的女人来救我。

这个小丫头！

我和她去喝过一次酒，我背她会来的时候想，她是不是把我当爸爸了？

后来她说不是。

上了高二以后，我发现她有点长大了，其实我一直都没有发现，调皮、精灵古怪，只是她的封面，我开始一直以为她把我当“哥们儿”，那是我就有种失落，也许因为她哭了。

她伏在我肩膀上哭了，本来我打算逗她笑的事却把她惹哭了。我拿了一封女生写给我的情书给她看，她很认真、严肃地看着，然后她就哭了，伏在我肩膀上哭了，说实在的，我有点受宠若惊了，开玩笑地问他是不是吃醋了。她竟没出声，我有点慌了。后来过了一会儿，我次听见她清晰地说“不”。我知道她说“不”一定是“不”。我没有问她为什么，我想她想说会说的，不想说的问了也白搭。她抬起套，有掉深思的样子，我还是忍不住问了，问得有点拐弯抹角，哭的感觉如何？她笑，你的肩膀太高。我豪爽地小，下一次哭的时候拜托打个报告，我也可以找把椅子买瓶镇静剂什么的。

上了高二以后，我发现她有点张大了，其实我一直都没有发现，调皮、精灵古怪，只是她的封面，我开始一直以为她把我当“哥们儿”，那是我就有种失落，也许因为她哭了。

她在我肩膀上哭了，本来我打算逗她笑的事却把她惹哭了。我拿了一封女生写给我的情书给她看，她很认真、严肃地看着，然后她就哭了，伏在我肩膀上哭了，说实在的，我有点受宠若惊了，开玩笑地问他是不是吃醋了。她竟没出声，我有点慌了。后来过了一会儿，我次听见她清晰地说“不”。我知道她说“不”一定是“不”。我没有问她为什么，我想她想说会说的，不想说的问了也白搭。她抬起套，有掉深思的样子，我还是忍不住问了，问得有点拐弯抹角，哭的感觉如何？她笑，你的肩膀太高。我豪爽地小，下一次哭的时候拜托打个报告，我也可以找把椅子买瓶镇静剂什么的。

气氛一下子变了。她眼睛里亮亮的东西有出来了，我知道不是因为我的调侃。

那天，我们去了海边，我知道他有话要说，如果那天不说，那以后也就不会说了。

阳光很好。

金色的阳光逆逆地射过来，她的脸庞就这样有点模糊。

我等待。

现在我也很清楚地记得她当时什么也没有说，她只是从沙滩上抓起两把杀字，又让风把它们吹回沙滩上。

我一下字明白了，这个女生的信把她从古龙的小说里拉回了现实。我以为，她涩涩地说。我止住了她，我明白。我明白她对我的感情，那是一中超越时空，超越一切现实意义上的感情。她有自己的世界，而在着个世界里我就是她的爸爸、她的哥哥乃至她的一切。而现在她的世界是被打乱了，她意识到我会被人喜欢就会结婚，就会有自己的家，换句话说，她无发一直赖着我了。

但她的这种状态只是一现，她明朗的笑容让我很安心。

于是，我们便继续坐着。

计论一些不着边际的事情。

突然她起身，走了。在夕阳里，走得很坚强。一步一步地走。一个人走。

我知道我还是做对了一件事，我跑过去一把拉住她，走，我带

其实并没有多大的改变，她还是老腻着我，干些不像女孩子干的事情。

甚至还跟我讨论有没有可能嫁给我，其实她是这样说的，你有没有可能家给你。我说当然有，她痴痴地笑说你是不是感觉太好了。

我还是什么都说，什么都敢做，只是她再也没有说过，牵一下手，好吗？

我知道，她长大了。

高三快毕业的时候，她搬到我边上来，说我能给她安全感，不用怕考试，我知道其实她什么都不怕，但我也知道有时候她什么都怕。

我没有再理睬别人的目光，我依然和她疯疯闹闹，我们有我们的世界。

我为她大了一架，完了以后她觉得新鲜给我裹伤，我任她去折腾，反正大不了十八年后又是一条好汉。但她有说了一句我听不懂的话，她说，我真想当一个男孩子。

我的伤口有开始痛了。

过了好几年，我们搬了家，只电话连络了。

我没有说，走，让我带你去疯，她也没有说，牵一下手，好吗？

圣诞节的时候，她去电话让我去陪她守夜。去了才知道，守的不是圣诞夜，而是她的新婚前夜，我见到了她的“他”，我觉得他很棒，而她……还是与从前一样，只不过我发现，她有点像女孩子了。他和她高别的时候说，他把她叫给我了，我说，你放心。

她看到我似乎没有过于激动，但我可以看得出来，她是很高兴的。我仿佛又回到了过去的岁月。我没有看到他头发上有她的痕迹，她说，他是他，你是你。

我知道，她还是过去的她。

我们很高兴地聊天，像过去那以内感。她甚至还说现在你还有没有可能娶到我，其实我想说有，但却说了没有，因为我有种感觉，真说了″有″也许她会真的嫁给我。

我们一直在说以前的事情，因为我们只有以前。

日出的时候我起身与她告别，我们紧紧地握着对方的手。她轻轻地对我说，我要开始做一个女人了。声音里掩不住的涩意。

我知道，这一次，我没有办法帮她。

一开门，我明白了许多事，风很大，很冷。我不想去参加她的婚礼，不想看着她出嫁，我知道，男孩子的她是属于我们这个世界的。而呢个尝试要印上男孩子生命的她却始终做了一个女孩子。我真心地祝福那个水晶般的小妹妹，但我也深深地低着头，走，一个人走。

我也结了婚，妻子是很温暖的女子，一个很女人的女人。我出从来没有和她提过她，她也没有见过她，妻子一辈子也不会知道，在她的丈夫的心里会藏着这样一个女孩子的一颦一笑。我全心全意地尽着一个男人的责任，一个儿子，一个丈夫，一个父亲。但我有时候却依然会想起许多往事，那些已经泛黄的，零碎的记忆。而那个小丫头，我很想念她。

我真希望那个说牵手的女孩能再过来说一句，一句久违了的话。

看完了这篇文章，我的眼眶湿润了，不知不觉中以泪流满面。霎时我突然觉得好像世界上一些本来可以有很好结局的事，总有一个不尽人意的结果。难到完美的东西不需要一些更完美的装饰吗？或是没有这样完美的结局的事吧！也许我错了，但我觉得这就像我和我的同学一样。他是我命中的一朵茉莉！