我曾经爱过你

昨晚的夜班还算轻闲，我也可以趁着这静静的夜，想了很多。

这已经不是第一次他在我知情的情况下去见新的对象，为什么我却如此难过，或许就是因为他的那句话“感觉差不多吧”，是醋意还是失落，总之心里难过极了。

第一次觉得痛苦或许就象现在这样：想喝酒，不能，因为你在上班；想睡觉等待醒来后的轻松，不能，因为你在上夜班；想发脾气，不能，因为你面对的是不会说话的孩子；想蜷缩在一个角落不被任何人打扰，不能，因为你是护士还要工作；想给朋友打个电话，不能，因为全部关机。

第一次觉得幸福原来是这样：爱了让自己心动却也揪心必然要离开的人之后，等待了许久的爱情终于浮出水面，带着对未来美好情感的无限期待进入梦乡。

一直以来我就象呵护一个新生婴儿一样的呵护着我的爱情，就这样镇守这份爱情，其实我也看不到未来，就这样义无返顾的镇守着它。我的爱变的没有上限也没有下限，只有无限的宽容。我做了所有可能会给这份爱情带来转机亦或者说是生机的一切，我没有恶意，只是太爱他，太想守住这份爱，可是为什么没有人愿意接受，没有人可以接受，没有人可以接受我，我不知道自己伤害了什么，做错了什么，他的家人就象躲避瘟疫一样的排斥我，我用心用行动想去温暖他们，说服他们，可是我的温暖融化不了他们坚如磐石的心。难道我真的如瘟疫一样可怕吗？我只不过是个普普通通的女孩，认真的爱上了一个人，别的我又能做什么呢？

于是我们的爱情就在这样重重的阻碍与波折中成长，这样成长的“孩子”会健康吗？分手成了我们很容易谈起的话题，却在说分手的那一刻不觉如此痛苦，只是在转身之后，从前心凉到背后；我已经很久接不到他的电话，有多久了自己也不知道了，从他的角度我理解他这样做的充分理由，可是我却克制不住自己还会打电话给他，约出来见面，见面的时候总是我最开心的时候，可是我已经看不到他的笑容，那久违了的笑容，于是我知道我的这种开心亦不会太久了；我们见面的时间变的越来越少，他变的越来越沉闷与沉默，却带着一种随时都会爆发的力量：象一只被我宠养许久的鸟儿一样冲破鸟笼振翅欲飞。我们的关系变的越来越奇妙，也许有人会说那是“畸形”，我可以在见过了别人给自己介绍的新对象之后，更加难舍的和他在一起，和他在一起的时间远远超过与新的对象见面的时间，而这样的状况是在我和他都知情的情况下进行的；他可以在我知情亦或者不知情的状况下坦然自如潇洒的去见新的对象，因为他过于我的成熟和理性以及他所承受的家庭的直接压力决定了他会这样做，我还可以和他分享他的心得体会，如果他与新的对象没有什么发展，没过几天我们又会热烈的拥吻在一起。就这样挨到了有一天：2004年11月3日，我赶在夜班前的十几分钟把为他新买的皮带送给他，那是甜蜜与兴冲冲混合的滋味，他下了楼，看见我，没有笑容，说了一些话“谁让你买皮带的，我的皮带很多，你怎么不和我说一声就买，你拿走吧，我不要，回去有没有人可以用，这皮带多少钱，我把钱给你吧，今天我身上没有装钱，回来一定把钱给你”，“那天回到家我们家人生了很大一场气，说我们这样在一起影响多不好，以后我们不要再联系和见面了”，走到了桥中间，我把皮带递给他，他没有喜悦也没有惊喜，只象极不情愿的拿者一份沉沉的负担。我走了，去上夜班，我不想描述我的心情，那样会显得我的语言很疲乏，只是我记住了这样一个日子11月3日：一个人和一个人散了。

后来我开始投入不分白天和黑夜的工作，爱情的失落与工作的重压让我喘不过气来，不知道是自己的心理素质不好还是身体素质不好，我的例假已经推迟了将近20天还没有来，身体里有种说不出的难受，就这样熬到了今天这个夜晚。

面对着这样一份遭受着重重波折度过的爱情，我还能索取到幸福吗？

与其这样镇守下去，到不如放爱一条生路。

当我从葡萄藤下走过的瞬间，我纵然不会想到会迎来一场如此这般令我刻骨铭心的爱情，虽然是在枯藤都长出了绿叶的时候它才姗姗出现，但却带着夏的热情与奔放，尽情表达与展现。

葡萄藤又枯萎了，爱情却开始萌芽，但那已不再是属于我的葡萄藤，不再是属于我的爱情。

女孩：很久很久以前鲸鱼并不生活在大海里，但是因为鲸鱼太爱大海了，便毫不犹豫的投入进去，不管当中有没有危险，许多年后，它依然存在，只是因为当时的一种冲动，这或许就是爱，从此鲸鱼幸福的生活在大海的怀抱里。我好想自己变成幸福的鲸鱼。

男孩：不知道我能不能成为你生命中的大海。

女孩：鲸鱼的饭量很大哦，不知道你怎么养啊？

男孩：没关系，我现在已经开始在练习唱“我想我是海”了，希望我能成为你的大海。

给自己祝福，也给他祝福，因为人太脆弱了，幸福的来到太珍贵了，我们都需要相互温暖。

谨以上文字送给一个很多时间生活在以我为圆心，以一百米为半径的圆内，想见面却很难见面不能再见的一个人。