看Ⅱ

天我回来了，虽然没有遵守约定，但并不想道歉。我是来跟过去道别的。

我上了楼，站在这个曾经是家的门口。我只是摸着这个铁门，我不想进去了。这里我再也不能回来了。我在楼下转来转去，蔬菜店的老板娘还和我打招呼呢。

把信看完，我并不是乞求你回心转意，我死心了。那天我说不出来，现在我要说清楚。

前天我一天没有下床，我看着你的短信，抱着你的照片，哭了又哭。家里没有人在，我放声大哭，只有这样才能宣泄我的痛苦。我真的好爱你，我已经习惯了你的拥抱，你的深吻。我知道不管是从心理上还是生理上，我再也不能接受别人了。

那天考试回来，你给我做饭，和我一起收拾屋子。我特别高兴，好象我们终于要开始过那种男耕女织的幸福生活了。可你却那么镇静地说出了那么残忍的话。如果真的是“长痛不如短痛”的话，你应该说得再早些。没有见过，根本不了解我，为什么要让我做你的女友，为什么要让我来北京，为什么要我来照顾你，为什么承诺了那么多呢？本来我是打算明年再来的，但是为了能早点来照顾你，我是跟家里尽力争取的。我在北京无亲无故的，是因为有你，我才能来的。但你却说我当初不应该选择在北京考试，我的心都要碎了。怎么能是我的错呢？你是不愿意承担这个责任吧。

你问我要拿什么作补偿，太不了解我了。曾经这么爱的人，说没就没了，我还能要什么？这么好的两个人，说不在一起就不在一起了。我很失望，很绝望。我想过死，真的。但我不能，并不是因为我怕，可是我不在了，我爸爸妈妈一定没活路了。而且我也不能为了这个想不开，太没用了。你尽管看不起我好了。

咱们真的不是一种人。我比较软弱，想得简单，喜欢过一种特别平淡的生活。只要我们在一起，苦没有关系。而工作或者说前程是你生命的重要追求。我们那点可怜的共同爱好根本站不住脚，也没有什么共同语言了。你追求的是志同道合，就象书里写的那种爱情和婚姻一样，每天都有新感觉新发现，两个人永远相看不厌，永远彼此渗透在对方的一切之中，这就是所谓激情吧。我们之间已无激情可言了。我觉得我们的问题就是精神上的问题，我的那种生活观念是你事业和工作的绊脚石，是你的负担。是刚见面那个时候的那种喜悦冲淡了我们的理性，让一些很必要的思考暂时被新鲜感所限制。但是当新鲜的内容逐渐变成司空见惯的时候，人的本来面目就又会清晰起来。宽容的一些人可以视之为必然，挑剔一些的人会开始抱怨。如果两个人的差距真的很大，危机就由此产生直到破裂。

你知道女人什么时候活得最没有自己吗？就是有一个男人爱她、宠她、什么时候都替她惦记着，这个时候她也是除了好好领先这个人，没什么可想的。这种能一辈子让爱和被爱充满着的女人恐怕特别少，而且这种女人一旦被这个男人丢弃的时候，那种无助和伤心就会特别巨大。

姐姐说，失去感情是痛苦，但是时间是疗伤的最好办法。她说无论男人还是女人，归根到底都是要靠自己的，特别是经济方面。我只承认我在感情上对你依恋，但我从没想过要你养活我。我从没有找你要过钱，我把我的钱都用在我们这个家上了。就算是你给我钱，我也没有为自己买过东西。我记得我来之前，问过你，如果我将来不工作，你怎么办？你说你会养我。我很高兴，但这只是一个问题，我不可能不工作的，我不会当一个家庭主妇。我也一直在努力，可是你不给我时间。

你总要我恨你。有的人是会爱极生恨，但我不愿意那样，毕竟我是真的爱你的。我想要过新的生活，我不会再哭。伤心总是难免的，过去就好了。一个人也得活着，我会坚强的。我会好好的工作好好的生活的，如果我没有钱，我伤心的时候只能回到那个小屋子里哭；如果我有钱了，我可以到酒店的最高层，一边喝着咖啡，一边看着海景，想哭到什么时候就哭到什么时候。你看吧，没有你我也要过得很好。

我不会忘记你的，我会坦然面对我们的新关系。

祝你早日办起自己的公司。以后我可能还有需要你帮助的地方，再说吧。

你保重吧，再见。