刚刚搬过家,一切都乱乱的,心情也乱乱的,希望一切都干净起来,利索起来,可是还是太乱,太乱了……但,究竟是房间乱,还是心乱呢?
辉有打过电话来叫我出去,不愿去,懒的动。虽说是找一个感情的寄托,可是不由的又想起他……
深深爱着他,又深深的受着伤。心痛,心酸,心伤。回想着和他走过的一切一切,究竟是快乐的,还是悲伤的?都无从知晓,但自己是愿意的,因为爱他,包括现在仍然是的。可他呢?是不是讨厌我,是不是根本没爱过我?现在也许是他真的快乐了,因为我们已经说了分手!
分手?从来没想过的。为什么偏偏是我提出的?为什么?主啊!我要疯了。
那天,不知道是几月几号了,我发现自己的记忆退化了,满脑子都是他的影子,溶不进一切,包括日期。就连做梦,也还是他的影子。是的,昨夜又梦到他了,梦到他来找我,要和我和好,我是如此的快乐,快乐……可是,心里知道这是梦,是梦。不要醒来,不要,不要……哭泣,心血在哭……
跑题了,是说那天分手,分手那天。记忆中最深的痛。前一晚的通宵,睡到4,5点才起来,和实,阳坐了一会,因为他们屋里在播周华健的歌,不知他现在有没有在听。他们都说我睁不开眼了,其实是“心”睁不开了。但耳朵在听,脑子在回忆:他的微笑,他的面貌……有时还会唱几句,我坐在他身边偷偷的笑……一切都过去了,哎!
和他们待了一会儿,就想去找他。回到自己的屋子里,换下睡衣,葱宝宝还在睡,睡吧!亲爱的!何必吵醒你,来抚慰我内心的痛!
下了楼,给他打了个电话。
——喂,在哪?
——在家。
——能出来一下吗?
——有事吗?
——出来一下,好吗?
——有事说事!
——没事就不能出来一下吗?
……
他的态度一直是那么冷冷淡淡的,既不像他的朋友,也不像他的敌人,当然,更不是恋人的语气!
放下电话,我走到马栏广场等他,静静的等他。
五分,十分,二十分…… 他还没有出现。几次想打电话给他,又怕他说我催他,忍住了,等,在等。我站在路边,灯光照的我眼睁不开,背过身,又怕他看不到我,不住的回头,回头……
实在太长时间了,怎么还没来?我跑到对面,又打了个电话。
——到哪了?
——还有50米。
啪,嘟…………
一直这么等他,却不知不觉中,他走到了我的身边,猛一抬头,他瞪着我看着。
——这是什么?
——你不是要吗?
——我什么时候要了?
——你要了好几次。你也要用的!手机过几天还你。SM卡,你不要了吧?
我一直处在糊涂中,慢慢的摇了摇头。为什么,为什么,干吗要还我?又在现在?几次张口,什么也说不出。
——走吧,去吃点东西。
——吃东西叫我干吗?我吃过了。
叫你干吗?主啊,我为什么叫他,他……
可是我什么也说不出,抬头,直直的盯着他……
(不知道为什么,此刻不是那么难过了,也许多想想他的坏处,心里会舒服一点的,但,也少不了那些许——压抑)
接着,我们去吃了烤串,不,确切的说是,我自己吃了烤串。他此时也不愿意陪我吃,哪怕是他最喜欢的烤串。我好想和他吵,吵…… 他为什么这样对我?但我始终发不起脾气来,我们在一起那么久,他从来没有骂过我,也没有强迫我做什么事,可是,这也许就是我内心中的最痛,哪怕他有对我那么一点点,我也不会如此心痛。但是,他没有,他没有。他却是这样少了一点点责任!
吃过之后,我还想坐一会,可他要走了。是的,要走,走。
他说我们不应该想太多,应该好好学习的。我问他,我现在什么状况?什么也学不进去了。算了,说这些又有什么用呢?准备了一肚子的话,什么都说不出来了,忍了一肚子的委屈,又悄悄咽了回去。对于他,我始终发不起狠来,恨不出来……
走。我们走在路上,沉没……
在那个要分开的路上,我张了张口,接着,又是沉没……
——范,无论你当我什么,我现在要告诉你,我们应该分手了。
静静的,他没说什么。看着我……
转身,扭头,走掉……
走了,人走了,心也走了……