从开始到现在

“如果这是最好的结局，为何我还是忘不了你……”张信哲的《从开始到现在》是我很喜欢听得歌曲，它曾让我哭过，笑过，幸福过……

我们第一次相识的那晚，他也唱着张信哲的歌，也许因为这样，所以我会注意他，也因为我的一个朋友告诉我她从小喜欢着的男孩子在，因此好奇地问她是哪个？她悄悄地指给我看，是他！是他？莫名其妙的感觉，没去多想！

再见面也是因为同一个人，在同一个地方，唱同一首歌。那天我喝了酒，也许喝多了，坐在沙发上静静地听着歌，迷迷糊糊中感觉他抱着我在我耳边说了什么，不知道是因为无力，还是根本就没有挣扎，只是贪婪地躺在他怀里，那一刻，我也许知道那股莫名其妙的感觉是什么了，可老天就是这么得会捉弄人，好象刻意安排，就像电视剧中的情节，惟妙惟肖！让人感觉那么讽刺！那晚，从不喝酒的她喝得酩酊大醉；那晚，我没有说话，也许是酒还没醒？也许是因为不敢面对，也许……那晚，他送我回家，一路上，我们一直没有说话，他大概知道我很想急速抽离这种状况，在我还没来得及开口之前他就说话了：“能再陪我会儿吗？”

“很晚了，回去吧！”我一直低着头，不敢正视他的眼睛。

没有理会我的话，问：“是因为她吗？”

我沉默……我知道我们彼此的感觉，不敢回头，我怕一回头，我会不顾一切地扑向他怀里，我知道我不应该这么做，这一切不应该发生的，那就当什么都没发生过，在还没开始的时候就让它结束是最理智的吧！

手机声把我从我的思绪中拉回到他的面前，他的手机响了，是她！他挂了手机后告诉我：“是ML，让我过去照顾她！”（ML是她的朋友）

我不知道当时是怎么说出那几个虚伪的字：“你去看看她吧！”

“我不去！这样的感情让我也感觉到累！”

他累？那她岂不是更累？我无语。

“没感觉就是没感觉，我们从小就一起长大，要有的感情也不会是这种感情！”

之后几分钟，就只是沉默，我想总该有人先打破这种寂静，“回去吧！”我用我仅剩下的一点勇气说。我是个不理智的人，我害怕再听到他的声音，让自己情不自禁！

我以为这一切就随我的一句“回去吧”而结束了，我以为我可以庆幸自己没做错什么，以为之后的日子会回到以前一样很平静。

接到他的电话是在几天后，这几天对他的想念化作泪水不争气地往下落，也许一切都晚了，骗不了自己的感情，一头栽了进去，实在是戏剧化得让人不敢相信！我好象成了人人唾弃的第三者？我知道是周围的人是怎么对我指指点点，评头论足，也知道她永远都不会再原谅我！可是就算有多少舆论的压力，我因为已经这么做了。第一次为他哭，我知道我爱上了他，第一次被他拥抱，觉得自己好幸福……脑海里只有他的画面，他所有的一切占满我整个思想，让我无法思考，这到底是不是属于我的幸福？

我知道我伤害了她，我知道她有多恨我，她曾告诉她的朋友说，他的父母是绝对不会接受像我这样的家庭，我永远进不了他家的门！呵呵！这是我从没想过的问题，也不想去想，我只知道现在我有那么爱这个男人，不管受多大委屈都要去爱这个男人！一开始就知道不会结果子的树，你还会种吗？也许有些人还是会的吧，我就是！可是谁也体会不到这棵树压地我有多么累，仿佛种这棵树是我一个人的事，一个人浇水施肥，一个人嘘寒问暖，一个人……终于有一天还是累倒了，感觉再也爬不起来！

一次和朋友在街上闲逛，没事发个信息给他吧，（我时不时总会发信息给他）问他在干嘛呢？他说在单位。我没怀疑什么，却一下让我的朋友拽着衣服往回拉，“什么事啊？”

“你看啊！”

也许我不该看到这一幕，他和她还有ML在一起，他为什么要骗我？这是我现在再想的，我好象没有权利怪他？发了信息过去：你和她们好好玩吧！我总是这么会讽刺人！也许讽刺的是我自己！我想他的理由和其他男孩子哄女孩的时候说的一样吧，却很理直气壮：不想我胡思乱想！

那晚，我喝了好多酒，只是不想让自己再去想他，好累！这样爱他好累！我总是在等他的信息，等他的电话，等他回来……他是个以自我为中心的男人，一直是他想怎么样就怎么样，从来不会顾及别人的感受，和他朋友们在一起的时间多过和我在一起，他不喜欢整天有人管着他，不喜欢被束缚，不喜欢……我就是爱着这样一个自私的男人！

幸福来得快去得也快，在你还很陶醉其中的时候，突然间却已经悄悄溜走了……我们的故事开始的太快，以至于结束的也很快，相爱的时候那么容易，分手的时候没有理由，当初的种种已烟消云散，现在留下的只是我一相情愿的“等待”。试问这世上又有谁能真正控制自己的感情，太多人放手在一时任性，谁又真的了解自己，谁又真的问过自己，需要和什么样的人在一起！

“我不能也不愿意承认，你是我爱错了的人……”爱他，我没有怕，只是太累了，爱一个人需要勇气，我已经没有了，所有的一切都被他的无所谓所淹没……其实，正因为我们还记得，所以才一再告诉自己要忘记，当某一天，我们因为忘记而记起彼此的时候，那是一种悲哀，还是解脱呢？！