爱消失在情人节里

一、

很无聊，无所事事的走在大街上，不知道自己留恋的是那些人来人往，还是那些灯红酒绿……

我在留恋什么，抑或我究竟是留恋还是在等待。我不知道我是在起点还是终点。

每天我痛着、苦着，受着煎熬，我想我不快乐！

我的不快乐不关任何人的事，只是，只仅仅是因为我不够坚强……

每天每天我都会在我的脑海里闪过她们的样子，不论是哭、是笑、是痛苦、是幸福，我都会静静的想。好象我命中注定永远沉湎在过去，也不会去管、去闻、去问哪些是已逝去的，哪些是留下的！

现在天渐渐的冷下来了，在没有懒觉的清晨起床时看着从嘴中哈出的白色的雾气，就在想一切都已过去，我所拥有过的或者正在拥有的都是如此……很快的存在又很快的消失！有时候真的不明白为什么孤单寂寞会一直困绕着我。一般情况下我也不愿将我的心事付诸与文字，我宁可将一切埋葬在心底，至于陪葬可能就只有音乐了。因为我实在不愿看到爱我的人或是我爱的人为了我担心。那种感觉很难用言语表达，难言到连自己都不知道心在哪里，好象一切都麻痹掉了。我想我的寂寞就在淡淡的钢琴里，在震耳欲聋的重金属里，或许还有如凄如诉的歌声里吧！

很久没来写些东西了，竟感觉好象少了些什么似的，心里空空的，空到无所事事、一塌糊涂了。

在这个午夜我又象从前一样的坐在网吧里，我想找个嘈杂的地方可无论怎么努力却发现原来我的心比这些地方更为嘈杂，怎么静也静不下来。

我想和媛这次说不定会错过了……隐隐约约的觉得我们不属于同一类人，她会努力，会奋斗，会掌握自己的命运，可我仅有的就是得过且过！什么叫差距，活了这么大我第一次感觉到自己如此懦弱的活着，没什么可骄傲的地方！

好了，累了，睡觉吧……

二、

一切都结束了……

一切都在意料之中一切又都在意料之外。

心很痛，我想以后很难在做回自己了。真的很爱她，早知道冬天是分手的季节，当她说完那句，我对你已经没感觉了，漫天大学，铺天盖地的。

当她决绝的挂断电话之时，我就知道了这辈子我注定没有爱情，老天怎么肯那么轻易的把她给我呢！

雪花飞舞的雪里我抬眼看天，不知不觉间有泪滑落，我才明白这次她伤害了我，伤的彻彻底底，不留一丁点余地……就在数小时之前我还天真的以为她是爱我的，我想我的错终究是太相信爱情，我不会埋怨任何人。割破手臂血滴落而下，瞬间溶入在一片洁白之中。看着殷红的雪地我竟不感觉到一点疼痛。我想让我记住这次的爱情，即使我的记忆会不由自主的去想她，我也无所畏惧。以后，就在以后，当我再去相信那见鬼的爱情的时候至少我还有我的伤口提醒我……

说好的不再哭泣，可为什么我还要流泪，却无力抗拒，我讨厌这样的自己。为什么我要如此懦弱的爱着？

从此以后我将是一个人了，再没有人会安慰，关心了。但我从没惧怕过。我只想说既然你喜欢，那就请你自由，自由的翱翔吧……

三、

回忆在思绪里飘零成片，或许现在我已不在需要那些了！

可无法忘记的最终还是无法忘记，我只想保留曾经的点点滴滴，别无它意……

其实我不是在想那个人，只是有些留恋往事而已！

我已有了我深爱的人，相信她也会一样！

从一开始我们就没有明天，可我还是竭尽全力的想去和媛苑一起的，我想她也是我无法忘记的人吧……

四、

已经到了凌晨4.00了，已经是回来的第二个通宵了，只想让自己很累很累，累到一停下来就会睡着，我害怕我会再想她。只是这样……以为自己会给自己一个什么样的理由，可事实上这也无法说服自己。自己的心只有自己懂得，只有自己了解，我真的很难受。

在回来的某一天里突然很喜欢听梁静茹的歌了，特别喜欢她的那首“如果有一天”，当我很喜欢它的时候我就知道其实一直以来我真的很在乎媛苑的。她在的时候我没觉得，可当她离去了，我就觉得我的心这次彻彻底底的空了，不留任何余地的空了。整晚只放着一首歌，我没想过有一天我会这样懦弱的停留在某个人所给的残酷当中。我不知道如果有一天我们再见面是什么样子，是否我们还有再见的一天。如果再见我们能否还能像从前那样开心快乐……

这些日子的夜里总是睡不着，我知道我分明是在想念，为什么人的记忆想要删除就要那么艰难，或者是我真的不想忘记，是我真的无法忘记？我留着和她在一起的所有，当我喝水的时候，当我洗脸的时候，当我刷牙的时候，当我抽烟的时候，当我每时每秒做自己的事情的时候，她会那么伶俐从容的让我停止一切。有时候我痛苦的宁愿自己死掉，我真的无力再抵抗一种叫做心痛的感觉，真的无力……再……抵抗……可没人知道。

和媛苑一起我说过我唯一的遗憾就是没好好的对她说句“我爱你”！可到了现在遗憾的将最终遗憾下去，我知道它永远也不会有实现的一天。曾经以为那句话我可以到我有能力做些什么的时候才说的，可我们都等不到了，恍然若失是种什么感觉，到了现在终于明白。原来我们还太年轻，无力的承担的时候不要总是自寻烦恼。

这次她离开了，我想以后我也不会有爱了，我没有撒谎。从前我以为自己从那以后不会再去爱了，可是媛苑让我改变，我一度开心的无所适从。当我违背当初的诺言的时候也就注定我没有再享受爱情的权利了。每天在我惶惶不可终日的时候我终于还是失去。我有错，我的错就是每次都太认真，一次比一次投入。我没有男人在爱来临的时候的那种洒脱，得到也好失去也好，都是那么潇洒。我总以为那是一种近乎残酷的美好，可事实上那份洒脱却是对爱情的洞明。说实话到了现在我也不知道自己该何去何从，我想继续等待就当做什么事都没发生过一样，可事实上我早已失去了继续关心她的那种权利了，她也不会和我说什么了。可我真的很想继续看着她，哪怕只是看着也好。我宁愿她是我手中的一盏玻璃杯，让我捧着她不要受到一点儿伤害，我只是想这样关心她……

为什么我要听“我们的爱”呢，我烦透了，该怎样才能让我不去想不去管呢，我想逃离了，即使做个懦夫也无所谓，我受够了。

可又有谁能帮帮我呢……我们的爱，过了就不再回来了。可为什么我还要继续这样呢，我真的无法忘记，无法控制自己不去想她。

我快要死了……但愿这样就好，一切皆无。

五、

自己的心只有自己才明白

痛，始终是自己的

早知道结果这样

曾经也不用相识

省得这样若有若无

早知道结果这样

最好不要相爱

省得这般魂牵梦绕

早知道结果会这样

我为什么还要如此

如此义无返顾的爱着你

六、

好久没来上网了……

雪每天纷纷扬扬飘个不停，让我不断的记忆那段原本已经忘记的日子！

现在突然感觉我上辈子一定是做错事了，我爱的人都是那么不知不觉的离开我，悄悄的走掉，每次都剩下我一个人呆在原地！

看到沐好几天前写的日记，她不知道过的还好不好！自己每天都自顾不暇了，已经没有像在学校那么多时间来关心别人了。挺痛苦的。媛说的对，这是我自己选择的，什么样的结果自己都要承受，包括她会离开。不管我愿不愿意，该走的一定会走，怎么留也留不住的！

心情就像这网吧的破机子，不知道什么时候能顺顺畅畅的！

突然想到以前想过，爱情的味道是什么样的？希望它是什么样的，不知道，不明白，不了解……只希望它会弥散着淡淡清香，仅此而已。

如果有人对我说，爱就是幸福与甜蜜，那我一定会以悲哀的眼神看着他，然后告诉他，“你以被爱蒙住双眼”！

可对于正在爱着的人来说，这又何妨呢？

只要曾经珍惜过彼此就够了……难道不是吗？