花自飘零水自流

我和她的相识，总被自己以为是上天的安排，前世的因缘。因此，无聊的我很愿意去幻想，幻想与她将会发生的浪漫爱情故事。然而，幻想始终是幻想，她也只能成为我永远的记忆。

一年多来，我一直都不曾对她表达过爱意，甚至和她说过的话也是屈指可数的。也许是出于自己内向的性格，一种自卑的心理，但更多的是害怕，害怕她坚定的拒绝，害怕看到她那不屑的眼神，更害怕以后我们会形同陌路。我不想失去一个能给予我动力的人，哪怕她永远都只是我众多同学中的一员，既然缘分还未使我们相知，那我也只能等待。

默默地等待，注定是无结果的，这一点我应该早就想到了。可自己并不愿去多想。至今连我也不知道这是为什么。很不经意间，发现了她和一个男生交往得很密切。起初，我还自欺欺人的对自己说他们只是一般的同学关系罢了。然而，一次晚会上，让自己彻底的明白了。看着他俩在台上翩翩起舞，听着同学相互间的议论言语，那一刻，我无语了……感觉好怪好怪，一种无名的痛楚涌上心头，抑制不住自己，眼睛不禁湿润了。那晚在我的记忆中是模糊的，我不知道此后发生过什么了，确切地说，是我不想知道。

一天又一天，我也只能远远的看着她，看着他们出双入对，形影不离，似乎她除了他，在这个世界上就再也没有其他人的存在。我很嫉妒，表面上，我是那么的若无其事，可又能有谁知道我内心的苦楚！嫉妒的心源于我的自卑，我承认自己的一无是处，承认自己无法与她的“白马王子”相提并论，不论在哪一方面。自始至终，我都是在扮演着失败者的角色！

想想我也曾做过一件很傻的事，那就是给她写了一封匿名信，可笑的是自己还自以为是的以为如若她有注意过我的存在的话，由信中的种种提示她该知道是我写的。然而上天总是不如人愿的，她并不知道是我。再后来，在她的一个“好心”朋友的一再指点下，她才第一次真正的认识了我，因为从她破天荒的看我一眼中，我可以感觉得到。可她并没有任何表示，甚至让我觉得她对我多了一种警惕，我开始有些后悔了。唉，她竟是如此温柔地把我最后的一点希望也给抹杀了。可我并没有责怪她的意思，其实这个结局我早就该想到，只是一直都不愿意去承认而已。

我以为我得到了明确的答案，她将不再属于我；我以为我就可以毫无牵挂地去寻找自己的幸福了。在我的生活中出现了一个爱我如我爱她的人。她很善良，能包容我的一切缺点，同样锲而不舍的对我好。我曾赌气地想：凭什么你能有男朋友而我就不可以找一个女朋友呢！我开始与她交往，似乎更多的是在宣泄自己，在寻找某种心理上的平衡，而那个女孩并没说什么，她一直在期盼着我能对她说声我爱她。可我没有，我一直在回避，我真的不知道自己怎么连那么简简单单的三个字都无法说出口？！也许，我的心只想对她说吧。我很自责自己在伤害一个善良女孩的心，但是又有谁来心痛我呢！我也不想再欺骗自己了，满怀愧疚的和那个女孩分了手。

很久了，我一直在克制自己不要再去想她了，也一直在寻找一切可能去躲开她，避开她，可越是这样，她的影子在我脑海中漂浮得就越多越久……有的时候甚至连我自己都不能确定这份感情到底是算什么，或者什么都不算！因为我和她之间什么都没发生过！我一直坚信真爱是需要勇敢地说出口的，但我始终选择了缄默。我不敢承认对她的爱慕，我怕永远的失去她。于是就这样拖着，拖到我也有点累了，拖到我认为就做同学也不错了，我很想歇歇，或许这一切本来都不该发生，而对于所发生的这一切又能怪谁呢？唉，所有痛苦都是自己造成的。

星月不语，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我亦不语，因为还在想你！我并不奢求什么，我愿默默的，默默的想着她，哪怕就永远这样下去，我也愿意……

也许真的是上天在捉弄人，有时我会感谢上天让我遇到了她，因为有她的日子里我幸福快乐；有时我更痛恨上天让我遇到了她，因为没有她的日子里我痛不欲生！不管怎样，我还是要谢谢她，谢谢她给我这段美好的回忆！我真心的希望她能幸福快乐，我想我也会的。花自飘零水自流，一切仍在继续，愿她快乐！