爱，被期待着

公元2004年的深秋，对我而言，这是一个令我永远值得去纪念的季节，让我今生难以忘怀。因为，有一个叫玲的女孩闯入了我的视线，走进了我的心灵，改变了我的生活，让我那颗原本有若明镜止水的心海泛起了千层波涛，久久地涌动不息。

玲的出现，其实很偶然，简单地讲，在我外出帮工期间，在一次饭桌前的聊天中，当大家谈到我时，领导的一个朋友无意中提起了她，也就是玲，在领导的授意和安排下，准备把玲介绍给我，对于即将的见面，起初只当作完成领导交办的一项简单任务，即便日后能够继续交往下去，也只能算服从组织的安排，仅此而已，从未抱有丝毫的什么幻想。就在这样的背景下，和玲第一次见面了。就在那次和同事及朋友共进晚餐的时候，在对玲和我的一阵短暂而寒暄般地介绍过后，我开始悄然关注起了玲，说到喜欢，也许就从此时开始了吧。不敢说那算不算是一见钟情，总之那种特殊的心动感觉在此之前还我从没经历过。

玲所独有的那种恬静的神情之中略含羞涩，柔弱的身躯，姣美的容颜外加甜美的嗓音，一切的一切让我陶醉其中，心动不已。自认为洁身自爱好多年的我，至今未找过女友，很少有那种幸福感，有时也觉得很冤，尽管钱不多，长得不帅也不酷，但痴情于我的女孩也不算少，只是都不是能令我心仪的类型，对于爱情，我很讲原则，宁缺毋滥，决不凑合。而玲，恰好就是我长久以来梦寐以求的女孩子。多年的等待，终于出现了。

玲在我的眼前，是那么地具体和真实，注定那一夜，我心动不已，难以入眠。之后的几天，并没有联系玲。工作的关系吧，或者熬夜到天明，或者无休止的陪酒，总之过得是昏天暗地。尽管如此，每当夜深人静的时刻，很自然地想到玲，想玲的美，玲的迷人。心中万千遍地想着她而不能自控。几天没见的玲，还记得平凡的我吗？

短短的几个不眠之夜，思念之情日剧增加，终于再次见面了，那是第一次单独的相会，说真的，平时话多而喜欢开玩笑的我，居然还有点紧张，不时地沉默，怕说错了话，让心中的玲觉得我轻浮，我深知，有些东西失去以后可以再次拥有，而有些，一但失去，今生将不会再有。而我，最怕的就是失去玲。

记不清从哪天开始，把玲的住所当成了自已温馨的港湾，那段日子，特别地忙，下班很晚，很累，我却不想回家，而是盼望着早点去玲那，看到玲，精神马上焕然一新，倍感心中温暖，再累也不觉得了。看着玲甜甜地笑着，听到玲柔柔地声音，和她娇滴滴时怜怜的神情，每当此时，我总是情不自禁地笑，发自内心的。

时常，觉得自己没有真正为玲着想，玲是老师，工作很忙，压力很重，每天需要多一点休息，我却一去玲那里就陶醉地流连忘返，常常很晚才回，只顾自己的幸福感，全然没有考虑到玲工作一天时的劳累。亲爱的，都怪我，没有真正用心去疼爱你，体贴你。每每想到这，我特别自责，真的很愧对你，我心爱的女孩。

玲，我一直认为，你的家不这里，一个人在外，缺少温暖，既得不到家人的入微的呵护，身边也很少有人能真正关怀你，我是多么想扛起疼爱你的责任，尽管我的肩膀并不够宽厚，还不会照顾你，因而总对你怀着无限地愧疚，想到这，我的眼眶的湿润了。

玲，还记得吗，我曾经在你面前流过泪，也不知为什么，当时泪流不止，特伤心。记得那天喝了不少酒，酒醒之后回想起来，是我说错了话。不该在未经你允许的情况下，在你的同事我的朋友面前说你是我的女朋友，并没有考虑到你的感受，让你心里难受了。你知道吗，当时我在说那些话的时候，心里充满了无比的骄傲和自豪。真得特别幸福，那种感觉让我终身难忘。知道你怪我乱说话，可你知道吗，我已把你当成我最美的新娘。哪怕只是自己的单相思，我的内心也飘了起来，幸福无边的感觉达到了极点。

在送你回去之后，你很严厉地责怪了我，于是我开始流泪了，好伤心好伤心，就象一个做了错事的小孩子一样，显得那么可怜和惶恐。不知为什么，在你面前觉得自己有时很脆弱，居然还哭了。一直以来，我自我感觉特坚强，哪怕那一年在我失去母亲的时刻，我都没有流过半滴眼泪，对比别人，我的承受能力还真的算很强。而你，却能让我流泪。

偶尔买了点菜，你做给我吃，饭菜很简单，谈不上丰盛，你却做得很香，我吃得更香。在你做饭的时候，我总是想帮你干这干那，你就是不让我动手，嫌我手笨，我只能在你的身后转来转去，默默注视着眼前的你那婀娜的背影和你的举止。那个时候，家的感觉深刻地浮现在我的脑海，只怕用温馨和甜蜜已是无法形容和表达的。也许，这就是真正地爱吧。

对你的歉意还在于从来没有给你买过什么礼物，没有给你过丝毫的惊喜，我承认，我骨子里缺少浪漫，缺少情调，缺少哄逗你开心的口才，我只是觉得那些所谓的浪漫、情调太过虚假，什么都不能代表，也许这也是我犯的错误吧，我很难让你懂得对你的那一颗诚挚的心，也许随着时间的流逝，你能慢慢懂得我吧。

然而时间是在一天天的流逝，有一天，我却发现，我真得想错了，我心爱的玲，你并没能理解我，或许你并不象我喜欢你那样喜欢我。在你的心中，我所占据的位置是那样渺小，甚至可能根本就不存在。此时此刻，我的眼角再次湿润了。心中的孤寂与无奈，让我在不停滴血，不知还要滴多久，滴多少，也许要滴到血管干涸的那一刻才停止吧。一定是的。

玲，你知道吗，在你培训的时候，很难见到你，给你打电话，想你回来，好好再看看你，因为我是真的想你了，而你总是说着这样那样的理由，我只觉得，那是你不想再见我，不知为什么，那时的我从此心里多了种不安的感觉，总是整夜整夜的辗转反侧，难以入睡。闭上眼睛，你的身影就浮现出来，依然那样清晰，那样深刻，就和真实的在我面前一样。对你的依恋让我难以自拔，始终让我沉溺其中。

就快过年了，一天，突然接到你的电话，起初，见到这个熟悉的号码，让我兴奋不已，当我一听说你要回家了，而且马上就要走，失落感油然而生，让我焦躁不安，如同跌落油锅的蚂蚁，当时的我正在上班，不能在年前见你最后一面，帮你收拾东西，拎行李，给你送行。心里特难受，玲，你能感受的到吗？

电话那头的你，说回到家后想我了就给打我电话，我想你了把电话打过去，听到你说这句话时，让我感到很欣慰，心里舒服很多。

然而，漫长的等待让我的心很沉重，再也没有你的音讯，往你家打电话，接的人总不是你，你曾说过情人节那天一定赶回来陪我，等你等你再等你，终于等到了那一天，却依然没有你的任何消息。情人节，原本应是充满无限美好和浪漫一天，它却不属于我。我苦苦所期盼的，只是一个没有情人的情人节。对你失约的承诺，我想了很多理由，为你更是在为我，我不住地安慰自己，想着你只是为了多陪陪家人而延迟了回来。然而，脑子里突然也有种很糟的预兆，显现出了另一幕景象，你拉个别人的手，拿着别人送的花，依偎在那个人的身边，让我不敢再继续想象下去。对于情人节那天的印象很深，灰暗而又细雾蒙蒙的天空下，飘着点点的雪花，零落在我的身上，当我独自徘徊在大街上，看着路边行走的一对对的情侣们，和他们手中握满的鲜花，以及洋溢在脸上的流露着幸福的灿烂笑容，别人的甜蜜更加印衬出我内心极度的苦涩，心里面很乱很乱，思念之情，难以言表。

情人节的夜晚，关掉刺眼的灯光，点燃一根香烟，静静地躺在办公室里的沙发上，在烟头忽明忽暗的闪烁和烟灰纷繁的飘落中，听着电脑里放着的伤感怀旧的歌曲，那午夜忧伤的旋律仿佛是在诉说着我悲伤的告白和孤独的感受。这种情绪感染了我整夜。我最亲爱的玲，你想我了吗，我无法知道此时你在想什么，带着对你的迷恋与驿动的心让我拥抱过你，亲吻过你，可我真不知道在你的心里，我究竟是朋友是恋人还是你心底最爱的人，我困惑了，也迷惘了，你是我所有快乐和悲伤的源泉，我很渴望幸福，有拥有你的幸福，更有我给你幸福之后我的幸福，可是亲爱的，你怎么不在我身边？

回想起很多往事，事事都历历在目，如过电影般一件件从我的眼前闪过，记得有几次看你太累，就帮你抄写学生评语，批改学生作业，自己俨然客串回了老师，有一次，你特累，先睡了，我独自趴在你的桌前抄写着，夜很深了，大约好几点钟了，终于抄完了，挺累的，我舒了一口气，转过身来，看到你早已进入了梦乡，甜甜的笑容依然挂在脸上，一副很幸福的样子，顿时不再觉得累了。当时真想偷偷地亲你一下，又怕弄醒你了，真想整个晚上陪在你身边，坐在床边一直盯着看你，直到看到你在天亮后苏醒时懒洋洋的可爱样子，却又怕你醒来的时候会被我举动所惊吓，于是匆匆在纸上给你留了几句话，关上灯悄悄地回去了。

还记得有一天，你突然牙疼，半边小脸都有些红肿，陪你去看医生，当医生开始拿着针管扎向你小嘴巴的时候，我的心当时难受的要命，因为小时候牙不好，这种罪我受过不少，疼痛的滋味绝不亚于被刀割，我亲爱的玲，黛玉般的你受得了吗？果然，听到了你痛苦的呻吟，看到了你滴泪的双眼，我心如刀绞，却不能替你承受这痛苦，只能默默地为你祈祷，尽管我知道，那只是一种美好地心愿而已。

往事想了很多很多，香烟也一根根燃了灭，灭了燃。午夜是如此地漫长而寒冷，透过玻璃窗，漫无目标的遥望着，外面依稀昏暗的灯光下，印照着天空，雪花，还在一直飘着，这个冬天真的有点冷，而我的心更冷，猛然觉得胸口没有了起伏，心脏不再跳跃，血被冻结凝固成冰了。

你快开学了，对你的思念也是一天浓于一天，孤单的我还是没有改变，却依旧没有接到你的一个电话，亲爱的，好想再见到你，不知道你回来了没有，每天都在一遍遍地拨着你的电话号码，但总是没有信号，终于有一天，突然听到你的电话里发出占线时才有的急促地嘟嘟嘟的声音，心中狂喜，激动万分，你回来了！我终于要和你重逢了，急于见你的心情难以表达，可是多次的通话，你却让我一次又一次地失望，你总有着数不清的理由，一个又一个的理由足以让我无法见到你，让我先前的那种不安预兆浮上心头，过了一个年，让我觉得你变了，真的变了，难道你心中又有了一个他吗？开始觉得你在有意躲避我了，是想让时间冲淡我对你的感情吗，那你就真的错了，我无法忘记你！今生今世，哪怕有一天你真的成为别人的新娘。

曾经自认为那个属于我的温馨港湾，现如今不知道已被谁占据了，每次当你说要陪同事、陪同学、陪朋友，很忙，我很沉重，我算你的什么人呢？一个陌生人吗？为什么不能陪陪我？一连串的为什么一股脑蹦了出来，我不知道答案，我又真的很想知道。是我做错了什么吗，还是你遇到了更好的人呢，难道注定我将不再拥有你了吗，爱的春天不会有天黑，而我再也没有了白昼。往日所有的温存随风飘然逝去，留下的只是抹不去的记忆和心中隐隐的伤痛，岁月会一轮轮地翻转着，曾经的故事也会一程程地远去，惟独剩下一个孤独的我仍然伫立在风中，追忆着过去，追忆着你我曾经的誓言，我曾说过，我要娶你，你也曾说过想嫁给我。时至今日，我才幡然醒悟，那只是我的一个梦，一个充满美好憧憬的梦而已。它难以再实现。

茫茫人海，偏偏就是你走进了我的心里，我大概也曾在你心里逗留过吧，不知却又被谁挤走了，难道我们只是彼此间相互的匆匆过客吗？现如今的我，常常在夜里梦到你，醒来的时候，又不知第二天还会不会再梦见了，我们的情缘难道就这样收场了吗，我不想这样，可面对这种凄凉的结局，我很无奈。

心中的阴冷和黑暗，我最亲爱的玲，你永远无法体会的到，也许你对我的感觉从来就不屑一顾，我感觉自己站在一个阴暗的被人遗忘角落，逐一看着眼前穿梭往来的人群，却依然看不到你的影踪，我不敢回想你曾给予过我的温柔，因为现在它太让我心痛。

想起一首歌，歌名叫《回心转意》，情不自禁地上网一遍遍地听着，总觉得是我在为你而唱，还有那首《别说我的眼泪你无所谓》，也是你电话里设置的音乐，听得多了，恐怕现在我唱得比原唱还要动情吧。对你，我是格外认真的，所以，现在心灵所受的伤痕也是刻骨铭心的，觉得我们的相处就象是一场戏，和你的剧情已落下了帷幕，属于你的新剧情又开始了，主角没有我！而我始终还在期待着，亲爱的玲，回来吧，你依旧是我永远的最爱！