那场初恋，我用了十五年

第一次喜欢上一个男生的时候，还不会写爱字，也不知道爱到底是什么？喜欢就是当老师把他带进教室，抬眼望到他的那个瞬间，整个人被楞楞地吸引了过去。简单和莫名得自己都不知原由的喜欢，现在想来也许可以浪漫点说是“一见钟情”。

遇到他的那年我八岁，他比我高一个年级，在他进教室前我肯定从来没有见过他，但这不重要，即使是不懂爱不懂喜欢那都不重要，幼小的心灵唯一能想到的是“要能和他说说话该有多好啊！”但这也仅是心里非常之美好的一个愿望！

直到我升级，他留级，同班了，我们的故事才开始！

我不漂亮，他很帅，所以至少在心里我有些障碍，不敢像其他同学一样接近他。但真的很想很想和他说说话，所以努力让自己活跃在每一个他随意抬头就能望到的地方，努力让自己成为优秀的来吸引他的视线。因为太在意关于他的事情，即使把对他的喜欢掩饰了再掩饰，都有些掩耳盗铃的味道，所以那场暗恋很快被同学渲染成我们之间有暧昧。其实是挺喜欢被这样怀疑的，因为我希望那能成为事实。但是后来，我越来越不敢正视他，蜚短流长听得多了，真怕他讨厌我！渐渐的开始和他保持一定的距离，同班了六年，最开心的回忆莫过于和他比谁长得高，比谁能摘到教室前面梧桐树上的叶子。在梧桐树下一遍又一遍的跳起来伸手抓那叶子，能不能抓到无所谓，只要能和他一起就很开心。

毕业的时候想告诉他，我是喜欢他的。但最后还是没有那个勇气，能做到的是让眼神假装在不经意间看到他的脸，偶尔碰上他的眼神，匆匆闪躲开，心就如小鹿般奔窜！

上初中了，我们分在了隔壁班。为了还能有他的消息，我刻意的接近坐在他附近的女生，可以不时的听到关于他的事情。那三年我们基本没有交集，只是每天都习惯了等他从我的窗口经过，看到了心里会很踏实，看不到会寻找机会，在下课时或是在回家的路上，再尽一切可能的看他一眼。三年里不知道写了多少本厚厚的日记，里面全都是关于他的点点滴滴。

我还是暗恋着－－痛并着快乐！快乐是因为可以看到他，痛是因为这么多年了，他竟然没有一点感觉或者是反应，有时碰上他的眼神甚至看到他在闪躲着。

快毕业考的时候母亲病危，心里很难过的时候也曾想过带他来看看母亲，很想让母亲看看女儿喜欢的男生长着什么模样？母亲没能坚持到我考试就走了，最后也不知道女儿其实有了心爱的人。心里的打击不知道怎么去承受，假期开始的时候朋友天天来陪我，看到他也来的时候很是意外，在暗恋那么多年后，第一次他主动走近我。

那个假期他常常来陪我，这让我更后悔没把他带给母亲看看！

决定离开家的时候他来送我，塞给我一个信封，里面是颗手编的心，我握着心哭了一整夜，原来他只是比我更不懂表达，这么多年暗恋的原来不是我一个人，其实他也在痛并快乐着。

在外地上学后，听到阿哲的＜＜直觉＞＞，觉得它是对那场暗恋最深刻的描述，真的是想他想成了心事，等他等成了坚持。为了不影响他的学业，我们很少联系，但是牵挂是不变的。当听到他要我听的阿哲的＜＜我是真的＞＞时，快乐和幸福几乎把我整个淹没了。即使还像从前一样很少能见面说话，但彼此的心里不再是若有所失，直觉我们因属于彼此！

这种美好的感觉一直延续到他考上了大学。还是小时候的不自信让自己作了个错误的决定，决定给他时间给他自由好好上大学，其实只是想给他多一点选择，多一点机会。

从开始即是场暗恋，所以心理承受着很多的猜测带来的痛苦，思念满溢的时候，泪湿的又何止是双眼，因为太想念所以害怕，孤独大的不着边际。给他自由的日子里，把记事本当成他，痴痴傻傻无悔无倦地写进自己的心事还有那总也写不完的思念。

记得有一年的中秋，看着月亮，开始还可以安慰自己“我们至少在赏同一轮明月”，可是后来，后来思念敌不过心里的渴望，真的很想念很想念，想听到他的声音。在电话亭前排着队，幸福地幻想着。电话打通了，而他去赏月了。什么语言也描述不了当时的心情，脑海里盘旋的只有一个声音：我是真的爱你，爱到不成比例的专一，不问回音，让爱继续－－－－－－

我们的联系越来越少，偶尔来信，听他讲讲学校里的朋友给他介绍女朋友了等等我根本不想听不想知道的事。不过还是会回信，而且尽量的把信写的心情平淡，好像真的不介意这种事发生在他身上，其实天知道我有多不情愿多难受！再后来有时会失去他的消息，一个月两个月甚至更久，不过最后还是能找到他。不去追问何以消失，能找到，便幸福的晕了头。爱在那时真的好简单，知道他的存在，知道思念还有主角，知道爱还在继续，就仿佛地球是因此才没停止转动，我的开心是骄傲的也是偷偷的。

准备找工作的时候去了他的城市，近距离的看着他，感觉是那样的若即若离，甚至有时候会尴尬到不能很坦然的交流。面前的和记忆里的或心里的他总有些不吻合。

我开始做梦，在梦里四处找寻他，却不停与一个陌生男生擦肩而过，最后梦一定会惊醒，也会清晰的记得在梦里那个陌生男生其实就是他，而我竟记不起他的模样，却又不停的寻找着。梦不停的重复着，我很害怕。有时冷静了想想，这些年来我们从未真正尝试过了解对方，这段恋情很多时候只有自己一个人在上演，我喜欢的究竟是“一见钟情”时那瞬间里的男生还是之后不断长大的眼前的男生？自己都不能肯定的时候我选择离开，去一个更远的城市，给他自由也给自己时间寻找答案。

然而思念像习惯一样牢牢的扎在心里。一到那个城市就开始给他写信，写了很多很多，不是撕了，就是装进日记，寄走的仅仅是最轻最轻的思念。可惜回信只是让自己陷入更深的痛苦，因为有个女生爱上了他。

日子又回到了以前，偶尔有些联系然后失去消息。这样过了快一年的时候，我决定不再去想自己爱着的到底是不是那个瞬间里的男生，因为至少思念是真实存在的，如果一味逃避，最后只能抓住回忆。把心里的想法告诉了他后，我们真的开始相爱了，即使爱情只是在信上进行着，可我还是感觉到了幸福。那是爱着他最轻松快乐的日子。我们甚至开始商量去他那个城市生活，我对未来充满着幻想。

有一天突然想起，问他要个什么礼物，好让自己看到它的时候就像看到他。他寄来了一个当时很时兴的心型钥匙扣的一半，可那不是我最想要的，于是第二次他寄来了我想要的水晶戒子，不知道为什么戒子特别的大，大得我哪个手指都无法把它带上，只好收藏起来。即使遗憾但幸福很快就替代了，他的信上写着“我多想在下次来信时称呼你我的老婆”，我为这话激动了很久很久，快乐和幸福好像伸伸手就可以抓到。可谁也想不到，再也没有下次的来信了，我就此失去了他所有的信息，用上以前找寻他的所有甚至更多更多的办法都无法使他写来只字片语，他好像从此在地球上消失了一样。

接下来的三个月日子很难过，从来没有的难过，我担心着猜测着不安着，可是没有一点办法，眼看着到了相约我回去的日子，还是没有找到他。这三个月，真的没有一天是开心的，煎熬中我终于不得不学着放弃，放弃思念，放弃习惯，放弃希望，放弃一切。再也不要过这种找寻的生活，那是种让心累到喊不出声音彻彻底底绝望甚至崩溃的生活！我相信不管是怎样的原因，在我不停寻找的日子里，他一定不可能没有消息知道我在找他，可是他就是没回一点的信息，就这样忍心让我受着煎熬痛苦的生活着。

爱一个人是让对方这样痛苦吗？从能想到将来有一天会成为新娘时，就跟自己说，这辈子一定要做他的新娘！这些年为着这个理想真的很努力的生活着，其实只是为了能更自信的走在他的身边，即使再多的思念写成了数也数不清的日记我都不想给他太多的牵绊，我用我的孤寂换他自由的呼吸，等他终于倾诉我是真的爱你－－－－

从不懂爱时喜欢他，到后来执着爱着他。我知道今生再也不会用这样纯和唯一的心情去爱一个人，那段爱没有生活的负累，没有柴米油盐的锁碎，更不计较爱情有没有物质的保障，爱就是爱了，因为喜欢，所以爱，即使爱了十五年，爱情只是变得更浓，更真实；即使最后分开了也不再爱了，那段感情依旧存在，十年二十年甚至更久的日子也不会褪去它的色彩，就像那么多年养成的习惯不知道将要用多少的时间去改掉！