给女友的信

致女友的第一封信

萍：

今天是4月13日，一个月了，刚好一个月。上个月正是这个时间，我同你分手了。感觉这一个月好漫长，好痛苦。现在我还清晰的记得当时的情况，那天你去他那里刚回来，我真的很生气，你说过不要去见他的，但你还去他那边住了一晚，当时好恨你，其实你是去那里找工作，但我当时都想不了这么多了。其实你跟我说清楚你是去找工作我是不会生气的。但你却说你可能会选择他，我想，哪个男人也接受不了这样的事实吧！

其实打电话给你前我都有想过的了，可能就要分手了，当时很清醒。因为之前几天我真的要崩溃了，我从来没有遇到这种情形，因为你是我的初恋嘛。同你讲电话时我问你是不是想要分手，你不说什么，我想你也多少是舍不得的，毕竟是快两年的感情了，毕竟是真心的相爱过，不是说分就分的。后来还是我说分手，我想，这样对我也是一种解脱，我是个传统的男人，我接受不了人家对我这样。当时我离开你的决心很大，为了不给自己后路，我还叫你还钱，做得卑鄙一点，让你也恨我，这样子来了结这一段感情。同你通话后，感觉终于解脱了，一个新的时代要来的感觉。但内心却是隐隐的作痛。

为了能让自己好受一点，第二天我就去了中山。找同学玩。那天下午，同学在医院做医疗，我一个人去超市走走，感觉好痛苦，真是想哭出来，你也知道我不是感情比较丰富的人。想起以前跟你走超市的情形，也许这种情形此生再也不会出现，好伤心。以前大家都穷，很多东西都买不起，但现在好一点了，你却走了！那种感觉……

我真的是想发泄一下，后来就去唱K，拼命的发泄！后来你却给我信息，说无论如何，你还当我是朋友，你并不恨我，这更加深了我的痛苦，我不知我应该怎么做！唱完K心情依旧沉重，但我还是故作坚强，在同学的前面，我还是努力的幽默，让他们知道我放得开，其实我的内心却在流血！

第二天回来江门，我改变主意了，也不是说改变，而是我真的很爱你。我不能没有你，我多次的问自己，那么爱你为什么？于是，我就将我跟你在一起的事全部都告诉他，让他知道，如果他真的是很爱你的话，真的对你好，我想他是不会介意的。如果他介意，我就会努力跟你重新开始，这就是我最内心、最原始的想法，我真的不是想去伤害你。不过，我想任何一个男的都接受不了自已的女人这样子的，真的。换了是我，我也接受不了。但这些事他肯定早晚会知道，等晚知道时，他和你的伤害也会更大。我也不想看到你再受到伤害了。我当初跟你发生这事，我是决心了要娶你的。在我的心目中，你早就是我的老婆了，所以有时我的作为都是在当你是我的老婆，可能这样让你有时接受不了。

后来我一直都在努力，希望你能原谅我。我还去东莞看你，如果你没回家的话，我会每个星期都过去看你的。当时我就决定了，你也刚出来工作，肯定会有很多不顺心的事，我想在那个时候陪着你，听你诉说。

现在你都对我很冷，打电话给你你也很不耐烦。我可以理解，一年前的这个时候，我们每天都要讲三个小时的电话。有一次在话电话时我还发信息给你，要你嫁给我，你当时很开心，还说我很会说话。那时真的是很开心，那时也是我失意之时，但那时你一直都在鼓励我，支持我，无论我的什么决定，你都是支持我的。在我的心目中，你永远是我的理想对象。能够娶到你，是我最大的幸福了。当时我已经是很满足的了。任何时候，远方有一个人为你牵挂，为你着想，关心着你，是最幸福的事！那个时候，我就拥有这种幸福！

下午我看了以前我们在QQ的聊天记录，看到当时我们在勾画我们未来的情形，倾诉彼此的心声，思念！你说跟我在一起很开心，问我会不会后悔跟你在一起，说你不漂亮，为什么会喜欢你。看到03年9月的记录，那时你就叫我老公的了。你上网都会叫我一起去，那时我们都是几天才通一次电话，能跟你在网上聊天，也是很快乐的事情。那段感觉，那种感觉，相信无论是你、还是我都永远忘记不了，也没有人能够代替。初恋永远是最美好的！我们都是深深的爱着对方，你开心，我就开心，你不开心，我就更痛苦！

为什么？为什么？你不肯原谅我，当我认识到我的错误时，你都不给我机会，让大家来承受这种痛苦，爱可以永恒，但恨不会。你几时才可以原谅我？重新认识我？我等你……你是一个我值得一生去付出的、去追求的人！事实已经证明，相信我也是世界上最爱你的人了，我害怕，害怕如果你离开了我，别人不能像我这样对你，让你受委屈……

爱你！等你！

永远爱你的：祥

致女友的第二封信

萍：

好久没有试过给你发电邮了，还是没有在一起时我们常常这样发。后来在一起后你说这样不好，说冷冰冰的电邮代替不了手写的信。

后来我也就给你写信了，但在一起后我就很少写给我了，大多都是信息，上网，电话。但我还是喜欢写信多一点，也许是我这个人比较保守吧。

这些天你都不理我了，我知道，我让你伤心。你也许会觉得开始同我在一起是一个错误，因为我给你的身心都留下了巨大的伤害，你还说以后你也不会再有幸福的了。我也不知道该说些什么，现在说什么也没有意义了，发生的都已经发生，如果早知道会是这样的结果，我当初也许不会要求你跟我那样。我自认为我是保守的，在我的观念中，一旦发生了关系，我就会一直跟她在一起的。后来我也是这样做，对你，我一直很专一，但你总是讲我有一天会离开你，说你会老，到时我就不喜欢你了。你想得太多了！我知道我不会这样的，家庭对我很重要，我也很看重家庭，如果我真的跟你组成家庭，我会很好的去经营、努力！让我的家庭，我的爱人、小孩有一个很好的环境。用我最大的力量给她们幸福的生活。在一年前我就当你是我未来的妻子，我们结婚对我来讲是早晚的事，所以，我都感觉我同你是很稳定的，你也是那种相对保守的，我对你也很放心，这样也导致有些事太以自我为主，没有太多的去想你的感觉，这是我范下的最大的错误。有几次你跟我说起这些事，说你不喜欢这样那样的，但一直我都没有太重视，有时还当你是随便说说的。这样长了，你就慢慢的压抑，不开心，你不开心，也让我不开心，这样恶性的循环的下去，就导致你跟我不开心，你不开心我又骂你，

后来想想，其实很多的事情都不是说到了不可以解决的地步，只是大家没有好好的说清楚。到后来你跟我说我们还是做回朋友，那时，我才意识到事情的严重性，才知道自己犯下的错误。所以，我用最大的努力去挽留你，最后你终于答应了我重新开始，我以为我可以好好的对你了，但是你来我这里却告诉我一个我永远接受不了的事情，你喜欢他了。天啊，怎么会这么快，我不相信你会是这样！为什么很多事情总是到逐渐明了之后，才知道这一切终究是个错。为什么你不过早的把我拒之门外，让我独自承受那些没有必要的痛苦。我知道，你和他是建立在友谊的基础之上，才进一步走的很近很近。是不是和他在一起的几天里，都比和我在一起的20个月里的任何一天都快乐？

爱一个人是让对方这样痛苦吗？从能想到将来有一天你会成为我的新娘时，就跟自己说，这辈子一定要你做我的新娘！这些天为着这个理想真的很努力的生活着，其实只是为了能更自信的走在你的身边，即使再多的思念写成了数也数不清的日记，倾诉我是真的爱你。从不懂爱时喜欢你，到后来执着爱着你。我知道今生再也不会用这样纯和唯一的心情去爱一个人，那段爱没有生活的负累，没有柴米油盐的锁碎，更不计较爱情有没有物质的保障，爱就是爱了，因为喜欢，所以爱。即使最后分开了也不再爱了，那段感情依旧存在，十年二十年甚至更久的日子也不会褪去它的色彩，就像那么多年养成的习惯不知道将要用多少的时间去改掉！

这一个月来，我发现对你的爱一点也没有改变。于是，我学着忘记你，试着将你从我的记忆里删除。可是，但我发现一切都是白费的时候，对你的爱，却越来越深。我恨我没用，连简单的忘记一个人也做不到。可要怎么做，才能忘记深爱的你？？在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得去珍惜谁。你的爱飞很远，像候鸟看不见。我含泪，面向你离去的地方，以为你会回来。可是我等了又等，你却没有回来。有些人或事，你早就该遗忘。可他们却一直住在你的心里，那叫做刻骨铭心。我想，你给我的痛就是属于刻骨铭心吧，因为这么久了，我还是没有学会如何忘记你。我一次次的改变自己。我很努力很努力的想忘记你。可是为什么，为什么我就是无法将你从我的脑子里删除掉？我想我对你的爱已经深入骨髓了，所以不能戒掉。算了吧，既然做不到，那又何苦呢。就让我再爱你一次吧！好吗？

祥

致女友的最后一封信

萍：

你好！

这几天都在想一事情，我不知道我应该怎么对你。

昨天跟你通了电话，我一直都认为你还是爱着我的，多少还有一点！所以我都不会放弃任何的希望。但昨天你说，我的什么事都不关你事，说我像个女人，什么都放不开。对啊，我现在已经不是你喜欢的类型了。你喜欢的是“一定要对我好，有上进心，有绅士风度，举头舞足之间透出成熟的男人味”这样的男人。而我不是，我是那种对什么很守旧，离不开家的男人。我没有那种绅士风度、成熟的男人味。只是我不明，我这么差了，当初你还要选择我？还将你的感情让我糟蹋，为我付出那么多？他追你比我要早，你当初又不选择他！害得大家都这样的痛苦，我失去了我的初恋，失去了我的最爱，而你失去了你的贞操。相信这段感情，对大家都是刻骨铭心的！

昨天你已经跟我说得很清楚，原来我做的这么多事，对你来说，只是增加你的烦恼罢了。无论我做什么，都只是徒劳！你想得很清楚，你不想穷，你没错，谁也不想穷，你有选择自己幸福的权利。跟着我，可能还有辛苦好几年。你说得对，我没有资格叫你跟我吃苦！过去我还是相信爱情是浪漫的，不管是男还是女的，都可以为了爱情放弃很多的东西。昨天看到一个调查，有90％的女人是嫁给房子，我也相信你不是那10％。因为你已经跟我说了。现在我连自己都保不了，我自己的未来都不知在哪里，如果你跟着我，只会让你也奔波，你需要的是稳定，好好的照顾你妈，但我短期内还不能帮你实现这个，单我有这份心也是没用的。现在终于知道，原来面包比爱情重要得多！认为有情饮水饱的人只会在大学的校园了，因为他们没有生活的压力，也没有想得那么远。所在，大学的爱情都是比较单纯，也最纯真、最真切，感谢你，你也给过我这样的一段爱情，让我也拥有过这样美好的爱情。

人总是会长大，对事情的认识也会改变。当你还在学校时，你也是同大多数学生一样，相信爱情可以永恒。无论我怎么样，你都会深深的爱着我、跟我。我知道你当时是真的。你说过好多次说跟我在一起很开心，说我是个好男人。其实我也不是一个优秀的男人，我的家庭条件也不好，我都是很自悲的。你也不是一个很漂亮的女孩子。爱上我的女人，肯定是对我很了解的，只会是很善良的女孩子。所以遇上真正爱我的女孩子时，我会为之付出一切的，这种女孩子很难得，我会好好的珍惜她。同样，男人也不会对你一见钟情，你的条件也不是很优秀，爱上你，是对你的内在有很深的认识，对你的性格，人生观、世界观产生共鸣。我一直认为我们的爱情不像其他人。我们更多的是心灵的相爱，没有像常人那么多的客观因素。我一直都为能有这样的一个女朋友，这样一段感情自豪！你是我生命的一个支撑点，不论我做什么，你都会支持我，在我遇到困难，想放弃时，想到远处有你的支持，我都会振作起来，为了我们的将来，我可以吃任何苦与累！

事情并不是像我想像的那样顺利，本来是想以大家的能力，出来工作几年，然后去一个大城市稳定下来。过着平凡的日子，这也算是我的追求了。但随着你的毕业，你的压力也来了，你也有你自己的想法，你的家庭又较特殊。你妈需要你的照顾。你的观念、想法都变了，你跟我说过好多次，你有权利选择自己的幸福，你要过有质量的生活。我不怪你，当他又出现在你的面前时，你记忆了所有的誓言，忘了答应我的事。的确，我跟他没得比，他有一份很好的工作，收入稳定，各个条件都比我好。是那种很多女孩子都会喜欢的男人，相对于他，我没有任何的竞争力，他可以给你安全感，给你想要的生活。我认了，爱情就是这么虚伪！没有钱，谈什么爱情！只是自寻烦恼罢了。你让我明白了应该怎样对待感情，让我明白女人的想法。让我更好的认识这个世界！从此以后，我会变得更加坚强，对世间的事看得更加通逶。

这些天，我好烦，我不知道跟你应该保持一种什么样的关系。是祝福的让你走，还是毁了？对你，我是爱恨交加，毕竟相爱1年半，发生了这么多的事，共同经历多少磨难，人都会感情的、更不要说爱情。恨的是你就这样离开我，一切来的那么快，像一场噩梦，醒来就不见了你。我曾经想过怎么报复你，让你痛苦，让你的变心付出代价。有时我好恨你，我也是一个很善良的人，你却这样的伤害我！当初我也跟你说过这个想法，你说这样你以后再也没有幸福了，伴随你的只是悲哀。每次看到你痛苦时，内心总有一种莫名的兴奋，我不知道这是不是一种变态的心理。我不后悔我对你所做的事！从你来我这里那天晚上开始，我就开始鄙视你，看不起你！我都在问自己，你还值得我爱吗？你怎么会变成这个样子？

你总是说我的不对，说我对你怎么样怎么的。但你敢说我不爱你吗？是，有时我的确是做得不对。你不要说我不成熟，你想得到我的都想得到。你明知他的出现是为了追求你的，你却不跟他说你已经有了我，还在跟他保持着那种模糊的关系，你内心的想法，你以为我不知道吗？只是我一直不想揭穿你，我早就知道你的事了，只是我没意识到你会这样子，我一直对你很有信心，相信你会处理好。你以为你这样我会不知道，你太小看我了，而我却高估了你！那天晚上你跟我说他时，好像还要我跟你一起分享，我真的想打你两巴掌，你根本就不懂得尊重我！还说你跟他相处半年，如果跟他不合适的话再跟我，我听了真想笑，但又感觉悲哀！所以有时我会想，你根本就不会幸福，也不应该幸福。我也替他感到悲哀，他也会一生都生活在阴影当中的。也许，他有一天也会受不了，也会爆发，到时受伤的还将会是你！你也不能怪我，你自己选择的路，就要你自己走下去。

对于你，我还是很愧疚的。在一起这么久，都没有给过你什么，吃饭只能去大排档，逛街都很少坐车，让你很累，买的衣服都是特价的。连我送你的所有礼物的总和，也不如他给你买的两件衣服贵，好惨！想起来都心酸！其实一开始我们就不应该在一起，我不像你，我是一个感情很脆弱的人，这段感情对我的伤害很大，连你都这样子对我，我还能相信谁？我可能好久都不会再去相信第二份感情。以后的感情，也肯定找不到跟你时的感觉的了，会多了种别样的感觉。当然，我这么穷，肯定也是长时间找不到女朋友咯！没有女的会跟一个穷光蛋的！

好啦，想说的都说出来了，感觉好一点。也许，从此大家就各走各的路了，彼此开始彼此的追求。以后的事大家都不知道，世上好多的事都不可意料。讲难听了，明天我就死于天灾人祸也不一定的。无论怎么样，我都祝福你，我不再怪你了，也不再恨你。当你有困难时，一定要想起我，我会尽我最大的能力帮你，你有烦恼，也可以跟我说，想骂人了，就找我，我抗骂能力强，他对你不好，跟我说，我替你教训他。在以后的日子里，我再也不能给你盖被子了，再也不能给你洗衣服，不能用我的身体来温暖你的脚，再也不能……

萍，你要保重！

祝福你！！

祥