我曾爱上过一个叫鹏的男孩儿

其实我没有将故事写完，我只写了那足以令我回忆一辈子的七天，我想之后的并不重要吧，对于我而言！

我曾爱上过一个叫”鹏”的男孩儿，想到他，心里面总有一种说不清楚的感觉；想到曾和他一起走过的日子，心里还是会有着一种莫名的感动；想到曾和他当初相爱以及到后来我们彼此伤害的日子，我想那将是我一生中都难以忘却的回忆也是如今想起都会令我的心隐隐作痛的往事！想到他，想到那些日子发生的事情，是那么的充满戏剧性，就好像是在读别人的故事一样，我也曾怀疑过是否在我的身边真的发生那些事，是否真的有过他那样一个人！

那是五年前的事了，那个时候我只是一个上初中二年级的小女生，什么都不懂，只知道怎么玩，怎么穿，怎么吃，学习根本不放在心上，在学校”玩”得很疯，十三四岁就学着恋爱，打架，骂人，劫同学的钱……经常被学校叫家长！（想想以前的自己真的好傻，好不懂事，好不应该，也真的好后悔当初所做一切）而他也是学校里响当当的人物，人长得帅（这是学校师生公认的）“玩”得也好，（没人敢去招惹他们那一帮人）有的是怕他，有的是不想招惹他们这样的人，他的性格很不好，脾气很坏，个性很毒！而我和他同在一个班，且两家也住得比较近，所以经常会遇到，但我和他之间没怎么说过话。后来，也许那时我们都属于同一类的人吧，渐渐地我和他之间话多了起来，上课也会常传纸条，我们很聊得来，彼此有什么心事都会对对方说，而我的日记对他也是公开的。他那阵子才女朋友分手，看不出他有任何的伤心与不快乐，（他很花心，对于他不喜欢的女孩儿，他都会骗人家的钱，我其实最反感这样的男孩儿，但想想又不关自己的事，骗得又不是自己，随他去好了，况且那些女孩儿也是心甘情愿的）我那时也正和学校里一个“玩”得不错的男孩儿“L”谈着。我和他的关系越来越好，越来越熟，我并不觉得我们之间有什么，但身边的好友总是时不时地提醒我不要玩得过火了！我对朋友的话根本不以为然，因为我不喜欢他，最重要的一点是我有男朋友（虽然我并不是很喜欢“L”，但至少我并不讨厌他，而且“L”对我非常的好）然而事情总是不象自己想象中的那么简单！（也许我也早该意想到我和他不会只是这么简单）他和班里的一个女孩儿关系也不错，奇怪的是看到他和她在一起说笑的时候，我竟会有一丝的不快与嫉妒，我越来越害怕这种感觉，内心很不安，好像自己做了什么亏心事一样，于是我开始有意识的避开他。那天晚上我和他无意中在街上遇到，他说“一起去公园逛逛吧”本来是和男朋友约好见面的，可是最终我还是跟着他走了。在公园我们聊了很多，他问我喜欢谁，我笑着说“我现在和谁谈着，就是喜欢谁喽！”他笑了笑，只说了一句“不是吧，真是他啊！”看到他的神情，我忽然有一种想要说‘喜欢他”的冲动，可是一想到自己男朋友，我的心马上平静下来，（我天真地以为我对他的感觉只是三分钟热度罢了）。于是我定了定神，笑着问他“那你又喜欢谁呢，花心大罗卜？？”谁知，他莫明其妙地说了一句”我喜欢的人就在我身边，可是她永远都不知道！”听了之后，我的心好紧张，如果说出这话的是别人，也许我理应猜想到他指的就是自己，可是偏偏说出这话的人是他，我不愿相信，也不敢相信！在回家的路上，我们都好像有着自己的心事，有上句没下句的说着不着边际的话，其实我和他都清楚大家都是在逃避……

后来已经记不清楚是怎么和“L”分的手，后来我和他也理所当然的谈了，说出来真的好可笑，我爱他爱得小心翼翼，我怕自己说错某句话，做错某件事而惹他生气，其实一直以来我都觉得自己这样爱得好累好累，可是由于我爱他，所以我把这些当作是自己理所当然该做的！而他对我也很在乎，他有时竟会为我和班里的“菜头”说话而吃醋，还警告人家不许跟我说话，虽然我对他的做法很不喜欢，但其实自己心里也是挺开心的，因为毕竟他是在乎我的！（其实这些事都已经消然地形成了我和他之间存在的无形的矛盾，只是我们都没有发觉）然而就这样，我和他只谈了七天就分手了，那张精心挑选的元旦情人卡最终也没有送出去。分手的理由也很可笑，他说我和他的性格太像了，都太好强了，都是不肯向对方低头的人，一旦发生争吵，就会像火山爆发而一发不可收拾的……我懵懵懂懂听着他说着，听后我告诉他无论他做什么决定，我都会尊重他的！于是我同意了分手！而分手的当天晚上，我得知他和学校的一个“公共汽车”在一起鬼混！那时我的心几乎已经没有了心跳，好伤心，一肚子的委屈不知道要怎样发泄，我拿着刀片在自己的中指上狠狠的划下了一道，血顺着伤口流向了整个手面，十指连心，可是手上痛远远不及心中的痛！

原本以为分手就分手吧，可是没想到的是，在我的心情刚刚有点好转的时候，班主任竟然把我和他调成了同桌，记得当时我和他一个站在教室的左墙角，另一个站在教室的右墙角，迟迟地不肯移动自己的桌椅，班上的同学都在看着我和他，仿佛知道一场好戏将要上演那样，在班里起哄，最后老师发火了，我和他极不情愿地坐到了一起，虽说是同桌，可我们之间的桌子中间还留有一定的缝隙，就这样我们又成了同桌，时间过得好慢，我和他坐了一个月了，可是我们从来没有讲过一句话￣很奇怪的是，那么爱逃课的他，竟然在这一个月内没有逃过一次课，我预感着将要有事发生，可是我知道自己没有什么第六感，也没有洞察别人心思的能力，可是那种预知感非常强烈的在我心里面滋生……他还在和那个女孩在一起，并且似乎他们很和的来，那个女孩知道他想要的是什么，而且她什么都能够给他，这也许是他们之间唯一能够带给对方的乐趣和能够拴住他的枷锁。我总是以一种无所谓的冷眼表情去看他们。

别人在我面前说他们的是非，我从来不去听也不去接话，我不想让任何人认为我是那种怨妇，到处给人讲自己的委屈，大家似乎都挺同情我的，可是我对他们的同情根本不放在眼里，她们曾在背地里快把我恨死了，就是因为我曾和他谈，她们发动全班女生不理我，而现在又来装出一副好心肠来安慰我，我想我不希罕这样的虚伪真心……我以为事情就这样下去也就没什么了，反正我就当作自己从来不认识他好了。然而事情又有了新的事态，那天历史课考试，我前面的人把卷子传给我时，我心情不好，就当场把卷子撕了，然后趴在桌子上睡觉，过了一会儿老师巡视时看到我在睡觉，就问是怎么回事儿，我说我没卷子，老师听了之后很生气，就一再地追问，后来在一旁的他开口说：“老师，卷子我拿错了，这是她的……”因为他从来不学习，一般情况下老师从来不管他，哪怕考试也不发给他卷子。老师听了后，就把卷子给了我，转身走了。我蓦然的看着他，用一种特别随便的口气说了句：“谢了啊￣”他看了看我，有些莫名的意外，但是他没有说话，只是低下了头。（也许从那个时候我已经应该意想到，我们之间还会有故事，只不过故事的情节要比我想像中的好很多）后来第二天上课的时候，他对我说：“同桌俩总不能就这样吧，还是说话吧？”我当时好吃惊，我根本没想到他会跟我说话，于是我同意了。随后我给他写了一张纸条，我写道：你是不是从来没有认真爱过女孩？过了一会儿他把纸条给我，内容让我很欣慰，他写道：我知道你的用意，我告诉你，我爱你，可是一些原因，我无法告诉你！我笑了笑，也许对他的恨就随着那淡淡的笑都散开了。我们又回到我们最初的样子，一样的说，一样的笑，一样的胡闹，但都小心翼翼不敢再去触碰爱情，（说实话，我那时还抱有过幻想，我想和他还是会有合好的机会），他和那个女孩依然还在谈，听同学说，那个女孩儿经常躲到教室的门后去监视他和我都做了些什么，她怕我和他合好，（我想我可以理解她，虽然她很随便，但对于他，她是真的动了心，她为了他不去疯了，不去闹了，她乖乖地在家等着他每晚去敲响她的房门。

其实有些时候我会觉得她有些可怜，但又说不出她哪里值得我去可怜，人家过得比我好，人家最起码身边站的是我爱的人，呵，是我可怜还是她可怜，我自己也说不清了）她总是跟别人说，我想跟她抢，我听说后，有些生气，于是就找到她，我跟她说请她放心，我不会去跟她抢，我没那么无聊，也不是吃饱撑了去扰和别人的事。我觉得我的话并不过份，我想换了其他人不一定会有我这样的心平气和，早就一巴掌甩她脸上了，而我只不过是说出了自己的想法，而且也是请她放宽心，可没想到，她竟然哭了，我觉得有些可笑，现在受伤害的是我好像不是她，我都不哭，她反而哭了，（她的无所谓不见了，她的疯狂不见了，她显示了她的温柔与脆弱，呵，我又给她创造了一个绝妙的表现自己的机会）我的心里有些些的不好受，我一句话也没有说，就走开了。到了教室，我看到了他，我对他说她哭了，而且请他答应我一个条件，他看着我，点头同意了，我说“不管到什么时候，你都要好好对她，你不要跟她提分手，除非她跟你分手。“他有些迷茫地看着我，我也看着他，他最后同意了。看到他点头同意，我的心好痛，可是也很开心。