在爱中焚烧

和軍是笔友。99年在惠州时写信认识的。从此，我们的故事也就延续了下来。我不相信一见种情，可当我在收到军寄给我的照片时。我就知道了什么叫一见钟情。或许也就是这种没见面，就能脸红心跳，夜里梦中都能相遇的的那种感觉吧。

相识相知了四年而我也爱了他四年。但却未见一面，从不觉得不值，从不觉得委曲。虽然每月只能收到一封来自海角的信件，就已觉的好满足。没有承诺，没有期许，却仍然那般的执着。想着军所描绘的那片天，那片海，那个孤岛，那片碉堡式的营房。我的心除了钦佩，敬慕还能有什么。我知道我的心已被他的那片世界所填满。而我也知道在我爱他的同时军也爱上了我。试问：这世间还有什么能比你爱的人也爱着你而让我们感到幸福呢？虽然军远在西沙，可我却总觉得他就在我身边。

记得军曾对我说：“阿美，为什么这么傻，我不值得你这样守候。我没办法给你平常女孩所能拥有的幸福。”　可我却知道，每月收到他的一封来信，每天的一个问候电话。都让我觉得我都是幸福的！

直到2002年的9月一天，军打电话告诉我说他休假了。时间是二个月。他说他要回来看我这个小傻瓜。要来陪我一起过我22岁的生日。知道吗，我的心快乐的飞扬起来。想了二三年的事情就要变成现实。叫我怎能不激动，怎能能不兴奋。为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反反复复的练习。我只知道我头上的那片天是蓝的，我身边的所有人都有是面带笑容的。我没办法形容我的心情，因为我知道所有的词藻都不足以表达我的紧张，我的愉悦。

可在我生日的前两天，军却打电话告诉我，他不能来了。我的心仿佛沉入了海底。我想是不是我自已一个人在天的那一边将自已感动而已。可我又告诉自已，他是抽不出时间，他是有事所以才不能来。

我在电话中笑着对军说：“没关系，若时间紧就先回家吧。”只他却不知道，我是怎样从外面走回宿舍的。那么短的一截路程，我好像用了半个世纪。。可我终究还是原谅了他的食言。而他也早已身在家中。

每天我们仍然是不停的打电话，煲粥，发短信。隐隐约约中我感觉到了军的烦燥　，他的焦虑。在我的追问下，他说他生了病才没办法过来。

可当我问他是什么病时。他只说是感冒。我骂他大惊小怪。小病怕什么，记得吃药打针很快就好。何况我又不是那种弱不经风的女孩。

军却只是一个劲的说对不起。

“不是小感冒。若是，回家半个多月还能不好吗？阿美，你知道我为什么不能来吗？你知道我现在有多怕？你知道我现在有多后悔，多难受？爸妈不能说，医院不能去／我不想过来／我不想你见我的憔悴。我现在这个样子怎能见你……”

听着从话筒中传过来的话语。敏感的我猜出了些什么。可我不信。我问他，是不是我所想的那样。军说是。我的脑中一片空白，我不知道说什么，我想说可我的嘴里却发不出声音来。我只知道心里好痛，痛得我喘不过气来。我恨，恨他的食言，更恨他的坦白。我宁愿他对我说是感冒。我没办法让自已不去让较。虽然我们还没见过面，可我知道我爱他。爱情是自私的。我怎能大度到当作什么也没发生。

除了军自已与医生，我是第一个知道他得病的人。

想着军归队在即。只能叫他延假把病治好了再说。而我也自已骗自已。我骂他。为什么不小心。为什么在外面住要用别人的东西。而一天好几百的医药费终究让他的父母也知道了。他也被迫进了大医院。庆幸的是，治的及时。归队时病已好。只是我们之间从此就好象隔了一道无形的墙。我心里的那种痛时时萦绕在我的心头，无法散去。我知道为什么，因我不是个大度的女人。想着自已深爱的人怀里曾搂着别的女人，心中的那份痛就无法言喻。

就在这种爱与痛的边缘。我与公司的一个追了我二年的湖北男孩亮走到了一起。或许是因为寂寞，或许是出于心理的不平衡。总之我们走到了一起。亮好似总能明白我心中的酸楚。每次都只是坐在我身边静静地听我说我与军的这份缘与感觉。只是到后来我渐渐发觉。我好像爱上了那个细心体贴。能坐下来听我心事的亮。

我是一个事事要求完美的人。对爱情我也一样。总认为爱就要爱的彻底。给就要给的完整。可我是一个怀旧的人　。也或许与军之间的这份感觉太美。我不知道是不是越是得不到的，越是美的东西，我们总是难以舍弃。

所以不管亮对我有多好，而我心中的那个位置他总无替代。在内疚，思念和伤感中，我们的住到了一起。

其实我知道，我是亮的初恋。也是他的第一个女人，而他虽不是我的初恋，但是他却是我的第一个男人。记得那晚看着床单上的点点落红。他哭了。他吻着我的眼泪说这辈子不管我爱不爱他，他都只爱我一个。他不要我给他什么，只要我能让他守在我的身边。

就这样。我们在一起半年多。而我在闲时无事时，仍会和军联系，会悄悄地思念着他。但我却从没将我与亮之间的事说给他听。

03年的九月，军告诉我他争取到了一次探亲假。他说他要过来看我。于是他坐飞机直接从三亚飞到了广州。见面时的的情景平常的再也不能平常。

以前曾经想象过多次的见面方式都没用到。我不知这是为什么。我知道我是爱他的。只是当我见到军时，心中却没了那份激动。军告诉我他是来接我的。只要我愿意就跟他起去见他的父母。可这句曾让我想了四五年的话。现在听在我的耳里却没了感觉。换成是从前，我想我会开心的跳起来。不顾一切的跟他回家。可我现在，竟然丝毫的兴奋都没有。没有来由的只是从心底泛起的阵阵酸痛。

面对军的要求，我只说我请不到假。没办法跟他回去。晚上我陪他玩了所有好玩的地方。而我在他的挽留下我没有回公司。

那晚，亮一直打我的手机。我没接一直任它在那叫着。记得军笑着说，是不是有人查勤，我无语。手机再响，军接了电话，并叫亮出来玩。只是亮却没来。

躺在军的怀里，心里格外的平静。脑中也一片空白，军的吻一点也不温柔，带着强烈的占有与一年多来的压抑。我知道，我的心里还爱着军，而被他挑起的情欲只能跟随着他曼延。知道我不是第一次，军没有表现的太多。只是淡淡的问我给了谁。听在耳里，不知为何竟有种心酸的感觉。因军第二天要赶回去参加一个战友的婚礼。于是第二天九点钟，我把他送进了回去的车站。走时军没有留下一句话，他走的那样绝决。我知道我的泪在心里流着。我知道我们都是相互爱着的，可我们在不知不觉中却错多太远。

记得在一本书上看过这样一段话：“爱是一种诚信，是需要付出代价，诱惑和寂寞原本就不是出轨的理由。我与军之间，与亮之间。我不知道是我还是军出轨。是我禁不起寂寞还是他禁不起诱惑。

自我们分别后我们再也未见面。他仍在那个孤岛上。我们依然联系着，有时偶尔也说想你之类的话，而亮也一如概往地守着我，我们也还是在一起。他说起过结婚一事。可不知为何。我竟没有想要结婚的那种念头。也因家人反对，所以一直也没应。

我也曾想忘了与军之间的一切。只是六年来的点点滴滴怎能说忘就忘。

愁多愁极，伤时清泪，可所有的愁绪竟不知从何说起。只是心中没有来由的泛起的疼痛让我有种欲哭的酸楚。徘徊于爱与恨的边缘，却不知该何去何从……

从不懂爱时喜欢他，到后来执着地爱着他。我知道今生再也不会用这样纯和唯一的心情去爱一个人，那段爱没有生活的负累，没有柴米油盐的锁碎，更不计较爱情有没有物质的保障，爱爱了就是爱了，因为喜欢，所以爱了，即使爱了六年，爱情只是变得更浓，更真实；即使最后分开了也不再爱了，那段感情依旧存在，十年二十年甚至更久的日子也不会褪去它的色彩，就像那幺多年养成的习慺。不知道将要用多少的时间去改掉！只是面对亮，我却多了一份心疼与内疚。我知道我欠他的，这辈子无论总样我都无法偿还这份情债。

在对的时间里遇到对的人，是人生中的一种幸福！

在对的时间里遇到错的人，是人生中的一种遗憾！

在错的时间里遇到对的人，是人生中最大的错误！

在错的时间里遇到错的人，是一生中最大的痛苦！

这是我从别人的文章中摘录的几句话，或许我真该去感谢写这几句的作者，因为他写出了我现在的心境。