请问你是谁？

从我哭着来到人间的那一颗，我便忘记了上辈的所有，忘了那条飘者冷遇的古巷，忘了挂于家府的灯笼，忘了柳絮般分扬的生活，忘了那双放于床头的绣花鞋，更忘了那个骑者白马逝于我面前的江湖勇士。因为我已冲破那段生命的蛹壳，来到这个没有苦难的人间，这里有我的亲人，我的朋友，我的年华，而我，就在等待中成为一个二十二岁的女孩。

第一次恋爱，如第一次来到人间，好奇，陌生，惊喜。看到的一切都那么美丽，二十二岁了，我从未有过爱情，在父母的教导中循规蹈矩。学业上取得的成绩如绽放的太阳花，开在他们心田。我是个女孩，有着荷花浮于水面的情怀，有彩虹般多姿的梦想，也有颗向往千古情爱的心。只是，我的我的负担太多，太重，我不的不把那些和前途无关的东西拿出来。爱情，就是我最不舍又不得不放弃的行李。若带着它，我会人仰马翻，一无所有，从那时起，我就忘了它的摸样，而此时，它如一只被我多年前丢于野外的小猫，在风雨交加的夜晚跳到我窗前，不知疲倦的叫着我丢面子，令我神魂不安。是它吗？它怎么可能回来，它怎么还记得回来的路？它的身后，紧跟着一个人，满身泥泞。那个人就是要把小猫交还给我的人。

他，带着眼睛，沉默如蜗牛，冷淡如冰川。除非是遇到可以融化他的火山，他才会在火焰中交付自己的一生，那座火山就是我，他认真的对我说。他说病床不是故做沉默，也不是真的冷淡，只是太渴望拥有火山爆发时的热情。只有那团火浆才能彻底将他融化，那种融化不是死亡，是冰冷的蜕变，是幸福的开始。他就这样把自己的余生交给了我。

我是火山，一座来之汹涌势不可挡的火山。可以随时将他吞没的火山。他对的情如海深，能爱他，我亦无悔。我们漫步在微风习习的河边，徜徉在美丽的西湖公园，我们的快乐被他柔柔的绕在我腰间。以为幸福从此会被我们紧缩在岩石上，那把锁，可以锁住我们地久天长的誓言，却无法躲避一个小小钥匙的轻微碰撞，在钥匙打开石锁的时刻，就是我们的幸福消失的时刻。

我要去国外工作，父母把家族的希望都给了我，我前世一定是流落街头的乞丐，要不，今生怎会得到这么丰厚的补偿？亲情，让我感激，爱情，让我不舍，母亲看出了我的心事，和我彻夜长谈，说是为了父亲，父亲那种怪病，多年来时常发作，让他痛苦不堪，我所有的成绩就是他手里的拐杖，支撑着他残缺的身体，父亲如我心中的那条黄河，我身上流淌的是他的血，面对伟大的黄河于爱恋的冰川，我无从选择。我不想看到黄河的干涸，更不愿听到冰川的爆发。母亲说，恋人丢了可以再找，父亲就一个。放下机票后，母亲走了。无形的镣铐将我禁锢。我被带走了。因为我没有力气逃脱。

走的时候，我没有告诉他，只想带着冰川的一角，藏于冰峰的怀中，而那时，我的心是多么的痛！

飞机在我的茫然中降落，我注定又要面对一个第一次。我的平生有过太多的第一次，第一次来到世间的哭泣，第一次拿到奖励的兴奋。第一次走进大学的愉悦，第一次弹奏爱情的乐章。每次，都令我难忘。还有个第一次是我最大的愿望：在这个陌生的国度第一次听到他的声音。但我知道这个第一次会在我无心的伤害中成为一种奢望。

来了一个月，没有接到他的电话，如同我当初悄悄的离开。一切无声无息。其实，我多想拨那个亲密的号码。当指尖触动电话时，我退缩了，是害怕？是羞愧？是自责？还是懦弱？那种感觉如一个作恶多端又逃之遥遥的罪犯对远方情人的思念。她虽该死，但仍有颗不死的心。一个月，他是怎么过来的？是否又将最冷的心挂在山峰？从来没有想过我这个被他刻入骨髓的火山？无论如何，我都要给他电话，即使我得到的是冷落，诅咒。或子夜时的寂静。电话通了，我的泪竟滑落，好久没有人接，他此时在哪里？在拥挤的人群中？在窒息的地铁里？还是沉浸于电脑给他带来的空虚的寂寞里？也许是他真的没有听到？我不想放弃，又拨，依旧如此。也许当飞机起飞的时候，那火山的岩浆已和冰川的眼睛做了最后的离别。我坚信即使火山已离开，但是她的热情仍可以照亮冰川的一角。重拨。我的心跳的好快，好响。好烈。终于，他接了。还好吗？我颤抖的话语如衰老跳跃的琴键。他未回答。我可以听到一根烟蒂被他狠狠仍弃的声音。我知道我的样子已被一根香烟所代替。“请问你是谁？”我第一次听到他这样苍白这样无力这样残忍的问候。我的罪恶已被他判为无期。