最后一次想你，我爱的人

我准备把自己嫁给一个爱我的人了，我清楚的知道自己要的是一个伴侣，一个爱我的伴侣，而不是情感游移不定的情人。可是我的心里却还是会想你——我深爱的人。面对神圣的婚礼，我问自己难道这就是我要的爱情么？想象着众多的亲朋簇拥着祝福我。我很幸福。可是为什么？我的心里溢出酸涩的委屈。要和一个深爱自己的人结婚，这不是自己这些年来早就给自己留的路么？有什么不好？

我是怎么了？随着婚期的逼近，我越发的紧张，你的影子在我的眼前摇摆个不停。让我千百次的想退婚，可是我的脑海仅存的理智告诉我，我不能这么做，他是个好男人，这么些年来一直深爱着我，陪我哭陪我笑。我应该爱他的，应该爱他。

我的眼里在何时有了眼泪，我不是个爱哭的女人，却为何在想起你的时候总是泪流不止。在风起云开的日子里，我的脑海里总是你和她在一起散步的影子，仿佛你们走过世界的每个角落。连同我的心也被踩上了重重叠叠的脚印，全是你和她。

泡一壶花茶，清新的感觉立刻弥漫整个屋子，我静静的做在电脑旁，怀念你。今夜我要静静的一个人，想你，最后一次彻底的想你。因为在婚前我和你做最后的告别，才对得起他。

咖啡和茶都是苦的，即使再加糖，也掩盖不了苦涩。所以我不喝他们。可是我有时还是会泡一壶茶就象现在。因为这是一种习惯，那种醇香让我久久的眷恋。那是和你在一起的习惯，一种不想放弃的习惯。

你的头像依然是灰色，也许我真的影响了你，自从那天我把摇曳梧桐改成了烟眸，你总是在群里一言不发，即使我向你打招呼你也不说话。白天我的灵魂在虚幻的网络里晃荡，晃荡。我不知道在等什么？在找什么？你的头像一直都是灰色，好象从来就没有亮过一样。我知道你在，他只是把自己隐藏起来，躲避着我。躲避着伤痛。

多少次我犹豫着想告诉你自己就是摇曳梧桐。可是，舔尝你的沉默我的心再次的坚定，忘却你，忘却你。

如果你真的爱我，那么为什么要躲避我，在我彻底的付出情感之后，你却消失的无踪影。难道你真的舍得我在夜里寂寞成冰。总是在幻想，总有一天你会想我的。因为你说过我是最爱你的人。

喜欢你，所以跟着你远离乡野，走进喧嚣的城市。我以为，只要有爱我就可以快乐，相信只要坚持，你就会爱上我，可是我此时终于明白，我再认识你的时候，我就错了，在走进喧嚣的城市的那一刻，我就丢失了自己，原来爱是不可以讲理的。在邂逅爱情的时候，我就不可以回去了，现实只会让我继续前进，不管曾经是经历过什么，我都必须一一负载起，继续生活下去，所以我不后悔，从不后悔。只是有许多的不甘。我想，在成熟后，我会用一种平静的心情想你，这只是一种习惯，一种不想改变的习惯。也许曾经是酸涩，甚至凄苦的，我喜欢感觉那种夹杂着痛苦的甜蜜。随着岁月的稀释，我想我的脑海只会只留下一丝浅浅的惆怅，也许这就是爱情的无奈。