缅怀爱情

现在很喜欢上班，忙碌的节奏让我很充实，没有时间去胡思乱想；惧怕休息，惧怕想到你，因为我是个太能回忆和想象的人，而我从来无法控制我的思维。

闲下来的时候就要和空虚、寂寞还有几近崩溃的感觉为伴。下班了，无处可去，无人可找，无事可做，还好有家可回，有台电脑可以面对。于是默不做声的坐在电脑前，努力让自己沉浸进去，听着一些体贴心情的歌曲，以为这是疗伤的过程，后来才发现是在把还没有愈合的伤口不停的拆下外面包裹的纱布，那种牵扯着心的痛让人更痛，伤口也久久不能愈合。要么就是这样在QQ里找到离线的你，讲一些我的心绪。

我快忘记了自己是个23岁的女孩，怎么女人最美的年纪在我的身上要有这么多的纠葛，我冥冥之中感觉到激情的退却，消沉的逼近，沉默成了我释怀的方式。

我像在快要没顶的泥潭里挣扎，像走在满是荆棘的干涸的土地上，真的不知道这样的时光还要笼罩多久，只是每天晚上睡觉前在心里大声的呐喊。

我不知道是一种什么力量持续的将我的手指放在手机的绿键上拨通你的电话，其实你都听的出我不知道讲什么，我也感觉的到你更不知道和我说什么，你几乎快听不清楚的声音和频繁的沉默之后，我就只有挂机。要么就是我疯狂的发信息，结果等到的是你的关机，你的沉默不语，你的怒气冲天。

或许你的生活是在连自己也记不清次数和人数的各种约会和酒场，牌场之中度过，而我的生活是在对寥寥无几的却令我太珍视和向往的纪念日的孤单的倒数中迟缓的延续，其实当我期待的日子在我无比的渴盼中终于到来的时候，这一天又会在你的拒绝中变得轻描淡写，或者在我们匆忙的相见之后将我思念的影子拉的更长。

当快艇将我载入海中央，我将两颗在海滩上拾起的石子投入深海，多想我们就是这两颗石子在大海的深处再没有人能找到我们，再没有人能阻止我们相爱相依，我们只属于彼此。可是我们毕竟不是幸福的石子，我们属于不同的家庭，属于爱我们的家人，属于未知的归宿，却终不能属于彼此。

有位女作家曾经说过，人的心都是由许多房间组成的，房间有宽敞的有窄小的，有明亮的有阴暗的，每个房间里住着不同分量的人。或许你的心里已经不再有属于我的房间，是我把房间门的钥匙弄丢了呢？还是你把房间的门换了锁，总之我回不去了。　　　是的，或许你的爱早已荡然无存，虽然我的爱还在疯长。在我的心里有一间宽敞又明亮的房间一直为你而留，它的门没有安装任何的锁。你总是来去自由的。

我知道你也曾伤心，无奈，当我看到现在的你总会很心疼和惋惜。曾经我们的生命是那么的鲜活，而现在却是一声叹息。

这样的诉说总是不会有什么结论，一切依旧，一切顺从，对你对我都是一样一样一样的。

看到这里你笑了吗？我希望你是笑了的，因为我喜欢你微笑的样子。