一生的伤痛

我像一个久病不愈的患者，黑色的沉重和忧郁使我丧失了快乐起来的理由！我的灵魂被抛向一个没有底端的黑洞之中，不断地往下沉、往下沉！极度虚弱的我流的已不再是擦不干的泪，而是血，一种淹没我的灵魂的鲜血！

正当我沉浸在一种甜蜜的想象之中，用一种温柔的母爱设计着六一儿童节送给女儿的礼物时，却得到了一个天崩地裂的消息，我一次又一次精心挑选的各种礼物竟被惨遭冷遇！

尽管听说女儿的爸爸和新妈妈反对我给女儿寄信和礼物，怕影响学习，但我还是一意孤行，心想独立意识较强的女儿很快就会适应。

儿童节是女儿生日之后又一个让我心动的机会！如今，给女儿买礼物已成为我生命中最奢侈的享受！我唯有从中汲取一丝可怜的温暖和幸福，从而释放一点沉重的母受！

可是，女儿的爸爸又一个残暴的灭绝人性的行动击碎了我精神上唯一的精神支柱，又一次严重地摧残着我的身心！

我一次又一次精心挑选的各种各样的文化用品竟然从来没有被用过，漂亮的衣服从来没有给女儿穿过，还有那些可爱的头饰……更不用说女儿小时候最爱的棉花糖和其它食物。

我的心被伤得刀痕累累，我的心痛了又痛！

我想象着女儿的爸爸用一种仇恨的快要爆炸的声音威胁女儿，不许女儿把我的礼品带回家，更不许女儿给我写信！我想象着女儿像一只可怜的羔羊睁着一双无助的眼睛惊恐地望着两个发疯的人，她早已被恐吓得不敢哭了，只会发呆……

女儿在学校试过我寄来的漂亮的衣服之后竟是最后一次，她再也看不到那套漂亮的衣服！我想象着她无数次想起试衣服的情景，但可惜再也穿不到了！

我的曾经的爱人，你怎么能忍心如此伤害自己的亲生骨肉，如此灭绝人性地摧残一个幼嫩的心灵！

也曾想过写信会对女儿有影响，但我想现在不写，以后还是要写的，总得有个开始。一开始她会伤心，但慢慢就会适应，我希望她依旧能感受到一种母爱的温暖和幸福！我害怕感情长期隔绝会使母女亲情淡薄！女儿快要上三年级了，很想通过邮寄辅导她的作文。只希望我们母女能经常沟通，保持联系！

可是这一切惨遭暴徒铁蹄的践踏。

我不甘心，但我没有勇气再次给女儿写信，我不忍心女儿再次被暴怒的爸爸和新妈妈用一种爆炸的声音恐吓！但一想到再也无法和女儿沟通，我的心就会一次又一次真切地感觉到被利刀绞割的锥痛！我似乎突然开始懂得对女儿撕心裂肺地疼爱！我的天塌了！

总以为离婚可以逃避丈夫对我心灵的伤害，总以为前夫可以保护好女儿，但我又一次惨败！他背叛我之后又一次对女儿的背叛造成了我一生的悲剧，拒绝母爱其实是在惩罚无辜的女儿！

我的曾经朝夕相处六年的爱人，离婚与再婚已成事实，这种伤害对女儿已无可挽回，如今只有设法避免对她的伤害。我们有责任疏导女儿正确地面对现实，不要教她仇恨，而要教她如何爱，如何生活，爱身边的每一个人，真真切切地为女儿的身心健康负责！

我的礼物会影响女儿的学习，难道把所有的礼物“坟书坑儒”般地残害就不会影响女儿的学习和生活？简直是愚蠢和荒唐！这是对女儿心灵的残害！

这种更加深重的罪行对女儿幼小心灵的伤害无疑是雪上加霜！一个男人扭曲了两代女性的性格，造成了两个女人的思想悲剧！这种黑暗的悲剧无论于我还是女儿，都是一生中难以愈合的伤痛！我的崩溃的心情简直无法用语言表达！

孤单的时候，常常思念我们一起走过的日子，想象女儿收到礼物的情景。此情此景，就像一个无家可归的流浪汉靠在墙边晒太阳。可如今精神上唯一可以依靠的温暖的墙顷刻间坍塌了，我被抛向一个无边无际的黑洞。

落榜和离婚曾是我人生中的两大灾难，如今，被残暴地隔绝母女往来则是我人生中的第三大灾难，是我离婚之后又一次致命的打击！

我始终存有一份幻想，希望有一天我有足够的经济能力抚养女儿，供女儿上大学。但如今除了失望还有希望。

天崖断肠人跪倒在爱神的脚下祈祷，愿普天下的女儿都能在完整的家园中健康成长，愿普天下的女儿都能得到一份完整的母爱！