我喜欢这样的安静

“闭上眼，我彷佛看见天空飘着雪。当你离去，承诺像雪溶化在我的眉睫。我专心倾听着自己无心的哭泣，允许自己失去了你，失去所有美丽记忆。我喜欢这样的安静，贴近我自己；我喜欢这样的安静，我需要忘了你。把温柔都关起。原谅你，放过自己。我真的爱过，即使你不承认你爱过。我专心倾听着自己无心的哭泣，允许自己失去了你，失去所有美丽记忆。我喜欢这样的安静，拯救我自己；我喜欢这样的安静，孤独得好专心。爱让人忧郁，谁也不互相属于。”因为安静，所以喜欢这样的词，而它又恰恰反映出我此时的心情。

当安静成为一种习惯的时候，我也不再像孩童一样，整天停不下地嘻嘻哈哈，而是学会了在安静中等待，在黑暗中迷离。在一个百无聊赖的夜晚，熟悉的音乐又一次响起，我又不由自主地想起了你。是的，就像你对我所说的，任何时间，任何地点，我只能在音乐声中回忆你……

耳边除了心跳再也听不到任何声音，一些思念的情绪来回游移在笔尖。坐在床沿上，我发了一晚上的呆，没有悲伤，只有淡淡的寂寞。寂寞原本是一个人的事，相恋之后，却变成了两个人来分。可惜这只是我单方面的幻想，一切都似乎都没有改变，一切似乎都如曾经的继续。我们从未开始，也未有过不可思议的激情，我们只是从平静归于平静。这种平静让人郁闷，压抑。一种毫无意义的思念弥漫在闷热的夏夜气氛中，使人抑郁难安。我自怜式的傻笑，没有声音，又想声嘶力竭的表达自己的不甘，在黑暗中茫然而找不到边际。这样的状况，随着时间的流逝，并没有任何减轻的迹象。每天在湖的这边走到那畔，脚步重叠着心情，总会觉得这条路没有尽头，就像那带不走的遗憾。

每到晚上，微微起风的湖面总带着一股腥，朝着过往的游人扑过来，使人难受。而我却躺在岸边，让它肆意侵蚀自己的嗅觉。我想着那个女孩离开时的一些眼神，一些笑，一些心思和背影。我们没有过多的语言，可是有些心思她是知道的。但是，当她转身上车，安稳地坐在座位上的时候，有没有察觉到车窗外，仍然有一道期待的眼光在关注着她呢？直觉告诉我，没有！她从来不会因为我的眼光而停留。

高考毕业之后，我常常给她写信，她的态度并没有随着文字数量的增加而改变。相反我的心境却因为思念的强烈而转化为一种动力。我一直痛并矛盾着，优柔寡断，活得不太潇洒，因为我从来不懂得拒绝过去，放松自己。就像金庸在他的作品中感叹到：能轻易斩短的就算不得是情丝了。对我而言，个中的含义又是什么呢？常常听到一些友善的劝告，也许真的是那样，我尝试着变化。

大三的时候，也就是现在，我不再给她写信。没有理由再给她写信，就像当初爱上她没有理由一样。尽管这背后是更多的无奈与忧伤，也许就是从这个时候开始，每当将触景生情的事物作一番描述时，总是不自觉地联想到过去。我把这种心情用文字记录下来，在夜深人静的时候反复回味。

大概，她只是我臆造的一个梦，我要的只是一种无法得到的悲剧式情绪，这种情绪让我在深夜的时候失眠，发呆，甚至流泪，像一个任性不肯长大的孩子。我沉溺于这种醉生梦死的情感纠缠中，没有原因，只是一种习惯，仅此而已。

也许是因为写作，还有时间地域的改变。现在能在网上遇见她，遇见她我还是能和她说许多话，关于过去，关于现在的生活。我也和她开玩笑，和她聊天时，我不再激动、欣喜，脸红心跳。就算是那段无始无终的情感，也可以用几句话轻描淡写了。我知道，能把过去的情感拿来闲谈，我已经失去了往常的悸动感，而我的角色也已经改变。是的，我的确是变了。

现在的我，还是那个任性不肯长大的孩子，变的只是一种心境。我仍然用文字描写着每天因她而变化的心情。就算以后真正邂逅了一段情缘，我想这个习惯还是不会改变。