当爱已变成遗憾

生命中似乎有一种承受不住的痛。有些遗憾注定了要背负一辈子。

入冬以来的今夜，似乎显得格外萧条、格外寒冷。我在无人问津的夜里，诉下了留在我这辈子中的又一个遗憾。听我诉说的、陪伴我的，只有窗户外面那漫天自由自在的飞雪。然而，它能明白、能了解那种遗憾在我心里留下的阴影、留下的痛楚吗？

“梦到尽头，徒流回忆；往事成空，还如梦中”

夜静了，今夜又觉得无法入眠。眼前进入黑洞般一片模糊，睁开眼，无法看见任何东西，有些乱、理更乱，于是只好又躺下了。静了，听见的只有感觉，感觉心脏一下下有规律的跳动，发出沉闷的声音。因为想着一个人，因为我想对他说：“我想你！我真的好想你！哥！”于是，我今夜真的无法入眠了。

是这样一个雪花飞舞的美丽的夜，我拉开窗帘倚着门框向外看，屋里一片沉寂。此时此刻，哥，你睡下了吗？我在想你！你有想过我吗？

失去哥已经14天了，从离开他的那一刻一直熬到现在，我已经快熬不下去了，我好想他，真的好想好想。好想在这样美丽的雪夜，跟他一起来收这份冬天最美、最有意义的礼物，但是，恐怕我今生是没那个福气了。一股冷风从窗的缝隙中跳出来，脑中便清晰起来，只觉得一个声音，从胸腔跳出来，对着自己喊：“哥，我喜欢你！是真的喜欢你！真的真的喜欢你啊！”又是寂静，寂静使我的心里涌出了，我跟哥之间那份遗憾的感情！

如果说韩是第一个在我心里留下痕迹的人，那么哥就是我第一个爱的人；如果说韩对我来说是一个感动，那么哥对我来说就是一个振憾；如果说对韩我这辈子都不可能忘记，那么对哥我可能下辈子都还能记起……

我跟哥的相识是偶然、是意外、还是……我已经弄不清楚了。或许以前是偶然、是意外、是惊喜、是高兴、是幸福，但是现在只有遗憾，只剩遗憾了！

用哥的话说：“对的时间，遇见对的人，是一生幸福；对的时间，遇见错的人是一场心伤；错的时间，遇见错的人，是一段荒唐；错的时间遇见对的人，是一种遗憾！”

我跟哥恰恰就是：错的时间，对的人……

我跟哥是在2004年6月23日那天认识的，我从来没想过在自己的生命里，会闯进这样的一个他。上天给予你厄运的同时，还会给予你另一种补偿……。他的眼神、他的声音、他那安静的，象天空中那轮明净如水的满月的性格，让我感觉到了韩的影子，我被深深的吸引了。原来生命里的东西是如此令人难以抗拒，心底的温柔一旦打开，就会涌出清水般的涓涓热情。我真的无法平息他的声音、他的眼神、真的无法平息他那跟韩一样安静的性格，在我心中漾出的一圈圈涟漪。是因为如此，我才那么干脆、那么情愿的口口声声叫他哥的吗？？？

因为他的出现，我的故事里出现了不少新的故事；日记里的故事，也不再象以前那样乏味枯燥。他的出现让我的一切变的精彩，那个时候他的出现，让我觉得偶然、觉得意外、觉得幸福！

跟他相处的那段日子里，我才真正体会到了做妹妹是怎样的一种幸福，我进入了做妹妹的角色，我深深的体会到了，做妹妹这种角色是怎样的一种幸运，我心里充满感动和感激！

记得第一次和他单独在一起聊天，是在送周立涛、王庆贺去北京西客站坐火车回来的路上，我们送走周立涛和王庆贺，我不愿意回去，就跟哥蹲在路旁聊天。第一次听他讲他喜欢的女孩的故事，从他的讲话中，我能听出来他并不愿意讲他跟那个女孩的故事。

我们从2点多一直聊到快4点了，我静静的听着，哥怕我待会回去太晚了，让我早点回去，我有些不想回去。我们一起等公交车，明明车来了，不知道为什么，我就是不肯走，觅觅中似乎在等待着什么，是不是那时侯就是在等待今天这份不属于自己的感情呢？也许，上天早就知道了我们今天的遗憾，所以，我们第一次在一起聊天，天空就突然为我们流下了眼泪。下雨了，哥给我买了把伞，让我上车回去，我就是舍不得走，我害怕以后，失去他的眼神、他的声音。哥说以后会常去看我，我不相信，哥没办法，只好跟我一起坐上了公交车，陪我坐到了天宁寺，哥才下车。我跟哥挥挥手示意再见，我有些害怕，我们真的会再见吗？那次，好象是我第一次在他面前任性。

从第一次任性的出现，就有了以后的第二次、第三次、第四次、第五次、第六次……

虽然，在哥面前我总是有些无理取闹，有些任性，但是，哥总是会包容我的任性、包容我的无理取闹。他总是一直宠着我、照顾我、关心我，我喜欢电话那头传来的，他的温柔的声音，也在不自觉中习惯了他的体贴。他在我的生命里留下了太多让我感到快乐、感到幸福的故事。

生命是一种缘，不曾期待的美丽会在淡泊从容中，不期而至！

每次跟哥在一起，我都有几千个几万个舍不得和他分开，所以，几乎每次我们都是一直在走着。每次都给他添很多的麻烦，最后回去，自己也总是累的腿好痛，但我总是很满足的对自己说：“痛并快乐着！”几乎每次都是这样！

在不知不觉中，我习惯了哥的宠、习惯了哥的照顾、习惯了哥的关心，甚至一天听不到他的消息，我就会害怕永远失去他的消息。那时侯，我没想过如果没有了哥，我应该怎么办，我只是拼命拼命的，想要留住我们之间的这份亲情也好、友情也好、爱情也好，总之我想要留住。我没办法接受他的离开！

记得他陪我在南苑公园、记得他去学校看我的每一次、记得我让他从北京送我回家、记得他陪我坐在人民公园、记得他又陪我回北京、记得因为他不接我的电话，我在电话里哭、记得他从北京回来看我的每一次、记得……我都记得。跟他在一起的分分秒秒，我都一件一件、清楚清楚地记得。因为有他陪伴的每一次，所以就有我每一次的快乐，可是我却始终没有想过他的感受，而且，我也从没想过，我的存在对他而言，是不是一种麻烦，只是一直自私的给他增加负担！

告诉哥，我是2004年11月7日那天晚上喜欢上他的，是因为他的那句“你相信我”。其实，我总觉得，我是从那天晚上确定了对哥的喜欢。我也不知道自己是从什么时候喜欢他的，哥那么关心我，对我那么好，我不得不承认，在不知不觉中，自己对他产生了越来越深的好感。也许，我是从他说那句“你相信我”的话时喜欢他的，也许是他从北京送我回家的时候、或许更早在我第一次见到他的时候，我已经很难清楚的回答自己。总之，哥早已经住在我的心里了。

我很清楚喜欢哥会有什么样的后果，很清楚我对哥的喜欢，是一个错误，甚至是一种伤害，但我还是决定要冒这个险，还是坦白的对哥说了，我喜欢他！我实在无法拒绝自己心中，对哥的那种爱慕的感觉。尽管我知道我的喜欢将会变成哥的负担，但我还是义无反顾的对他坦白了。

因为坦白，心里莫名的涌起前所未有的慌乱，似乎也在等待命运的捉弄。既来之，则安之吧！

让我庆幸的是，哥对我的坦白，没有惊喜，也没有拒绝，他没有象韩一样，冷落我对他的喜欢、没有象韩一样，漠视我对他的爱慕。他只是觉得，我在错的时间喜欢上他，而结果注定要变成遗憾，他觉得我很无辜。他同情我、怜惜我、在乎我，他因自己没办法改变错的时间、没把握能给我更多幸福的情况下，感到无可奈何。而我只要这些，只要他的无辜、他的同情、他的怜惜、他的在乎，只要这些就足够了。

哥没有因为我的坦白而疏忽我，他还是跟以前一样关心我，似乎一切都没改变，可是，我却发现自己却越来越喜欢哥，越来越离不开哥。可悲的是，我们却要在不到2天的难舍难分、难分难舍痛苦挣扎中，跟我们对彼此的在乎、对彼此的感情，说再见！

“因甚斜阳留不住，翻做一天丝雨”

我没想到，我们曾经的那么多快乐、那么多欢笑，换来的竟是那不到2天的幸福、无奈必须面对分手时的苦不堪言。面对注定迟早要失去的他，我没有任何准备，显得有些不知所措，我想问，却又不知道自己想要知道的是什么，只能…。。

2004年12月5日，我们重复昨天的故事，我们并肩穿过马路、穿过人流，我们沿着河边走着，我们走的坦荡潇洒、却也走的无可奈何。我们说着、笑着，把昨天的故事抛在背后，这是上天为我们安排的最后一天、唯一一天。我们已经没有时间浪费，去回头整理那昨天的故事。我们走到昨天的终点，在沙滩上坐了下来。我靠在他的肩上，跟他聊天、给他唱歌、用手在沙子上给他写我对他的心情，一种很真实的幸福感。好希望时间在这一刻停止，或许延续这一天的时间，明天不要到来，离别不要到来。

他的话不多，他从来就是这样的，我喜欢他这种安静的性格。也许，他早知道这是上天赐予我们的最后一天，所以，他不愿多说什么，甚至最好什么也不说。我们很洒脱的等待命运为我们安排的离别，一直坐到夕阳西下。千言万语，欲诉还休！

喜欢那将幕的夕阳，喜欢那之中蕴藏的一点一滴，而今天它却是一个暗示者，暗示我和哥的分手。我们看着漂浮在天际的夕阳，谁也不愿多说什么，谁也不愿打破这伤心的宁静。我们站起来，携手离开那片沙滩，继续重复昨天的故事。每次都是这样，只要跟他在一起，时间就如同流星即逝般飞快。

我们手牵手，走在回来的路上，走到了回路的尽头。我们来来回回的在河边徘徊，谁也不愿离开谁。天边最终只留下了一片残红和微波粼粼的光，最后暮色吞没了整个城市、吞没了我们一起走过的路、吞没了我们的故事。

我们彼此把对方的手握的好紧，恐怕一不小心，对方就会不见了。第一次，自己的手被一个男生握着，而且是自己喜欢的人，我能感觉到，从他的手中传来的温柔，那是怎样的一种幸福。任凭北风肆无忌惮的挥霍着自己的力气，我们却握的更紧。我们一样的希望，能牵着彼此的的手走完这一辈子、我们一样的祈求命运的仁慈，给我们多一点时间，再多一点时间。面对命运的暗示，我们一样的感到无可奈何啊！

找到在一起吃最后一顿饭的餐厅，坐下了。我们都很矛盾，都很无助，面对离别的到来，我们束手无策啊！我们拆着我亲手为他折的星星，我们都知道，我们是在骗自己，我们谁都不愿意失去对方的消息。我看着他吃饭的样子，看着他对我笑，我有一种，无论如何也要跟他在一起的冲动。我挣扎着，最后理智战胜了冲动，我对命运妥协了，心里暗自决定，以后不要再跟他联系。看着他，我有太多太多的不忍心、太多太多的舍不得，可是我没有办法，我没有办法不对命运屈服！

吃完饭，我们玩剪子、包袱、锤的游戏。游戏目的是，如果我们之间的距离不超过30步，以后我们就联系，如果超过了30步，我们就不再联系。这不过是游戏，又能代表什么呢？我玩的心惊胆战，看着他离我越来越远，我清楚的知道，就算游戏的最后，我们之间只差一步，那还是一样注定我不能跟他在一起，他还是一样要离开我，我还是一样要失去他啊！

游戏结束了，我们继续无奈的走着，多么希望能跟他一起走到时间的尽头。我在路上给他唱《分手》时，他问我：“你是不是不想我跟你说分手？”是，我是不想他说，我是不想和他分开，但我有选择的余地吗？除了分手我别无选择啊！走在路上，我给他讲，因为韩我感到的委屈，我跟他讲我和韩的故事，他静静的听着我的委屈、听着我的故事，仍然没有过多的话。

我们走到了小胖住的地方，走到了离别的终点。我们都不愿意面对这一刻，他让我先离开，我让他先离开；他不肯，我也不肯。其实，我们谁都不愿看到对方的背影，谁都没有勇气面对自己在乎的人，在自己面前离去。可是，却都还想要多看对方几眼，生怕自己不小心会忘记对方的样子，哪怕以后只记得对方的背影，也要记得清清楚楚。

无数次，我离开他了，只给他留下了一个背影，无数次，我又舍不得的，跑回到他的身边。我不甘心，不甘心这么短暂的幸福，就这样匆匆即逝；不甘心这第一次最纯洁的感情，就这样眼睁睁的在我们之间溜走，自己却无能为力，将情挽留。

最后，还是他看着我离开的。我能体会他心中对我的舍不得，然而，他能明白我心里对他的放不下吗？我进了院子，当感觉告诉我，他还站在我们离别的尽头、他还站在看我离去的地方时，我跑了出来。看到他真的还无助的站在那里，我心里涌出了一大堆的痛楚，我的心很疼很疼。我一步一步的跑向他，我跑到他面前，想不到我们刚分开，这么快又相见了，但是这种再相见……

他看着，在阵阵寒风中瑟瑟发抖的我，让我回去，我看到了他眼底的无奈，我抱住了他，他也抱住了我，我们无助的拥抱在一起。我不管，我决定了，今天晚上我要跟他在一起。他硬是让我回去，我不听、我不管，不管他怎么说，我就是不回去。我用一辈子去换这最后一次任性、去换这最后几个小时。

有一刻，我们彼此抱的好紧，他离我好近，我们拥抱着，靠他那么近，可是为什么我却感觉不到他、却觉得他离我好远。那句“近在咫尺，却感觉远在天涯”的话，是为我准备的吗？

第一次跟一个男生这样拥抱着，其它女孩都说被自己喜欢的人抱着是一种神秘的幸福。可为什么我的心里会充满犯罪感、无助感？为什么我感觉到的不是神秘的幸福，而是莫名的害怕呢？害怕失去这短暂的、可怜的幸福；害怕这是最后一次、唯一一次的拥抱吗？

我不为昨天而悔恨，我也不为明天而忧愁，我只为今天拥有而快乐！

我们一起走在去他住的地方的路上，街上有些凌乱，沉默的路灯和几辆来来回回的出租车，几个在忙的人，还有走在街上的无助无奈的我们。北风萧条的冰冷一阵阵向我们吹来，我仿佛听见了隐隐约约的叹息，为我们叹息吗？叹息我和哥之间这份遗憾的感情吗？我不敢问，更不想听到那肯定的回答。

我们走的精疲力尽，终于到了他住的地方，比起白天，我的话少了很多很多，我已经没有过多说话的力气了。坐在那里我感觉好冷好冷，他握着我的手，可我仍然感觉好冷，我们沉默着，看着电视，我的眼睛几乎失去了精神，就这样我们坐了几个小时。我告诉他到了6：00我就走，我在他的笔记本上，留下了我现在已经记不清楚的话，我告诉他，到了6：00我就不认识他了，以后我不会再跟他联系了。我开始害怕，害怕6：00的到来，我不想失去他，但我没有选择。还有大约10分钟就到6：00的时候，哥出去了，不到三分钟的时间，外面却传来哥无奈的哭声，一阵阵的抽泣。我的心生疼生疼的，哥在哭吗？在为我哭吗？我何得何能，值得他为我这样啊！又一股撕肝裂胆的伤痛涌上心头，泪水决堤一般的滚落。我好想告诉他，决定以后不再跟他联系，只是因为，我不知道以后要怎样去面对不属于我的他，我只是在逃避自己，并不是在拒绝他啊！

我在哥的哭声中，看完了被哥保存着的，我发给他的一个个短信，我知道他多么在乎我、多么舍不得我，我何尝不跟他一样，想要拼命的留住这份感情。可……为什么？为什么在每次感情付出的以后，我都这样的无助、都这样的凄凉、悲哀？哥的眼泪跟我的眼泪一样吗？为我们之间这份支离破碎的感情吗？是吗？是吗？……

我看完了哥保留在手机上的，我发给他的每一个信息以后，哥也进来了，他要送我回去，从那一刻起，我开始冷落他，排斥他，天知道那不是我的本意。我不让他送，我看着他因流泪而有些发红的眼睛，里面除了泪水就只剩下无可奈何了。看着他有余泪的眼睛，我的心已经碎了，但我仍然要继续冷落他。为什么？为什么每次都要他收拾我所制造的残局？为什么总是要他承受所有的痛苦。为什么他要为我掉眼泪？这样，叫我如何再狠下心去冷落他，装作不在乎他。

看见他眼睛发红的那一刻，我好想过去抱紧他，好想在他的怀里哭出自己的压抑与委屈。可我却对他笑了，他似乎有些失望，我笑的那么不真实，我在掩饰自己的无助，他能明白吗？

哥执意要送我回去，在车上我们坐在一起，我们彼此握着对方的手，我们都清楚地知道，这是最后一次。我看着他残留泪水的眼睛，心疼极了，多想再靠在他怀里一次，多想再抱他一次，最后一次，可是，他愿意吗？

过去路口就到小胖公司的时候，路旁的红灯突然亮了，我们的感情到了终点。我们下了车，我对哥说话很残忍、很冷落，我装作一副对他毫不在乎的样子，看见他难过，我在笑，但是，天知道那不是真实的我，那些冷落他的话，真的不是我的真心话。我在乎他，我喜欢他，我想要永远跟他在一起，我真的想永远跟他在一起啊……

我那些残忍的话让哥伤心了，我又看到了他眼底的绝望，我想过去靠着他，可他在拒绝我，我已经忘记了，我说过的那些不是真心话，可是却让哥很难过的残忍话。我只记得我潇洒地走了，这次我真的从他身边离开了，甚至连最后的拥抱都没有。

我得承认，在好些时候，我并不是我所表现出来的那么潇洒。我惧怕离别，真的怕，不要让我离别时异常平静的微笑所欺骗，就以为我已经洒脱到无所谓聚散的程度。事实上，我只不过是害怕泪水会浸湿那个令人心折心碎的时刻。因为，每一次离别，我都能命令自己不要流泪，不要，而且是真的。很多次，我都能够做到潇洒地微笑着告别那些绵绵的泪雨，然后挥挥手，离去。只是，在无人的暗处，我会情不自禁，流下压抑许久的泪水。

回到小胖那里，小胖还没起床，才和小胖说了几句话，哥就打电话过来了。我接到电话，我很残忍的在电话里对他讲？“我再也不想见到你，以后不要再给我打电话，以后我不会再跟你联系……”为什么？为什么我不说实话，我想见他，从离开他的那一刻我就想要见到他，我不想失去他的消息，为什么我不说实话……

挂了电话，我很无助的站住了，任凭冰冷的寒风无情的抽打，我又一次忍不住失声的哭了。我真的真的真的很心痛，的的确确是真的，我喜欢他真的喜欢啊！为什么上天那么不眷顾我们之间的感情，为什么硬要我们承受这种明明相爱，却不能相守的痛苦呢？为什么我总是碰到这样可怜、这样悲惨的爱情呢？这一切到底是为什么？谁来回答我？谁能告诉我……

原来，原来爱情可以这样的撕碎人心！我的心好痛、好痛！天知道我是多么的喜欢他！也许，从看到他的第一眼我就深深的迷恋他。生平第一次，去爱一个人，可是却爱的这么痛苦！当爱已变成遗憾，我真的流下了泪。

爸爸知道了我们的故事，他看了我所有关于哥的日记，还有我写的几封给哥的信。因为跟哥之间年龄的差别，爸爸比我们更清楚我和哥之间只有遗憾。爸爸不怪我，他只是作为一个父亲，唯一的愿望，就是希望自己的女儿，能找到真正属于自己的幸福！爸爸不希望我成为别人的累赘、不想让我去破坏别人的幸福，他只希望我永远把哥当成哥，跟哥保持纯洁的友情。

我听了爸爸的话，决定跟哥保持距离，哥马上到了要结婚的年龄，我真的不能再去打扰他，我真的不能去做一个毁掉别人幸福的破坏者。

只要跟哥联系，我就没办法跟他保持纯洁的友情，因为，我不知道我们之间从友情变成爱情，还可不可已，再从爱情变成纯洁的友情。如果我不想成为哥的负担，我想，我只有和他断绝往来。保持联系，只能让我越来越离不开他。所以我又决定了，永远不要再跟他联系，我不知道自己能不能做到，只是每天都在逼自己熬着、忍受着没有他消息的痛苦。

2004年12月7日我跟哥在电话里的最后一次谈话，我很坚决，我告诉他，我永远不想踏入临沂半步，我以后都不会再跟他联系，也不会和王庆贺、周立涛联系，我告诉他，我不会再在乎他的事，他的事与我无关。我告诉他，从明天开始我会换掉自己的手机号码，我真的不会再和他联系……

他似乎很难想象我能说出这样的话，我的话对他来说很残忍、很刻薄，我能感觉到他很心痛，他问我：“你一直都是这样吗？你以前不是这样的！你什么时候能好起来？”听到他的话，我……。。我想对他说，那不是我的真心话，那真的不是我的真心话。可我仍然很残忍、很刻薄。我对他说：“你以后不要在别人面前提起我的名字”他答应了。我问他：“你有什么要问的吗？”他问我：“在你心里还有和我一样的人吗”我很坦白的告诉他：“没有，你别怀疑我对你的喜欢，我真的喜欢你！”哥好象在开始怀疑我对他的喜欢，那对我来说是再残忍不过的了。我问哥：“你还有什么怀疑的吗？”他对我说：“我就怀疑，我当初为什么不让你和我在一起”。听到他的这凡话，我的心在滴血，我在心里说着，那不是你的错，不是你不让我和你在一起，是命运不让我们在一起啊。你没有错，我们都没有错。如果，非要说谁错了，那就是时间错了！是时间错了！

我告诉他，我会一辈子记得和在他一起的日子，他却说，他要用一辈子忘记。上天给予我们这样一份遗憾的感情，难道还要让我们在遗憾的阴影下，痛苦一辈子吗？给他幸福！我祈求上天给他幸福、给他快乐，给他一个充满幸福快乐的将来，不要让他在遗憾的阴影下承受煎熬。为什么一切总是这么残忍？为什么？

我们的谈话还没有讲完，电话突然断了，我扔掉了那张电话卡，扔掉了我们的感情。我哭了，家里就我一个人，我哭的痛快、哭的其所。我永远的失去他了，我真的失去他了，我不知道自己以后要怎么再去面对爱情。我回忆着我们的曾经、回忆着我们拥抱在一起的那一刹那，我的心如刀割。失去他，让我情何以堪？情何以堪啊？

“自古多情空余恨！”

我们的感情真的就这样结束了，不到2天，才不到2天啊，叫我如何去承受这种痛。我不敢相信，不敢相信这就是我喜欢他的最后结果！我从来没想过，自己喜欢他喜欢的这般无可奈何。我曾经如此强烈的想要跟他在一起，但命运、但理智却一直狠狠的把我逼退。

从挂掉电话的那一刻到现在，我们已经15天没有联系了。这15天以来，每天对我来说都是一种煎熬。我想他，想的快要疯掉了，所以在第6天的时候，我就忍不住给他发了一封电子邮件，不知道他有没有看到，他能体会我对他的那种痛彻心扉的想念吗？

我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮一江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，钟定不负相思意。

今夜，我于灯下写下这段遗憾的爱情，心又跟着痛了一次，往事冰凉如雪，重回那段往事，才知道那段记忆是温馨、是暖意，它会成为永恒，即使是遗憾也抹不掉的。

我不管上天怎么安排我以后的爱情，我都会继续想着哥，一直一直想下去，总之，我对他的想念永远都不会终止。

回到相遇的地点，才知我对你不了解

以为爱的深，就不怕伤悲，偏偏爱让心成雪

我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演

我告诉自己勇敢去面对，就算心碎也完美

想起我和你牵手的画面，泪水化成雨下漫天

如果我和你还能再见面，但愿情依旧梦能圆……

听着这熟悉的旋律，我想问一句：“我可不可以再见到他？这辈子我可不可已再见到他……”

当爱已变成遗憾，我希望一切能回到起点，他还是我的哥，永远的哥哥；我还是他的妹妹，永远的妹妹。我整理好自己的感情，会给他我的消息，重新叫他哥，我不会再为了自己憧憬的爱情，把他绑住。只要曾经彼此爱过一次，我真的足够了！

如果生命真的可以重来一次，我还会选择与他的那场相识。就算是遗憾、是错误，我也还会选择。我会一辈子记得他为我流下的眼泪！我会一辈子记得与他的那次相约！他是我记忆中最美的春天，是难以再回去的昨天！我会一辈子想念他！我会重新给他自己的消息！

当爱已变成遗憾！当你一直诚心的寻觅着自己可以爱的人，终于在某个时刻遇见了他，但是，却因为人力不能挽回的原因，不得不分开时，你会不会发出跟我一样的——世事非人为，缘份由天定的感叹！你再轻轻读这首：　“我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮一江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，钟定不负相思意。”的诗。　也许，才能真正体味到其中那种刻骨铭心的无奈。这种无奈，何尝不是永久的无奈？这种遗憾，何尝不是永久的遗憾？

当爱已变成遗憾！怎么还能忍心再看它面临死亡？我要给它另一种生命的开始，我要拯救这份遗憾的爱情！可是，我要怎么拯救？我拿什么来拯救这份遗憾的爱情呢？重新开始，叫他一生哥吗？我不知道，我不知道……

当爱已变成遗憾！我们变成了世上最熟悉的陌生人！今后各自曲折，各自悲哀……

生命中似乎有一种承受不住的痛，有些遗憾注定了要背负一辈子……