天平斜了

地上湿漉漉的，犹如此时的阴霾心情一样——也湿漉漉的。独自一人走在一条没有尽头的街上，那一片霓红的灯海，惟独不能照亮心房，任凭眼泪在脸上泛滥，泛滥……我披着他的衣服，在晚风中想度过这一夜，疯狂的回忆起封闭了四年多的感情－－－他！

他就象是树上的一片叶子，让你总是拦不住他的离去。四年前刚认识他时，他总会对我笑。他的笑像阳光，突兀的好温暖，让我有如释重负的感觉。不知道为什么，当时心里十分肯定，他是会给我幸福的人。刚开始的相处，让我们都得到了灵魂上的释然，我们的感情好象是热带雨林饱吸了雨水的植物一样。我是真心的喜欢他，她让我感到充实而积极的生活；我也让他感到是这大千世界里相识的另一半。于是我们互相依偎，互相慰藉。

然而不知什么时候，我把这段感情弄丢了！他忽然要和我做朋友，要知道，“朋友”这两个字，真的好沉重，像是一道禁锢未来的法术，封印了两个人之间的好多出路与退路。我的心忽然失去了感觉，已经不是绝望所能概括的了。人是如此的孤独而又害怕孤独，朝夕的相处却摩擦了彼此的心，慢慢的，我们都感到了这份感情的迷离。究竟是一瞬间才感到幸福，还是因为幸福才感到一瞬间呢？然而只是一个转身的距离，我们已经很远了。由于我们感情观的集合里永远没有交集，那么注定有一个人要被辜负，不辛的是，被辜负的是我。我无数次的容忍，并用孩子气的笑表明对他的宽容。可他说，就是这种放纵，让他渐渐觉得这是我的责任。放纵是一种本能，一定要克制才能证明人的本质吗？他还说，我对他的执着给他压力，他不希望我等待。于是他选择了离开，甩给我的不仅是一脸的尴尬。他那无邪的笑容已经不再精彩，当我再次抽击他的手时，传来的也没有了温度，于是我默默的让他离开，欣赏他留下的残酷的美。

善于恶，对与错不是人人都能尽善尽美的，难道人与人之间不能互相怜惜，就只能彼此不满与埋怨吗？然而，我们的“矛盾”就这样渐渐的累积下来，长久之后谁也不愿意去碰触，它化做了一座只冻结不化解的冰山。余下的几年里，沉默，沉默，沉默——一片空白。

叫我如何接受这意外的安排，可我最终还是闭上了眼睛，把某种东西深锁之中。他走了，留给我的是美好的回忆；他走了，留给我的是“纯真”的友情。当我捧起记忆中的美酒请他喝时，却先醉了我自己。但我还是要忍住悲哀，成全他想要买的罪。这四年的空白里，我在孤寂中虚度，就像一片叶子，在季节的交替中感受这悲哀的幸福我开始怀疑感情，不过是背叛，背叛，感觉这感情就像一片沼泽，一旦陷进去，一定在劫难逃。顺其自然吧！我安慰着自己，也许时间真的能冲淡一切。不敢再衍生对他的希望，那样只会增加我灵魂的苦痛。

直到今天，我看见他的眼里闪过一丝忧伤，而我也将这四年的忧郁通通挖出来，直到他将他的衣服趁着有些寒的风来时，批在我肩上的瞬间，我对他的怨一下子涣然冰释了，当他消失在夜色中，我被感动了：空气突然热了，不再那么冰冷了，看他从不轻易流露的细腻感情，回忆凝固在他脸上的笑，有一种无奈慢慢被蒸发掉。他的温柔让我的心里洋溢了暖暖的东西，尽管天气是那么阴沉，我的心一点点的开始变晴。不过我还是有些难过，因为他是受着伤回来的——虽然我并不知道发生了什么。

街上的汽车不时的横扫而过，粗暴而野蛮的带来一股强流，是他的衣服阻挡了这“寒流”侵入我的心，我甚至可以感觉到这衣服里有他的心跳声，还有那弥漫的熟悉的味道。街上的一对对情侣，在这样的夜里寻觅。路灯发出洁白的光，通过黄色的玻璃映射下来。我的眼睛湿了，但是没有哭，只是一个人在没有尽头但有灯光的街上，越来越慢的走着，身体里的水分不觉得被自己酝酿成热泪。

街上的灯忽然灭了，像多米诺股牌一样，一个接一个的灭掉——四周一下子漆黑，我想在那片天地间抓住哪怕一点点的视觉，然而黑暗拉我回了现实，那样的残酷，那样的岌岌可危。这次我真的哭了，因为“坚硬”的心再也禁不起柔软的感情。虽然记忆的碎片快不清晰，虽然我还非常非常的爱他，可是我忘了告诉他的是：失去的不能从来。

我对他的回忆定格在了他那阳光似的笑里，街上的我依旧像那没有尽头的路上走着。我并非是善良的背叛者，我知道太阳还在天的那边，那边，那边。那我们的感情呢？还在风摇曳，它将是“！”还是“……”或许还是“？”吧，它将是解不开的迷，可我知道那空白的几年里，我们谁也没有停止思念与关注对方一刻，虽然我们天天相见，然而，再多的爱若不是你，多美也是可惜……