那天的月光

多年以后，那天晚上的月光依然照在我的心上，而且从那以后，我再也没有看到如此明亮如此清澈的月光。

那次，是应邀前往离家百里外的城市参加一个创作活动，晚上住在城市中心的一个宾馆，夜里，空调的噪音使我无法入睡，我想起楼下的单位，那里有一位曾有过一面之识的年轻人，印象不坏。在这个陌生的城市，或许可以陪我聊聊，度过这个无人来管的夜晚。。于是，我来到楼下，发现他的房间亮着灯，可能是有朋友在，我这样出现，是不是太冒昧了。我转身离开，回到房间翻来覆去，仍然睡不着，想着他的朋友可能已离开，再一次来到楼下，宿舍门已锁上。我想，他一定是去送女朋友了，就站在楼道口等。那时，已是深夜11点，明亮的夏日月光照在我的身上，把我穿着裙裾的身影投在墙上，甚至我脸部的轮廓都那么清晰，那时真的很年轻，想做什么都无所顾忌。

他终于回来，很生硬的问：你找谁？我说：找你。不认识了？记得那次考试吗？我和英子一块儿在你这儿借宿了一晚。我急切而又愉快的解释着，丝毫没有因他的遗忘而生气。他马上想了起来，并热情的请我进屋。我继续说着，为什么会来到这个城市，为什么会在这么晚的时间来找他，我在尽力掩藏我的尴尬，缓释我的唐突。我们很快开始了愉快的交谈，谈我们相似的学生时代，谈我们对生活的理解，对人生的经历，对文学的爱好，甚至音乐、爱情、命运、社会，我们无所不谈，无所顾忌，尽情享受着来自异性交谈的纯洁的快感，我们忽然发现彼此竟那么投缘。

在我的一再邀请下，他拿起那把吉他，给我弹奏了一曲《爱的罗曼司》，在那一刻，我忽然发觉自己爱上了眼前这个男子。我真想让这一刻停止，我想我是遇到了梦想中的恋人，他正是我在过去22年的生命里一直等待的那个人。是的，我不得不承认，第一次看到他，他的样子就一直留在了我的脑海中，他戴着一副眼镜，瘦高白净，不属于很英俊的男人，但他的牙齿很白很整齐，笑起来还有两个诱人的酒窝。这样的迷恋一个男人，对于一向清高孤傲的我来说，是从来没有过的事情。

从刚才的谈话中，我知道了太多，他在大学时代曾有过一次恋爱，直到毕业才发现真正爱的其实是另外一个女孩，在青岛这样一个浪漫的城市，他拥有了自己的爱情，最终同那真爱的女子开始了迟来的恋情。我问他，现在怎么样了，他说因为某些现实的　原因已经不再联系了。我还知道了，刚刚他送走的是现在的女朋友，一个本市的高干子女。我说，你爱她吗？他说没有什么感觉，就是要奉行双亲的命令，快点成家。

爱情有时是非常盲目的，有时又是非常包容的，我不在乎他的过去和现在，我不想控制我的感情，更不想欺骗自己，我喜欢，我就要去做。那时我真的很自信，我自信自己的容貌和才气，因为年轻而美丽。多年以后，我依然在想，那是我第一次也是唯一一次去爱。

可是，我的爱注定是一次深深的自我伤害。

那天，我们一直聊到凌晨四点，我发现他和我一样兴奋和投入，这是充满新鲜和刺激的一次交谈。然后他到另一间办公室的沙发上去睡，把他的床留给了我。我躺在他的床上，听着窗外汽车的轰鸣，一夜无眠。整个楼层只有我们两人，我一点都没有担心他会对我非礼，我偷偷的看到，他在沙发上睡的很香。

我终于难以控制的和他频繁联系。那时我正在省城的一所院校进修，我们几乎每晚都通过电话聊上多半个小时，因为他在单位住，用公话很方便。对于我来说，那段日子，我陶醉于对他的想念和感情里不能自拔，恋爱情结对于我是如此厚重。我本来就是一个追求浪漫的人，我一直都在逃避一个事实，他依然和那个高干子女来往，我甚至故作轻松的提到这个话题，故作轻松的问他，你们相处的怎么样了，我多想得到一个分手的答案，始终都不能。我无权要求他什么，因为他从来没有对我表示过什么。从开始到结束，我们谁都没有提到那个字。我一直以为，爱是不需要说出口的；我一直以为他对我的感觉和我是一样的；我一直以为他会如信中所说，我唤起了他对过去美好恋情的回忆，重新唤起了他对爱情的渴望。而他已停在现实的圈子里，他更看重那个高干子女带给他的安逸和实际的生活。他只是和我重温一次青春的梦想，被动的和我交往，从没有对我付出感情。是的，他一定不会想到我会把他的信读上三十遍，把他的话回味三十遍，他一定不会想到，他去学校找我的那个夜晚，当他紧紧抱住我吻我的时候，我是想把一切都给了他的，那一夜，他错过了，从此错过了一生。

当我独自走过那些衣带渐宽的日子，当我度过那些在电话亭外徘徊又徘徊的秋日夜晚，当我无数次的在《流浪歌手的情人》那熟悉的旋律中泪流满面，我终于明白了爱情对于我，始终是在错的时间遇见对的人，双方永远行在不同的轨道上。

一直以来，我都在拒绝着别人的爱，我以为那不是我真正想要的，可现在是了，我却又没有抓住。多年以后，我们终于懂得了爱情的规则，却再也找不到拥有那样明亮月光的夜晚，再也找不到那样的自信和美丽。