舍得伤心

这么久了，才发现自己真的是好爱你。

没有任何的理由，从得到过到失去，再得到再失去。当初才这么疯狂的抓住不放。粘你－－是真的害怕失去你，知道你从不再爱我，根本没有余力挽回。

回味曾经拉过你的手，抱着你的衣服睡着——那股淡淡柠檬草的味道，还可以感动。

真的是爱，可以付出一切，甚至生命。

从前的我，爱你不需要回报，只在意自己的感觉，只想爱你，对你好。不会在意你的感受，任何人的。你可以不知道我，可以不爱我，不在乎。笑我傻也好，笑我痴也好，爱你就是我的快乐，我的满足。奢望有天在你的爱里变的重要，能和你相爱是我永远的骄傲。任心上的草肆意的蔓延。终于还是爱了，得到了，是种偷来的幸福。悄悄的问，你还是别人的？还是我的？

中途离开你的一小段时间，偷懒去爱，却从没真正爱过。没人可以爱，再也找不到可以真正爱的人。再得不到过你，是多么的渴望能再爱你，并不奢望你爱我，只要能爱你。

也许你给过我机会，但我却没珍惜，真的不知道如何的爱，我的爱让你累，让你窒息，所以我再没爱你权利吗？但心依然汹涌澎湃，无法释怀。只要心里留下最遗憾的回忆就已经足够了。还记得那个缠绵悱恻的夜晚，依旧感谢上苍，那么不遗余力的爱了。等到某天细数过往，还有那么一段刻骨铭心，应该是没有那么多幻想了吧！曾经你也那样爱了一个有点狂妄，有点任性的我。

任时光的流失，爱的履历依旧有你。

太多的人问我，你究竟是哪里好，为什么我每次都是忘不了！没爱过你的人不会明了。

是鬼迷了心窍也好，是缘分天注定也好。这一切已不再重要。终于用尽全部的力气明了－－得不到的永远都是最好的！就在今天现实的残忍把我活生生的从梦幻中拉了回来。那个有过一面之缘的女人做了原来本该是我做的一切，也不再那么痴痴的在虚幻里惨淡的度日。因为明白，我再怎么努力都不可能挽回已逝的爱情，希望那个她能比我更爱你！

就像现在，我不是你的女朋友，我还能是你最可爱的小妹吗？不知道我是怎么了啊，我心里明明就是那么想要解释的，为什么我就是连辩解的机会也给了自己了？我想我真的是疯了。曾和流潋紫（我们共同的聊友）聊天，那时我告诉她我想要自杀，是在和你不知道第几次说分手的时候。我告诉她我想做安妮宝贝，我想有她的生活。可是她说安她是有流产过了，还有她也会自杀！在她的小说里忧郁，黑暗永远是主色调。她不相信爱情，却需要不同的爱情来填充生活的空虚。背叛，死亡，逃离。所有的所有我都不想沾染。所以，我永远也学不会做她的一分。即使心里那样想过了。

当我写完那么长之后，你的QQ还是没有上线，我想，此刻你的你应该不知道在学校的什么地方，做着情侣间应该做的事情吧。而我在爱情失去的不到两周内，开始莫名的迷茫。为生活，为爱情￣为不知道什么时候开始遭遇的困难，挫折，还有为这段早夭的爱情悼念。

我真的不想失去你，没有你，我感觉都已经活不下去了。但是，你认定了我是不适合你。你觉得和我在一起的时候会很累。真的无能为力。我终于成了你的小妹，这已经是无法再改变的事实了。

是我想不开，还是我根本就是在乎的啊？？

好了。我们就这样的结束了？得不到的你真的是最好的吗？还是自欺欺人。就在夏天还没结束之时，我发觉到你已经慢慢的远离了我，让我生命中唯一的一根稻草都夭折在你转移的视线里。收拾起现在的心态，接受你喜欢别人的事实。默默地祝福你，以后路没有我的陪伴开心！