爱在深秋

终于，很多事情都应告一段落了。我整理了一下散乱的心，坐在电脑旁边将有关我和他的故事变成文字，为我那即将面逝的爱情画上一个句号。

真正爱上他的时候，是他那晚用带着受伤的心向我坦白他已有家室的事实，他的痛与苦是党人难以接受的事实。可他一直却将苦埋在心里等待若干年后能有人听他的倾诉，刚好我能做他的最好听众。真的，那一刻我的心不知有多复杂？

我已经无可救药地爱上了他。这么多年来，我一直在找寻一种感觉，渴盼能有人拨我心弦，动我心志。让我埋藏的情感倾泻而出，一如火山的迸发，狂热而一发不可收拾。我热切地期盼着这种付出，也从未有人如他一样，让我魂牵梦萦，让我如此地不理解，于是我知道我等的就是他。

等待是件很苦的事，不知道什么时候他会有空，不知道什么时候他会方便给我电话，甚至不知道是不是应该发条信息传递我的思念，可又怕他的家人发现，怕给他惹麻烦，怕我的缠绵带给他压力。

当我偶尔终于忍不住控制不住自己拨通那熟悉的号码，而电话那头传来他迟疑的声音时，我会故作轻松地说：不方便是吧，那就迟些再联系吧！从未对他说过，每次挂上电话心里都难过得不得了，也没告诉过他，每次拨通他电话时他不听时我的失落。

如果我可以少爱他一点就好了，那样我就会理智些，会去顾及许多世俗的东西，兴许也就不会去招惹他。可我从未试过如此地爱一个人，狂爱痴爱难以自拔，我放纵着自己的情感，也接受现实的残忍——我们永远都会是陌路人。

我生命的重心与主题全然是他，为等他，我会开一夜的灯，会分分秒秒地盯着电话期盼，每次在我最寂寞的时候就会想他，想他的每一句话。不知他是否知道我已经跌得伤痛累累。我的工作及身体也因此乱得一塌糊涂。

累积的痛苦和压抑都令我脆弱而敏感，每次他不给我电话或信息时我就心疼得要命，或许在怀疑他不再爱我了。这时我才发现我原来是用灵魂在爱他，他走到哪里就会把我的灵魂带到哪里。

其实他也给了我很多，这段情这份真爱足以让我回味一生，让我无悔此生。我知道是时候退出了，给彼此一些空间去享受最美好的感觉与回忆，趁着没给他的家庭造成伤害之前这时应该是个好时机。

也许，从一开始他就知道，他不过是在纵容着我的执烈，用他那宽容的方式，引我走出爱的迷恋与狂乱。兴许正因为此，他不回我的信息，不主动和我联系，也不给我留下只言片语，没有那些有形的东西，兴许我能恢复得快些，不至于那样沉迷不悟？

有天突然发现自己更加地懂他，也更深爱他了，这样的好人，怎忍心让他两难？

我不再思念他，但我深知，这一生中只有他值得我如此深爱地付出过，走过，拥有过，就已足够？

文字，永远只是文字，哭泣的永远是心底里的伤痕。

经历了一场感情如同梦了一场：爱了，痛了，哭了，醒了。如今，这段感情渐渐离我远去，留给我的不仅仅是伤痛，它为我打开了一扇窗，又关上了一扇窗。但透过这扇窗我看到了远方。